很久沒有寫親子相關的文章了，但最近情緒高漲的孩子，還有情緒高漲的我，很想一一記錄下來。
最近的事件讓我想起某次，孩子從學校帶回親子共讀的讀本是《媽媽不哭不哭》，原本以為的是，媽媽因為某件事情難過了，孩子去安慰媽媽的故事情節，結果居然是孩子一直問媽媽「什麼時候會哭？」媽媽告訴孩子「媽媽不管碰到什麼事情都不會哭喔~媽媽只有在生下寶寶的那天，開心地哭了。」
這跟我想像的劇情完全不同，當時非常不想傳達這樣的訊息給孩子。
為什麼，媽媽不能哭？
鋼琴
國小時，家中並不是相當富裕，當時因為想學琴，媽媽對於買琴一事猶豫許久，後來外公知道了這件事，二話不說的「贊助」了一台要價10幾萬的原木鋼琴，這個價格對當時的我來說，如同天價。而外公只說了一句話：「好好練，不要放棄。」
隨著進入高三，要準備考大學的課業壓力，我停止了學琴，連練琴的時間也寥寥無幾。而後出了社會，婚後搬到我與先生兩人的新家，即使已多年沒練琴，也依然想把放在娘家的鋼琴搬到新家。
外公第一次來訪時，問了我：「還有在彈嗎？」
『有時候…』我想外公也聽出了我的心虛。
那也是外公最後一次來我家。
隱藏於內心的情緒，來自何處？
兒子已經不只一次告訴我：「媽媽，我想要會彈鋼琴。」在當鋼琴老師的朋友說，孩子的骨骼跟手部肌肉發展，6歲才適合開始學琴，因此目前並沒有讓兒子接觸鋼琴。那天，兒子又說了一次想彈琴，我同意讓他玩一玩，即使那台鋼琴已經成為家中的「高級置物架」多時了。
兒子玩得開心，我在一旁還向兒子說了這台鋼琴的故事。沒想到我轉身拿個東西，兒子竟把一個遊樂場的代幣，塞進琴鍵的縫隙中。
我爆炸了。徹底的情緒失控那種。
不像平常會做的，先穩定好自己再去回應兒子。而是對著孩子大聲怒吼，甚至平常不打孩子的我，重重地打了他的手背。知道孩子被我的情緒和行為嚇到，我卻停不下來。
先生看到情緒失控的我，急忙把兩個孩子帶開，想讓我冷靜一下。
我坐在餐廳地板上，一面聽著先生在房內跟兒子說明媽媽生氣的原因，一面流淚。這個眼淚，流了好一陣子，我都還無法分辨，究竟是對於剛剛打罵了孩子感到內疚跟自責，還是來自更深層的，對於沒有好好練琴的自己，感到內疚與自責？
就只是任憑眼淚流下，好好地、安靜地，跟感到內疚與自責的自己待在一起。
與孩子重新連結
冷靜過後，我回到房內跟兒子連結、對話。
『媽媽看到你把硬幣塞進琴鍵裡，這樣會讓鋼琴壞掉，所以媽媽非常生氣。』我解釋生氣的原因。
「恩…」兒子表示他知道了。
『媽媽剛剛生氣很大聲罵你、打了你，有嚇到你嗎？讓你怕怕了嗎？』
「對…我怕怕。」兒子很誠實。
『媽媽嚇到你了，跟你說對不起。』即使孩子的行為有誤，我也不想因此傷害孩子。
「我才要跟媽媽說對不起。」聽到兒子說出這句話，我的內心更柔軟了，與孩子相互擁抱依偎，感受與孩子重新有了連結。
當然，做錯事還是要負起責任，我也請孩子跟爸爸討論後續要如何解決。
媽媽也可以哭，可以不完美
從懷大寶開始，就不停學習心理學和身心靈相關，過去心裡總會有個糾結，認為自己有學習，應該要能控制自己、要能不對孩子發怒、更甚至不動手打孩子。
但，媽媽也是人阿！媽媽也可以哭，可以不完美。
比起告訴孩子媽媽不會哭、不能哭，在經歷這次強烈的情緒襲來，而我也坦然面對，並好好安住情緒波瀾來時的自己，此刻，我更想傳達給孩子的是，情緒是可以自然流動的。當大人能夠學習照顧自己、學習接納情緒，讓孩子知道爸媽並非沒有情緒，也並非完美。
所有的情緒感受，都是讓身而為人的我們更加完整的元素。
當然並不是說就可以因此任意亂發脾氣，而是告訴孩子，情緒沒有好壞對錯，如何好好處理情緒才是最重要的。那麼，在長大成人的這條路上，孩子也能在情緒流動裡，學會愛與接納。
後記
先生說，在我情緒爆炸時，他一直擔心女兒會被我嚇到，因此想把女兒抱開。但剛滿一歲、涉世未深的女兒竟一直靠在我身邊、觸摸我，彷彿想告訴我，她在這陪伴我。
原來，這麼小的孩子就知道情緒沒有好壞，不需要評價與躲藏，也不需要刻意壓抑。更知道，當對方有情緒時，彼此陪伴，就是愛。
/
隔天，在工作的先生打電話來：「你現在在做什麼？」
『我在練琴。』隨著隱藏於內在許久的情緒抒發出來後，我想，這些年沒能回應外公好好練琴—那個內疚的我，也被解放了。
