《周圍的人犯了錯，你可以怎麼做》

鳳心的先生幾年前退休了，勞保的退休金全數領回後就存在郵局，鳯心從未過問。某天整理房間的時候，鳳心偶然間翻到先生的存款薄，發現不過三年的時間，先生的退休金已經少了三十萬。鳯心於是逐條查看明細，發現這些錢是長時間多次的提領，每次提領的金額都很小。

鳯心想起先生這幾年很愛看購物頻道，常常買電視購物的東西給兒女和孫子，想來這些錢就是這樣慢慢花掉的。

鳳心平時省吃儉用，不管買什麼東西都會考慮很久，總是一點一滴的把兒女給自己的零用錢存起來，以備不時之需。看見先生花錢這麼隨性，鳳心覺得應該提醒一下先生，不然退休金過不了多久就花光了。

鳳心走到客廳，皺著眉頭說：「你的錢是怎麼花的，為什麼三年就花掉三十萬？你要搞清楚你是沒有收入的，這樣沒幾年錢就沒了！」

接著開始叭啦叭啦地說著錢應該要花在刀口上，自己又是如何的省吃儉用。只是愈說先生的臉就愈臭，不一會就甩門出去，留下還在碎唸的鳳心。

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人都想保有自己的隱私，即使是夫妻也一樣。鳳心沒有經過先生的允許，就私自查看先生的存摺，已經讓先生不爽了，加上鳳心的言語中透露著「你一直在亂花錢」的訊息，這種質疑對方的表達方式，就會讓人「見笑轉生氣(台語)」。即使先生買東西大都是「一時興起」，但就會因為「惱羞成怒」而硬拗說自己買的都是「需要」的東西而非一時衝動，而且接下來鳳心說什麼，先生也會因為情緒不好而聽不進去。

我們在各種關係裡(尤其是親人之間)，常常會用「說教」的方式要求對方改變，但往往只是讓彼此的關係變差而已，有時候還造成反效果，讓關係愈來愈疏遠。因此當我們發現對方有偏差的行為時，應該儘量避免說教而是改以「將心比心」的方式，先讓自己沒有情緒，再學習用幽默的方來提醒。

但要如何將心比心呢？

先試著去回想自己成長的過程中，那些「做錯事」的時刻。

例如因為貪快而紅燈右轉，被警察逮個正著。這個時候我們希望「如何被對待」呢？

如果警察語帶不屑的說「你違規了，不知道紅燈不能右轉嗎？駕照拿出來！」

這時候我們雖然明白自己有錯，但是被這樣指責時，心裡是很不爽的，這個不爽的情緒並不會讓我們真心覺得自己錯了而想要改變，而且下次紅燈還會想要違規右轉，但會在沒有警察攔檢的路口右轉。

反過來，如果警察溫和的說「紅燈右轉很危險喔，可能會撞到左方來車，以後要小心一點！」

這種犯錯不但沒有被指責而且還得到原諒的情況，心裡會有感激並感到愧疚，就會願意去調整自己偏差的行為。以後遇到紅燈又想右轉時，自然會想起這個溫暖警察的提醒，就比較不會再違規。

我們的成長過程中，一定也有犯了錯而被善待的時刻。那麼現在面對周圍犯錯的人，我們可以去思考，「對方希望怎樣被對待呢」？「我能不能用同樣的模式來體貼對方呢」？這就是「將心比心」。

能夠這麼思考的時候，人的心是柔軟的，這個時候就能比較沒有情緒的以幽默的方式，來提醒對方。

例如鳳心可以說：

「老公抱歉，剛才我整理櫃子的時候，不小心翻到你的存摺，我發現你的存款少了一些耶，是不是偷偷買了什麼大禮要送我啊？」

這種情況下先生應該答不出來，因為自己根本沒有準備什麼禮物。

但是這樣幽默的提問方式，卻適當的表達「我已經知道你花了不少錢」，卻沒有指責的意味，那麼先生不會產生不開心的情緒，也就比較沒有防衛心，才有可能聽進鳳心的建議。

這時候再適時補上一句

「其實我們家人什麼都不缺，你的退休金可以拿去買些自己喜歡的東西。」只要說這一句就好，不需要再多說什麼了。

這麼說已經傳達出「不需要用退休金幫家人買東西」的意思了。點到為止是「相信對方聽得懂、做得到」的信任。如果再說下去，會是出於「擔心對方做不到」而來的提醒，那就會變成說教而讓人不想再聽下去！