活動側記｜暖暖巡迴大眾講座（新竹場）

2024/07/12（五）晚上 6 點 50，我在活動地點【早點出發】對面的大同冰店硬是吞了一根快樂到不行的抹茶冰棒，才動身前往店外報到。

活動報名時，主辦單位只問「你希望被怎樣稱呼」、並不要求留下本名，除了聯繫上必要的 email 和手機，不用留下任何個資（我報名活動的時候從來沒有被問過「你希望被怎樣稱呼」）；報到的時候只要繳餐費（講座是免費的），工作人員也會詢問你，是否願意在活動期間被側拍，以及活動結束後是否想參與大合照？整個就很貼心 QAQ

💠活動側記💠

講座準時七點開始，但講者湯淨首先關照的是大家拿到餐點和飲料了沒有；接著邀請大家一起建立以下三項團體默契：

1. 不評論／價（聽到的事情或想法）［例如：天啊這真是太糟糕了！］；
2. 不追問（他人事情發生的）細節［例如：那他有把手伸進去嗎？他摸哪裡？］，不給建議；
3. 不探聽他人的隱私，也不隨意散佈別人的故事［也就是，不要透過自己，說出別人的故事］。

團體默契建立起來以後，講者才重述這次分享的主題：被性侵以後我才學會的人際界線。因為大家報名表單上的結果顯示，多數的參加動機是因為身旁有人是性侵受害者的關係，於是講座並不以講者個人經驗開場，而是首先就進入 QA 環節。

一個最基本的問題是：

如何陪伴受過傷的人？

湯淨請我們設想：

如果朋友的限時動態寫說自己出了車禍，我們會回什麼？

另外，再請我們設想：

如果朋友發的是一個 me too 限動，那我們會怎麼回？

我們可能會覺得這件事很棘手。

不只回限動，日常陪伴就令人不知所措。於是我們會給對方「特殊對待」，好像把對方當成一個脆弱的病人。

湯淨說，很可惜，陪伴這件事情沒有 SOP、沒有神奇秘方或關鍵轉折。他只說：我們不用把對方當成一個特別的人來小心翼翼地對待。就用一般和朋友交往的方式相處就好。

然而，這裡有一個相處上的重點，那就是：不要太快地給他評論還有建議。給初評論還有建議，經常代表或蘊含著「想要你去接受它」，這很可能形成強迫（或至少構成壓力）。

此時有與會者提問：

這意思是不是面對性侵受害者，我們不要「過度熱情」？

湯淨感謝這個提問並說：這不是「過度熱情」，而是很煩。

他舉以下的例子進行說明：

這就像你塞了一杯水到他面前，而且你還要看著他把它喝掉。

對方可能會不甘不願地被強迫要照著你所說的去做，有時，太快給出評論或建議，是出於或隱含著「（過度）想控制人家」。

［所以前面建立的團體默契，原來其實就是陪伴時的三個要點！］

這時，另一位與會者提問：

如果受害親友情緒強烈起伏，並且想獲得回應，但身為陪伴者的我們承接不了怎麼辦？

講者回應：

可以跟對方說，等我狀態好一點的時候再回應你，我現在可能無法承接或消化這件事情。

關鍵是：不要在短時間內硬吐出一個答案，或嘗試說服對方趕快去做某件事。

接下來的與會者提問是，他常聽到一種聲音，那就是會要求對方趕快去報警，不然加害者逍遙法外，會害到其他人。與會者想了解，湯淨會怎麼樣看待這種意見。

湯淨首先指出：

會給出這種想法的人多數只是說說，不會真的陪伴受害者一起採取行動。

然而，如果帶有這種想法的人是認真的、也願意陪伴對方走法律程序，他的看法則是：

其實建議不要一開始就提議報警，因為一旦報警（或打 113），我們就會「被整個法律程序推著走」，這不一定是好事。

湯淨描述，在是否尋求法律途徑的選擇題中，受害者的心中會有一個天平：

一邊是要不斷重複說出事件發生經過與感受的痛苦，另一邊則是親友建議報警所造成的壓力。

進入法律程序以後，會陸續見到社工、警察、檢察官與法官。環節中的任何一個人沒有「意識」，可能都會造成受害者巨大的痛苦，而且你還是會被迫繼續一直走下去。

聽到這裡有與會者提問：

那有沒有不是直接步入法律途徑以外的專業諮詢管道？

湯淨指出，我們可以先去搜尋【性侵害被害人處遇流程圖】（如下所示），這樣就可以概覽整個法律程序與相關資源。

［補充：「處遇」的原文是 Treatment。這是個專有名詞，意思是我們應該怎樣對待和治療受害者或罪犯。］

另外，我們可以播打性侵害復原中心的電話，以新竹地區為例，可以打給：

• 勵馨基金會新竹分事務所（電話：03 668 8485）
• 社團法人桃園縣助人專業促進協會（電話：03 335 9532）

不過你如果已在司法程序裡，你會有另外的諮詢管道。不同單位給出來的諮詢意見不同，如果對方堅持說：

不好意思，你這還是要通報！

你可以選擇掛掉電話、換個單位尋求協助。

此時有與會者感到困惑，他說：

這樣子聽下來，講者似乎很不支持採取法律途徑解決問題，為什麼呢？

湯淨回答，他並非不支持通報，而是更準確地來說，他支持的是「充分思考後才採納法律途徑」。原因有以下兩點：

1. 司法不一定會站在性侵受害者這邊，或不一定符合倖存者的預期。法律的要點在於受害事實的確立。如果司法程序走到最後，結果卻是「不起訴」，也就是宣稱加害者無罪，那社會觀感與壓力可能會倒向受害者這邊，或造成受害者內心失衡。
2. 司法非常漫長。假如法律程序一共要走三年，那當事人可以 hold 得住嗎？

所以結論是，受害者最好要清楚自己想要什麼，以及可以承受什麼，再決定要不要採取法律途徑。

另一位與會者追問道：

如果倖存者沒辦法追求法律上的公義，那他還可以期待什麼呢？倖存者要的不就是報復，也就是使加害者受到懲罰與制裁嗎？還是倖存者要的其實不是公義，而是身旁親友安靜的陪伴呢？

講者回應，倖存者確實要的不一定就是加害者受到法律制裁。雖然，在理想的狀況下，走法律途徑可以協助受害者梳理事件的發生與經過，這對復原來說可能會有幫助。然而這是很理想的狀況，因為誠如前述，司法也可能造成二度傷害甚至多次傷害。

［舉例來說，警察在聽完你的經歷以後說：「妹妹呀，你怎麼那麼傻？怎麼這麼不懂得保護自己呢？」此時當事人難免受傷或崩潰（哭）］

［講者建議報案時不要去派出所，而要去分局。因為派出所要處理很多複雜的任務，受害者可能沒辦法得到一個可以安靜闡述自己的環境。另外，專門處理性侵事務的人士也多在分局（含）以上的層級單位工作。］

倖存者究竟要什麼呢？

湯淨的想法是：

倖存者要的是自己和身旁的人可以正視這件事，而非規避、裝作什麼都沒發生過；倖存者自己和身旁的人要知道發生了什麼，而且能夠像日常生活那樣一起討論。

湯淨引述《創傷與復原》這本書裡關於「復原」的說法，復原一共有以下三個要件：

1. 可以在生活中重建（各種意義上的）安全感。
2. 可以自己哀悼這件事（而不是把它放在某個記憶的箱子裡）。
3. 可以重建與自己和與社會的連結。

與會者再次提問，說：

如果倖存者尚不能梳理自身經驗該怎麼辦？如果他情緒起伏很大，甚至想要自殺，而且不願意接受心理諮商，那我們該怎麼做呢？

講者回覆說：

如果不想接受外部協助的話，那就這樣吧。我們能做的只有陪伴。如果對方想要自殺，可以視情況考慮是否打 119 請求協助。

性侵受害者確實可能出現自殺的念頭，陪伴者只能協助釐清與確認：這個自殺的意圖是不是真的深思熟慮？

如果受害者是考慮清楚而選擇自殺，其實也可說是如願以償。

而在一般的狀況下，如果受害親友想要自殺，

我們可以衡量自己跟對方多熟、關係多親近、看看自己可以做到什麼地步，就做到那裡就好了。

接著，活動大約進行到晚上 8 點 05 分，湯淨方才開始分享自己的經驗。

［這部分依據團體默契 3.，我全部省略。非常推薦大家也去參加暖暖的巡迴講座活動喔！］

這裡只側記講者的復原之路，以及最後的 QA 環節。

湯淨說，事件發生過後，有很長很長一段時間，一周會有很多時間躺在床上，什麼事情都沒有辦法做，想死，覺得活著沒有意義。

然後，接著卻倒過來，開始大學每份報告都交、每門課都想爭取A+、把以前曠掉的課都補回來，並且談很多很多戀愛，其中也包含一夜情。

他的自我分析是，其實自己追求的並不是性，而是「想找一個被接納的擁抱，也就是不管怎樣都會有人愛自己的感覺」。他幾個月就會換一次交往對象，他感到自己那時似乎沒辦法很信任交往對象。

後來，他嘗試了很多復原方法，例如自我敘述還有畫畫。最後，幾年前才在臉書公開說出自己的經歷，接著才創辦了暖暖協會，連結更多性侵受害者。

有與會者提問：

是在怎樣的心理狀態下才可以開始述說自己的？

湯淨指出，剛開始自己會花 3-4 小時把經歷都講給朋友或情人聽，對方的反應不一，有些人會比自己難過，聽到開始痛苦，自己還要反過來安慰對方；也有些人的反應很冷淡，這樣自己也會不舒服。

於是他發覺，好像不能把這些經歷都分享給朋友，這可能會傷害朋友，於是後來才開始在網路上跟不認識的網友訴說。

接著，他才發現，其實書寫是很好的表達自己的方式，還有接受諮商、畫畫與上課。

這是一個漫長的歷程。

有人接著問說：

那為什麼想成立暖暖？

湯淨說：

這是因為我不想再維持一個受害者的角色。我希望自己可以主動認識擁有類似經驗的人做交流與分享，並且能夠服務其他性暴力的倖存者。

還有與會者問說：

自己的朋友在性侵受害後常有一夜情，這和性侵受害的經驗有什麼樣的關係？

講者指出幾個自己聽過的可能原因：

• 他想獲得在性上的主控權；
• 他想報復（以前受害時不能制止事件的發生，但現在自己可以說停就停、隨心所欲）；
• 還有一種「自我犧牲」或「自我實現」的可能，也就是他認為，如果有人想要抒發這種欲望的話可以去找他，這樣至少這個人會選擇去犯罪或侵害他人。

接著有人問說：

報復、懲罰與制裁不就是採納司法途徑的原因嗎？但如果評估下來，不採納該途徑（例如覺得結果將會是不起訴），那正義便未獲伸張，當事人不就會「卡在那裡」，這樣該怎麼辦？

講者指出，有可能那個不卡住而是「過去了」的感覺始終不會出現。

性侵受害者腦子裡可能滿滿都是「懲罰他！懲罰他！！！」他比喻，這就很像許多小石子在腦袋裡不斷地轉呀轉的。不過，這種想法其實相當「耗能」。以湯淨自身的經驗來說，這種消耗久了，可能至多是會轉向把自己的生活過好——

我要過得比那個爛傢伙好！

最後一個問題：

在性侵受害後，會很想找一個被接納的擁抱、希望不管怎麼樣都有人愛，這非常真實。那您是怎麼脫離那樣的狀態的呢？後續的歷程是什麼？

湯淨說，那就是因為他陸續接受到了很多愛、很多很多愛。他比喻說，

愛就像沙漏一樣，雖然它可能會一直稀稀疏疏地漏下去，但多了之後它也可能會一直留下來。

（這句話講得太美，平實卻深邃；我想，我會一輩子記下來。）

💠活動心得💠

通過這次參與，我體會最深也學到最多的就是「信任」，一種對人的信任。有些事情好像因為它本身實在太壞了，這反而讓我們不知所措，於是就開始變得緊張、神經兮兮且不自然，這些壓力似乎最終都會回到受害者身上──算是「通往地獄的道路是由善意鋪成的」這句話的一種應驗方式。

「信任」要求的是「平常心」，原來這才是最難的。「不要一直試著給建議、幫助對方解決問題」、「對方不一定想要你幫他解決問題」──這本是某種建立在性別刻板印象上的哄人方法的陳腔濫調，沒想到在陪伴創傷倖存者時卻是金句良言！

我覺得講座分享賦予受害者很大的自主性，這似乎是我們在出事以後下意識地去剝奪掉的東西，不但毫無自覺，還可能因為對方的行為反應不如自己的預期而感到憤怒、失望和心灰意冷（哭死）。或許這種陪伴方式與心態從出發點上就有問題，正如我們經常被特定長輩對待我們的方式所惹怒那樣。（多少個壓迫性的「我是為你好」呀！）

湯淨說他不是不支持走法律途徑、他不是支持受害者自殺時，我感到，他的意思是：

面對性侵受害者時，有比獲得法律正義和保障倖存者生命更重要的事情，只有這個更重要的事情可以得到尊重、接納與包容，那我們才能把陪伴做好，並且冷靜考慮其他選擇與行動。

這更重要的事情，或許甚至也不是復原──

人一定要復原？一定能復原？一定要在什麼時候復原嗎？

或許不，或至少這不是、也不應該是一件取決於我們旁人的事情，就算是關係再緊密的親友。我們所能做的就是：

秉持著平常心的陪伴，陪伴一個主體過他在過的生活、他要過的生活，以及──或許是──他必須要過的生活。

這好需要信任、需要一顆強健的心：它強健的地方就在於，你能夠「並不認為對方應該聽憑你的期待而變成你所希望看到的樣子」，不然你可能也不過就只是在解決你自己的麻煩，而不是對方的。

會後，我問湯淨說：

如果朋友因為性侵受害的事件，而變得非常非常想要尋求溫暖的擁抱、想要怎樣都可以被愛，那該怎麼辦呢？

我很欣賞也喜歡他的回答：

你就讓他去吧，反正你也攔不住他吧？（笑）

他來捧場的大學同學說：

嗯，或許重點就是，讓他去，但你也讓他知道，不管怎麼樣，你都在（他身邊）。

（全文完）

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