失業的第二夜，滴了過量的CBD油

畢卡索美術館，巴黎。Sophie Calle 《À toi de faire, ma mignonne》

我開啟這一系列的書寫，因為我想要很忠實的、透明記錄下心情的轉換，我答應對自己誠實，也答應自己，重拾荒廢已久的書寫，無論有沒有公共性，都可能是某種療癒之道。
在這個過程中，我經常有一種很孤單的感覺。我想，若我願意寫出來我的經歷，也許哪天有個遇到相似經驗的人，也會從中得到安慰，知道沒有人是一座孤島。

有些夢不寫下來也許就會忘記了。

失業第二夜，在舌下滴了過量的CBD油，以為能讓自己更好入睡。（不是業配，但在aromazone買到的12% CBD oil真的能放鬆，正常情況下，用兩滴我就能夠一夜不醒到天亮，且睡眠很深沉）

結果相反，我睡不到兩個小時，開始盜汗，惡夢連連，滿腦子的黑暗，沒有畫面，但有好多聲音，都是在責怪我：「你不適任」「你工作沒做好」「你人不在台灣」「這些申請沒過就是你害的」「你把事情變得更複雜」... ...也就是昨天白天那些COO對我講的惡毒話語。

明明前一天的白天，我才公正客觀地寫下自評：她嫌棄我的地方，以及我給予自己的評分，每項她指出的問題，我給自己的評分都是8或9分（滿分10分），因為我誠實地想一想，很多外在因素，我是不能為其負責的，他提到那些事情的複雜性，確實就是這麼複雜，或是責怪我沒得取得的申請補助，寫提案時老闆甚至自己搞消失，是我跟另一位同事跟對方開會至少4次、修改5版，才提交出去的。

有一次我印象深刻，我一直被怪罪沒有交出新聞稿，當我好不容易半夜不睡覺趕出新聞稿的時候，老闆A跟老闆B說，我們不要發這個。我開了會議室，讓子彈飛一回，讓他們三個自己吵，到底要發還不發。搞了老半天，原來這整件事情，都是不需要發新聞稿的，他們自己沒討論好，最後卻像是我搞砸了一切。那天過後，我開始意識到，像這樣不到20人的新創，真的是人治的公司，他們說的話，決定了一切，有時候連他們都沒意識到他們在說什麼，而你每天的工作內容，就是圍繞著他們也混亂的決策，你並不是真的像他們所包裝的：被賦能。你只是一個被工具化的東西。

過去近兩年來我把工作當作生活的重心，問心無愧。而都已經工作了兩年，才用「與職位不相符」這種敷衍的理由把人踢出去，未免也太草率。若不能勝任，不是工作前三個月試用期、甚至是前6個月就能發現的事情嗎？

在此之前我就算是有預感，因為COO會在很小的錯誤上，對我反應很激烈，或者是將我排除在一些重要的工作議程外；而去年自從市場進入熊市，我們的產品一直找不到盈利模式，甚至連產品方向要做短影音、短社交、還是深度內容經濟都還在尋找方向，創業5年的公司也終於快用光投資人的錢。每個同事被分配到更多的任務，我也被迫接手人資的任務，陸陸續續有5位同事，我得經手他們以各式各樣奇妙的理由，被離職：1. 公司商務沒發展起來，所以不需要BD；2. 工作接近一年的工程師被說太junior，所以請他代表參加一個活動，徹底工具化後，就請她走（這不是當初你在hire這個人，就應該知道的事情嗎？他的能力就是junior啊，你過了一年後才發現你要一個senior而你hire錯人？？）3. 這個案例更扯一點，此人工作能力本來就很差，已經被歷年來的同事抱怨無數，老闆們也知情且看在眼裡，但是因為他是 CEO & COO的多年好友，且與公司的眾多利害關係人脈重疊，所以 CEO 忍了很久都不敢開除他，後來好不容易開除了，用的理由是「國家安全」？！所有的這些，都是不用付資遣費的請人離開，就是一個月前告訴你，你就摸摸鼻子得走人了。

真的該說實話的場景公司不願意說實話，但像我這樣軟土深掘的小職員，卻能精心策劃我的被離職。在這之前，我一直相信我們所做的事情有更好的願景，也相信在這裡的人都人心良善，因此給予最大的信任，甚至忽略公司本來就有問題的地方（沒幫大家保勞保）但是光是一通叫你離開的電話，就足以讓我感受到天堂與地獄的落差，你真真實實看到人性的殘酷，以及他們多麽需要為自己找台階下、掩飾公司的財務危機，而無顧道義與真誠，讓你變成一頭落水狗，用戲謔的語氣說傷人的話語。

我本來就知道該離開，但是不曉得會是用這種方式難堪的離開。對我來說的重擊，像是我不敢再輕易交出我自己、不敢再投入這種理想型的公司、不敢再相信這世上真的有什麼人不是為了自己的利益活著。

面對悲傷的四階段：面對它、接受它、處理它、放下它。到了晚上，我終於有辦法讓自己的理性戰勝，抵達「接受它」的階段。我想男友一直叫我不要放感情、他不斷跟我說著他自己也被資遣兩次的經驗，也是一種安慰。他不太會安慰人，但試著用各種方式告訴我，我並不孤單，and it's totally normal to feel the anger and sadness。且他會告訴我，不要用那麼多的大腦，用多一點身體，大腦無論如何都會想fuck you up，跟你說一些你做不到、你很爛的那些話，因為他要讓你感到危險，你才會適時作出反應，不會變成溫水青蛙。但是如果用身體，做大量的運動把自己搞到很累、身體會告訴你你需要的，你會感受到你有心跳、那些才是真實的。

到了晚上，這些怒氣突然對我來說有種deja vu的巧合。

這跟我的前一段關係很相似：

我的前男友，早在我們交往初期，就已經遇到一些問題。但每當我試著提出哪裡不對勁，他會跟我說：這是正常的，你要對我們有信念。你要相信我。
甚至當它某次情緒失控，出手打人了，我都還替他說話，他也讓我認我是我害他情緒激烈的，如果不是我，他依然是個好好的人。我早知道該離開了，但我選擇信任他，也相信自己無能離開他，甚至怕離開他會讓他憂鬱症，所有的決定都建築在恐懼上。
後來我們是怎麼分開的呢？我一直如此信任他，從不看他手機。某天就無聊，滑著滑著，看到跳出一些奇怪的訊息，原來早在八個月前，他就已經劈腿了，跟另一個女生談了半年的戀愛，又神不知鬼不覺回來我身邊，跟我說他還是因為愛我選擇了我。
你又再次陷入這種信任的陷阱裡，他責怪你是你不愛他，他才出去找別人，責怪你給他的關愛不夠，他感到孤單，所以他的劈腿的源頭，也都是你的錯。

The whole fucking gaslighting process seems so familiar.

回到那些夜晚恐怖的聲音，我無法讓他們停止在我的大腦裡重複播放，翻了又是兩三個小時，害怕入睡，入睡後噩夢，噩夢後又無眠。醒來後才發現最大的噩夢已經發生：我一直不夠有自信，擔心別人覺得我工作表現不好，所以過度努力。現在他們真的用這種方式，把我趕走了。

至少現在我發現了，我又被gaslighting，我的軟弱跟我相信的人性，可以被這些人完美的操縱，他們又成功了。而我也終於該學會我的教訓，跳脫出來了吧。

接近天亮的時候，才又睡著，還好這一次的輪迴，不再是惡夢。阿嬤來到我的夢裡。

自從阿嬤離開之後，我都沒有夢見過他，媽媽也是，我們都為此多少感到有些失落。

但阿嬤大概知道，這個夜晚我真的需要一些鼓勵。

我在像是阿公阿嬤家的客廳，只不過有一面很大的三角玻璃落地窗，大家聚集在屋裡，從窗外我看見媽媽跟阿嬤一起做伸展體操的背影，她們好開心，阿嬤甚至能夠像個公主般旋轉跳，雀躍靈活地享受跟媽媽一起的時光。

不久我們聽到一篇驚呼，轉過頭去，阿嬤與媽媽一同指著彩虹，好大的一個拱，畫過高雄一貫的藍天，既真實又夢幻。後來阿嬤從遠方拿著毛筆、硯台跟宣紙這些書法用具，興奮地抓著媽媽的手，像是要她跟著一起寫。後來阿嬤又走去左方，一個背影正在彈著鋼琴，印象模模糊糊的，但也許是姊姊或是三姨。

醒來後，我想到要打給阿嬤，跟她說好開心夢見她。但失落的也是，發現不能用人間的電話打給她了。於是我打給媽媽，我知道她聽到這樣的夢境會很欣慰。阿嬤不只去紐約找了JP阿姨，也來巴黎找我玩了。

結果換成是媽媽安慰我，她說這樣的夢境預示著雨過天青，下雨天過後，一定會有彩虹。我醒來後覺得心窩暖暖的，並不是惡夢真的消失了，畢竟這些人都還在現實世界，是你得提起防衛與小心、別再令自己受傷的存在。

但是阿嬤在我最失落的時候來夢裡，也無風雨也無晴。我知道不管我做什麼，她都是這世界上少數能無條件接受與愛我的人，她也以我為榮吧。