存在的意義

2022.6.17

這陣子覺得挫折，生活似乎一直在某個地方打轉沒有太大的進展，而進入療癒時，也對各種傷心難過的苦痛情緒感到厭世，療癒連結到爸媽時，也對他們丟下我一個人在這裡受苦感到滿滿的怨與恨，療癒每每到這裡就停住無法再深入，這時也只能耐心的等待與陪伴，直到這卡住的狀態藉著金錢焦慮的議題到達頂點，療癒了、看見了，終於感覺自己跨過一道崁～心情變的美妙，而世界彷彿也都亮晶晶的

自出生到現在，在沒有生存能力需要依附父母時，乖乖吃飯睡覺不亂哭…，做一個不會讓爸媽生氣、擔心的乖孩子，是當時的我所認為的最好的方式，小小孩不知道什麼是自己存在的價值，只知道用自己理解的方式，向外祈求父母家人的愛

求學時期，即使不愛念書也極盡所能的讓自己成績維持在一個水平，而這不上不下的狀態，自然也沒有哪個特別出色的部分讓父母可以去炫耀，於是安靜乖巧不惹事、努力走在爸媽設定好的道路上，是當時的我所能做的、期望獲得父母的愛的方式

到了需要工作的年齡，從初出社會的賺錢養活自己，到後來沒日沒夜用生命工作拚高薪、讓爸媽覺得我是有能力的…，扮演他們孩子中最不需要擔心的那一位，也只是延續一直以來渴求父母的愛、渴求父母認同的行為模式

而直到自己終於受不了，將過去以來依著爸媽期望所建立的、關於自己的一切全部毀掉，慢慢的療癒自己的同時，卻也因為摧毀的太徹底，一時之間找不到自己接下來該怎麼辦，近兩年的時間對於自己的未來、對於生存、對於金錢不斷的焦慮，重複著療癒、焦慮、再療癒、再繼續焦慮的循環，過程真的很苦很苦，也常質疑自己是不是不該選擇療癒這條路、是不是就回去舊的生活模式，將這近兩年的體驗封存起來，回去過著不覺察自己的無意識生活，然而當想起在舊模式生活的自己是有多痛苦、或將自己再套進舊模式時內心會有多不甘願、會有多少衝突後，我還是選擇繼續走療癒這條路

這段時間不斷回到內心、學習著陪伴自己、學習著與自己更接近、也不斷的尋找自己存在的意義，當發現自己仍然習慣性的覺得自己應該要做些什麼，例如很久沒po文時的焦慮(雖然實際上沒po但我心裡已經寫了八百篇)、看到朋友們前進而自己還繼續繞圈圈時的焦慮、看到存款漸漸減少覺得應該做些什麼卻一點動力都沒有時….

在各種焦慮不舒服的循環之下，幾次的療癒過程中慢慢看見，原來一直以來自己的存在價值是建立在渴求父母的愛上面、是建立在為了得到父母的愛與認同，努力當一個認真念書、工作賺錢的乖小孩上，而當這些為了別人而堆砌起來的一切崩解時，自己彷彿也不再有存在這世界的價值，於是「沒有存在價值的恐懼與焦慮」驅使著我好像應該做些什麼、應該前進、應該成功、應該有錢、應該表現的有能力…..原來我仍然用著過去的行為模式與標準不斷批判著現在的自己

當看見、釋放這些情緒後，我重新看著自己，允許自己不用再逼自己、允許自己不用做什麼來證明自己是有價值的、允許自己單純的享受自己的存在

我的存在，能欣賞著所有我認為美好的事物，一滴雨、一棵樹、一頓飯、一件衣服、一首歌…，即使有別人也同樣欣賞著，然而它們在我的世界裡漾起的是獨一無二的漣漪，而這情緒能量也能一波波的擴展出去我的存在，不管是過去世的累積或是這輩子的經歷感受都如此唯一，我連結著、也共振著來到生命中的人們，長期或短暫、正面或負面的每次交會，同樣也綻出獨有的火花，在彼此生命中有著不同意義的閃耀

我不用再逼自己去證明假想中的價值，原來，光是存在著的本身就是如此獨特且美麗！於是，我放鬆了下來，也願意敞開自己去體驗與外界交集時，只屬於我的點滴～