婚姻即上班？配偶即生命共同體？

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為什麼有人說：「結婚靠的是衝動。 」？

已婚的Youtube頻道綜口味開房間製作人馬克說：「結婚跟交往最大的差別是，結婚以後，她（老婆）會覺得，她擁有更多權利能夠支配我的時間甚至是我的一切。」

「好比想去滑雪，婚前可以直接去，但結婚後，自己的時間就『不再只是自己的時間了』，『因為結婚了，也有她的時間』。」

聽起來就像是，兩人結婚以後成了生命共同體，無論做任何事都必須用繩索捆在一起，如果想獨自去做對方沒有興趣的事情，還必須上呈假單，就像上班請假一樣，需要上級批准才行。

婚後就不允許是獨立個體了？

很多人覺得結婚以後就擁有對方的一切，都是沒有把對方當作一個獨立的個體來看待。

關於與伴侶的相處方式，可以回溯到自己的原生家庭，那是我們最初習得的愛的模樣。

小時候因為還處在思想萌芽階段，懵懵懂懂中，諸多事項幾乎都是由父母為我們做決定， 但是長大後，個體思想逐漸成形，對於事物有了自己的判斷，但父母卻還是說：「因為我是你爸／你媽，所以你做的決定都要事先跟我們討論。」。

「討論 」是個看似民主的說法，事實上，大多家長的意思是，孩子做任何決定前都必須經過他們的批准，即便他們已經到了「應該為自己的行為負責任」的年紀了 。

其中有兩點很值得深談：

一、父母需要永遠為孩子做的事情負責嗎？

不少父母會把自己的孩子綁在身邊，即便他們已經是個成年人了，也該為自己做的事情負責了，父母還是覺得：「孩子出了什麼狀況我應該替他們善後，就因為他是我的小孩。」

在社會新聞上，也能看到不少父母為自己脫序的成年孩子公開道歉，如若不從，也會收到不少抨擊或譴責。

也許輿論想表達的是：「孩子之所以做出如此脫序的行為，端怪父母沒有給予正確的教導。」

家庭教育的確是成長過程中不可缺少的一環， 但「那孩子」都已經是個成年人了，難道還沒有自己明辨是非的能力嗎？究竟是真沒有能力，還是不願意長大？

有人庇護挺好，但誰能一輩子庇護另一個人？

二、年長者與輩份有絕對的權威？

很多人會因自己的身分或輩分採取高姿態，要求別人絕對的服從。

好比「我是你媽，你不能怎樣怎樣。」

或「我是你老子，所以你要聽我的。」

不管是第一點「父母眼裡永遠長不大的孩子」，還是第二點「用自己的輩分來要求別人服從」，都是沒有把對方當成一個獨立個體來看待。

孩子不是父母永遠的附屬品，也沒有誰該是誰的附屬品。

同樣的，不管兩人是夫妻或男女朋友，都不該是對方的附屬品。

正如馬克提到的，他可以為愛做出妥協，在規劃事情時將對方納入考量，但那是他自己心甘情願、主動想做的，不應該像是寫假卡與批准假單的方式，好似婚後必須「請求對方還給我」本就屬於自己的時間一樣。

兩人的時間規劃應該是在交往初期就可以透過溝通達到共識的，而不是在一起之後，「我的時間都被你買走了」一樣，這樣婚姻生活不就如同第二個上班？

也難怪有不少人同意「結婚需要一股衝動」的觀點，但結婚需要的其實不是衝動，我們需要的是，找到那位「可以把你當成獨立個體來看待」的人，又同時，你們對於兩人的親密程度都能達到共識。

這裡的親密程度指的是，兩人待在一起的時間與距離長短。好比兩人都覺得需要長時間黏在一起「才叫一起」，或是即便在一起，還是可以有個人獨處的時間與空間。

至於應該要有多少的個人時間或空間，沒有絕對，也沒有正確答案，這就得透過兩人深入交談才能得出共識了。

或許有人會覺得，還站在門外觀望的人沒能深刻體會與評判婚姻的種種，畢竟坊間對結婚也這麼形容：「站在門外的拼了命地想擠進來，待在門內的卻想出去。」

我沒有特別想待在哪個地方，只想大家能更好地待在自己覺得舒服的地方。