《小時候不懂妳，長大後錯過了妳》

小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。

「從現在開始，媽媽不管妳了。」

談論到媽媽，心情往往複雜的。

小時候對於媽媽總有說不清、道不明的情結。

看不慣媽媽在家庭裡受委屈，但是又習慣了她百般將就 ;

不喜歡媽媽固執強求的一面，但是又愛著媽媽的包容與堅強。

小時候被媽媽打罵，總是多過於被稱讚的時候，因為成績、因為頂嘴而被媽媽羞辱的情況也是多的不盛枚舉。

「怎麼一點小事都做不好？不如養著狗都比妳強！」

「考這什麼爛分數！沒有生腦給妳？」

「哭什麼哭？有什麼好哭的？看到妳這個樣子就煩。」

當媽媽怒意上來的時候，她嫌棄的口氣、她歇斯底里的樣子，還有曾經的情緒勒索，都讓我喘不過氣。

要說沒恨過媽媽是假的，那些傷痕至今也還留在心裡，甚至覺得自己就是媽媽親手生出來的怪物。

但就是這樣的媽媽，一邊兼顧職場一邊兼顧著將我養大;

一邊忍受著父職的怠惰，一邊孝敬著難處的婆婆;

一邊是生活的柴米油煙，一邊是她放不下的我。

18歲之後，最怕的反倒不是媽媽爆氣時的樣子，

而是受盡委屈的模樣對我說:「要不是因為有了妳，不然我早就離婚了。」

自己被迫成為了媽媽的束縛，

所以小時候總是希望媽媽可以少管我，

交了男友沒讓她知道，大二時休學也沒讓她知道。

所以當秘密被一次揭露的時候，本以為媽媽會大發雷霆，

沒想到卻是親耳聽到媽媽說她再也不管我，

更沒想到我的第一反應卻是掉下眼淚。

那種感覺很像是失重，突然和地吸引力失去聯繫，眼睜著就要掉下去。

媽媽真的「鬆開了手」，逐漸淡出我的生活，

我先是往下墬，然後開始學習自己振翅上飛。

但是不論飛到多遠，我總會不時回頭看向家的方向，

我想這就是離巢的意義。

十年後的某一天，我自己也成為了媽媽。

在無數育兒日的消磨下，

我也逐漸繼承了媽媽的堅強與固執，

體會了媽媽的困難與忍讓。

我的花期成熟的孕育出了果實。 我的媽媽不斷老去，我從她身上學到了「媽媽」一詞的職責，也意識到自己與媽媽的「正式剝離」。

但我和媽媽終究是不同的媽媽， 因為我除了成為媽媽，還要成為自己。

願全天下的母親，

在成為他人的媽媽之時，

別忘了成為自己。