抑鬱—逼死心靈的稻草

「妳只是一個爛草莓，別想給我拿憂鬱症當藉口」

又是......這種耳熟能詳的話。

站在女兒牆上回顧了這十幾年的人生，一路走來真的太漫長了，從生病到現在，我每天飽受病痛的摧殘，極端的鬱痛在內心惡狠狠侵蝕，「外表」上我看起來如同普通人一樣，但你們知道嗎？

我真的累了。

「啪嚓！」

我聽見骨頭碎裂的聲音，

周圍的人們注意到這聲巨響，

映入他們眼中的是我脖子高處落下被折斷的樣子。

我要離開這個世界了嗎？

殘存的意識中不停聽著人們感嘆「又有人自殺」，

我內心釋然的笑了，這次終於可以不用再痛苦了。

意識消散之餘，

我不再睜開眼了，

結束了這長達十幾年的惡夢。

臨終前思緒漸漸飄回以前，

那是一段「我以為我會好起來」的人生惡夢。

「滴水穿石」的惡語，

任何人的一句惡語都是無形之中將我逼瘋的痛苦。

生命像一張白紙，

那些惡語如同墨水一點一滴渲染，

小小的點滴也能擴散成大面積的黑。

父母孕育我，

但卻沒有給我愛，

他們的漠視和偏心我不斷隱忍，

只因為我們是生在同一屋簷下的「家人」。

家人......聽起來真是美好的詞，

但那只不過是束縛我的一道關係罷了。

沒辦法獨立自主，

受限於父母的不合理也要忍氣吞聲，

哪怕自己再委屈他們終究還是我「父母」。

若不是法律，

我真想解除所謂的親子關係。

若不是道德，

我真想直接逃離父母的掌控。

若不是良心，

我真想從此再也不接觸家人。

身邊人無法了解這種痛苦，家人不過是美好包裝下的詞，始終都是有血緣關係的親人，這段關係真的難以斬斷，每天父母帶給我的壓力、惡語相向，已經不是三言兩語就能輕易訴說的事了。

好想要擺脫這種束縛，為什麼要把我生下來讓我痛苦萬分呢？

我的精神內耗嚴重，

每天維持表面的樣子讓我厭煩，

沒辦法傷害別人只好選擇傷害自己。

在父母眼裡我永遠是被拿來比較的對象，

在同學眼裡我是一個看起來「沒事」的平凡人，

在老師眼裡我與其他人無異，是一個正常家庭的孩子。

不知道從何時開始，

即使難過也總是以微笑示人，

身邊人就真的認為我沒有任何事情。

「為什麼......？」

好奇怪啊？我明明是難過的，

表情卻不自覺的假裝微笑起來。

卸下一天的偽裝後，

躲在棉被裡偷偷小聲哭泣，

我不理解自己為什麼要這麼辛苦。

難過時告訴父母他們不會理解，

帶負面情緒給其他同學，只會讓她們感到困惑，

跟班導訴苦我怕老師去找父母了解狀況，讓事情變麻煩。

「真痛恨這樣的自己」

什麼都顧慮到了，就是唯獨自己的感受沒顧慮到。

每天、每天、每天......

我就像是一顆氣球不停吸收負面。

找不到人訴說的痛苦、不想帶給其他人麻煩、內心渴望有人能發現並理解。

這樣的我好矛盾，好想結束、好想擺脫，這樣不再痛苦了吧？

我的情緒如同氣球一樣在某天爆掉了，

我依舊不想給其他人帶來困擾，於是躲在廁所偷偷崩潰。

回到家鼓起勇氣向母親說：「我想要去看心理醫生」

「妳看起來好好的，看什麼醫生？不用看！」母親的回覆在我預料之內。

「可是我......(以下略)」我向母親訴說了這幾個禮拜的狀況。

「......」母親突然沉默了幾秒。

「妳只是一個爛草莓，別想給我拿憂鬱症當藉口」母親說完這句就回房間了。

我站在原地默默「笑了」，

這是我這輩子聽過最誅心的話，

來自生下我的母親、每天與我相處的家人。

在那之後我嘗試跟不同人訴說，

得到的回覆都不亞於母親的惡劣話語，

其中被問最多的是「我平常看起來就好好的」。

原來在她們眼裡我只是一個矯情的人。

「呵......呵呵呵...哈哈哈哈哈哈」我病態似的狂笑。

站在女兒牆上，我回顧了這幾年的人生，

如同惡夢一般，只感受陰鬱的漫長痛苦，

不停拽扯理智，想要試圖感受其他溫暖。

躲在房間痛哭，好想就這麼安靜的離開，

閉上雙眼祈禱，好希望明天不會再醒來。

受盡許多痛苦，被傷害也總是假裝沒事，

父母孕育出我，愛卻是我永遠不懂的事。

^(藏頭)

思緒回到現在，

我已經從女兒牆上躍下了。

這一次，我沒有任何「藉口」了。