多給自己一點耐心

之前一直以為，合約結束以後可以做好多事：瑜珈，出去玩，申請新工作，上網路課程，寫日記，冥想，等等等等。結果，幾星期什麼都不想做，整天呈現發呆狀況，要不然就是一直看 Youtube 。我覺得自己完蛋了，怎麼會腦袋癱瘓成這樣？

我腦袋同時在擔心100 件事：以巴衝突，俄烏戰爭，美國選舉，台灣選舉，網路假新聞充斥，等等等等。跟我八竿子打不著的事，我在窮擔心，自己的工作生涯，就是提不起勁來填履歷申請工作。

我一直拖著不投履歷的原因，一方面是怕履歷很爛，我喜歡的公司不給我面試，一方面又怕公司給我面試，我還沒準備好，會把面試搞砸，超級矛盾的。

我看 Youtube 看了一堆心理學及靈學的影片，有位老師特別強調人的內心是分裂成很多個部分的。從小爸媽會跟我們說「這樣不行！不可以那樣！」 我們就會把被爸媽，被師長，被社會否定的部分給抑制下去。例如：很想表達的小孩可能習慣性在大人面前忍住不說話， 做錯事會被大人罵的小孩可能會變得很被動 （原本小時候想嘗試很多事情的人長大變成不敢嘗試新事物）。但這些被抑制的意識並沒有消失，而是在潛意識裡待著。老師鼓勵我們在矛盾時，跟自己壓抑的那個部分聊聊，聽聽它在怕什麼，它想要什麼，它是不是在用自己的方式在保護著我。

我覺得我拖延的原因是因為我之前工作時，用盡全力把老闆交代的事做完，結果還是被老闆不屑，同事也因為老闆的態度跟著一起把我當成有問題的員工看待，我當時內心超受傷，我覺得我的潛意識不希望這再次發生，所以變成很被動，不想讓我積極找工作。我很怕開始工作以後，工作量太大，我又做到燒腦，晚上睡不著，白天恍惚。我怕被人欺負，我怕被人看不起。我怕投一堆履歷，面試完，沒有人要錄用我。總而言之，被錄用我也怕，不被錄用我也怕。為什麼那麼怕？在怕什麼？被人罵會怎樣？被人看扁會怎樣？會被人施暴嗎？會死掉嗎？會被遣送出國嗎？會餓死嗎？都不會啊！

我覺得這個深層的恐懼是承接了我爸媽，甚至我祖父母的恐懼：對未知的恐懼，對丟臉的恐懼。 做人不可以沒面子，不可以丟臉，不可以犯錯，不可以不努力。

我有一部分內化了這些不合理的想法，然後另一方面的我潛意識裡在跟這些想法反抗，結果就是發呆耍廢無作為。

還有一個部分的我，覺得我十分糟糕：能力差，動作慢，容易分心，不夠細心，不討人喜歡，這部分的我，嚴重的討厭我自己，比我的老闆還要更嚴厲。這個部分是我家族的成員每人都有的，對自己的恨。我們家的人都深深討厭自己，對別人也同樣嚴厲：成績不夠好，不夠討喜，動作不俐落，不夠聰明，不夠努力，不夠漂亮，就是爛人：不夠完美的人通通都應該自己感到羞愧。這是我的家人從小給我的感覺，我也把這種價值觀給內化了。

解決方法是什麼？ 去同理我耍廢的那個部分。耍廢的部分在用它的方式保護我。去同理我深度恐懼的那部分，但我現在心智成熟了，勞工法也保護我，沒有老闆可以真正傷害我。至於討厭自己的那個部分：妳太嚴厲了，世界上沒有幾個人可以達到妳的標準。就算達到標準，也不一定快樂。我覺得接受自己比達到標準重要。我接受我這輩子達不到高標準。我想做個平常人就好了。我希望多一點勇氣，勇於嘗試，跟這個世界多互動，不要跟一些家人一樣，這輩子都在保護自己，躲避別人，用話語傷別人來下意識保護自己。我不追求世俗成功，只求可以找到自己可以勝任的工作。

我慢慢的讓內心叛逆的那一部分安心，不要像家人或老闆那樣對待自己。慢慢的一步一步來，好好的照顧自己的身心。