閱讀筆記《真正想說的話，更要好好說》

《真正想說的話，更要好好說》

★幾乎所有的關係衝突都源自誤解。
而誤解，往往是因為沒有表達自己真正的需求。

【自我厭惡和後悔的牢獄】

人們在過度疲憊的時候，為了平復心情，會啟動理智化防禦機制，企圖壓抑自己的情緒和需求，將其囚禁於合理化的城堡。

還有，通常人們受傷就會把自己關入負面認知的世界中，用極端的負面角度剖析對方的言行舉止、背後意圖，以及遭遇到的一切。

這個自我主觀的痛苦世界就是「自我厭惡和後悔的牢獄」。

-把一切「都」視為理所當然

-斤斤計較「是」非得失

-強迫「他」人

-推卸自己「的」責任

-處處愛比較、挑「錯」誤

這類話語最常出現在情緒受到傷害、自我需求和請求遭受挫折的時候。

當你愈常用這種方式說話，愈容易陷進負面情緒，喪失滿足自我需求的能力。

【為了自己好】

比起追究傷口形成的原因，傷口的後續處理才更為重要。

與其指責他人害我受傷，我對傷口棄之不顧，讓它更加惡化，或是積極治療傷口，全都是自己的選擇。

我們一般所說的「原諒」指的是解開心結，但更深一層的說，原諒的目的是為了自己好，讓自己不再被對方影響。

所以說，原諒從頭到尾都是「為了自己好」。

【責任】

沒得到我所期待的愛或同情會覺得難過或生氣，這是人之常理，可是請不要說是因為愛才那樣做。

嚴格來說，是為了索要他人的愛才這麼做吧。

再者，不能把照顧自己情緒的責任轉嫁他人。

我們只記得指責他人害我受傷，但是要不要治療傷口是我們自己的選擇，這是一個人是否成熟的基準。

所以說原諒是必要的行為，也是「為了自己好」，相反地，道歉是對方的責任，我無法替對方、也不能逼對方負責。

【世上沒有所謂的理所當然】

沒有多少人能長久地無私奉獻而不求回報，就算是自己的孩子也一樣。

如果孩子不能了解媽媽的愛，每天犯同樣的錯誤，媽媽當然也會討厭孩子。

媽媽要對自己誠實，掙脫內疚感。

媽媽侷限於固定思維，可能會怨恨不幫忙育兒的老公，覺得老公是「自私的壞丈夫」，逃避為人父、為人夫的責任。

自認為理所當然的事卻不如預期發生時，很多人往往會因此感到憤怒。

媽媽問:「媽媽給孩子無條件的愛，不是理所當然的嗎?」

不，世上沒有所謂的理所當然。

媽媽也是人，當然有可能討厭孩子。

學會尊重自己的這種心情非常重要。

如果媽媽被困在父母和子女之間「就是應該這樣才對」的刻板思維中，會逐漸對這樣的自己感到厭惡，變得疲憊，進而把過錯推到孩子身上，形成惡性循環。

【開口】

戴上自我期待的形象面具，以刻意營造的人前形象生活，只會累績假的親密感，感到發自內心的孤獨空虛。

為了填補那份空虛感，我們選擇沉迷於某事物，例如沉迷工作。

人就算只做自己想做的事，只為自己和家人而活也沒關係。

想被愛的心理也很理所當然。

自己一味付出愛，暗自渴望對方回報同樣的愛卻又不開口，對方當然不會知道。

如此一來，不滿逐漸累積，關係終將崩壞。

不要讓你愛的人變成只懂得接受你的愛的壞人，開口對你愛的人要求你想要的愛吧。

【共感練習】

一天請投資15分鐘進行共感練習，能加速心靈復原的速度。

推薦大家用自我提問結束一天的生活:

1.今天我感受到的負面情感和挫折的需求是什麼?

2.今天我感受到的正面情感和被滿足的需求是什麼?

3.為了滿足受挫的需求，我能做什麼?能拜託他人什麼?

如果能寫下這些問題的答案，或是和其他人進行每日對話(約15分鐘)，將會發生以下的事情:

1.學會如何給予和付出共感。

2.自己的共感能力與感知需求的能力得到提升。

3.能加速負面情緒的復原速度。換句話說，彈性會變高。

4.不管問題是否能被解決，但是你會產生解決問題的力量。

5.和他人之間的連結、紐帶、友情、親密感、愛和信任會變得更深厚。

~金玧姃/韓國知名心理諮商師。

~《真正想說的話，更要好好說：心理諮商師教你用最忠於自我的話語，化解最難解的關係困境》

~《개떡같이 말하면 개떡같이 알아듣습니다.. 그렇게 말해도 이해할 줄 알았어》

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【偶希都理】

偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。

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【廖慧淑（Su）】

旅人／譯者／獨身主義者

日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。

透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，

造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。

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