思

我的負面情緒是我控制之外

有時候我也知道

我的負能量太大

我內心深處是絕對明白

連那些雞毛蒜皮的事也可以觸動我的情緒

那麼基本上你面對我是什麼也分享不了

我能懂你的絕望

如果我叫你不能呼吸

叫你不能喝水

你還可以生存嗎

最基本的事情都做不了

就好像生存的最基本被剝奪

難道不夠絕望?

我其實知道自己的傷害性

但我無心傷你

我最初只想分享我被病情影響下的感受

我只想對你坦誠心裡所有的感覺

不過我低估了我負面情緒對你的牽引

我亦疏忽了我不在你身邊對你時你同樣需要我

我在最差的時候跌落最差的狀態而且成為最差的伴侶

那種無力感和悲傷

其實在那一天已經把我摧毀

那天我還想解釋我的無助和苦況

但似乎已經不再重要

「我和你不能溝通」

不斷在腦海回轉

我覺得自己死掉了第二次

有一種不斷下墜的感覺

我亦深刻的明白

你和我一樣的無助

我思考不到應該如何自處

說真的有那麼一刻我真的可能......

我在這種狀況

似乎唯一可以做的

是不要再添加你的煩惱

我很努力對你說我很好

但我一點都不好

其實三年前我也知道

我這種狀態見你會對你做成傷害

但如今我竟然忘記了我曾經的思慮

這些都是我的債

本就應該自己去償還

我把一切視為理所當然

覺得自己有點可笑又有點可悲

只希望提醒自己「別把自己太當一回事」

心很痛但要好好控制

不再添加你的煩惱後

帶著這點可笑這點可悲

好好努力