責任心
我是一個極度有責任心的人，可以說到了一個病態的地步。
從小到大，我對作業，以及一切我需要完成的工作的唯一態度就是：不管三七二十一先完成了再說。質量？根本不重要。反正能過去就形了。更何況後來我發現我付出的精力和最後成果的質量根本不成正比，不如說根本沒有關係，也就是說我無論付出多少，最後結果都差不多。那我還努力什麼啊？
因此，我的責任心在於：我一定要以最快的速度完成這個課題，即使犧牲最後的質量也在所不惜。
而且由於我本身有一定的才能，很多課業，課題，對我而言本來就是輕輕鬆鬆。因此，趕緊做完，然後出去玩，最後的結果也不會差到哪裡去。
所以假期以開始，我都是第一時間想辦法完成了所有的假期作業。比起到了暑假最後幾天趕作業的窘迫，現在這樣雖曰趕但不是真的在最終期限面前的趕，反而是幸福的，因為我知道我是為了以後不用趕了。
而且也不用趕，反正時間多得是，慢慢來不用急。這種悠閒，也是一種幸福。
但，這種責任心，開始變質了。
我開始對這件事執著，彷彿不幹完就有什麼不對勁一樣。我心裡的乾淨再也壓制不住，變成了無比的焦慮，彷彿不趕緊幹完就不行一樣。尤其是當你完全預計不了這個作業要花多長時間的時候。既然完全沒辦法預測，也就不可能知道能不能在期限前完成。這個情況下，還是儘早完成來得安心。
對我說的就是我之前的研發作業。這種東西本質上完全不知道進度，因此也不可能知道需要花多長時間。很有可能你嘗試了幾天幾夜的一個方案，到最後只是一場空。
不過這也是一個漸進的過程。一開始我只是充滿幹勁，充滿衝勁，躍躍欲試。而且身邊的親戚都對我這種自律的表現大加讚賞，恍惚間我好像變成了傳說中的隔壁小孩。而毛都沒長齊的我，自然是成熟不住這種誘惑的。就像一個被人口販子用棒棒糖誘惑的小孩一樣，一步一步的滑向沉迷的深淵。
慢慢的，我開始焦慮。焦慮工作沒完成，焦慮自己還有東西要做，焦慮有責任還沒盡。這種焦慮足以把人逼瘋，甚至在明明還有差不多一個月的時間的時候，讓人晚上睡不著覺。在親戚眼中自然是優點，但雖我自己而言是一個致命的缺陷，就像綿羊那一身一看就令人窒息的毛一樣。
這種情況其實還好，因為我還能說服自己：反正我能做完。因為九成九情況我真的能做完，甚至還有不少時間有剩。我媽都說我傻，但我對這種情況還是無所謂的。總比臨急抱佛腳來得好吧。
然後，就到了大學。
大學的作業跟中學不一樣，以大型作業為主。通常直接給一篇論文你寫，或者說一份研發工作你做，給你一個月時間做。其實在上大學以前我也略有耳聞，一堆人在最後關頭熬幾個通宵才最後趕出來一個不倫不類的東西。那個時候我還是很自信的，以我這個個性絕對不會最後關頭衝刺。這次應該還是能輕鬆過去。
事實證明，好像沒有想得那麼輕鬆。
確實，硬性的要求應該是稍微減少了一點，跟中學比起來的話。但我對大學的期望不是這樣的！大學不應該只有無盡的學海，高聳的象牙塔，應該是很輕鬆，很悠閒的嘛。。。
而且，由於我是念工程系的，所以是有研發的作業的。而且是要關在實驗室裏的。
我以前寫過一篇文章專門講我到底多痛苦，這裏不再贅述。
那種永遠做無用功，永遠在同一個地方徘徊的絕望，足以讓最理智的人做出最不可想像的事。而且，我還得滿懷希望地，主動投身去做。因為我有責任心，無比強烈的責任心。
而這種責任心，不知道為什麼，好像本質是一種恐懼。我恐懼完成不了任務，恐懼讓別人失望，恐懼被證明自己沒有能力，完成不了自己的責任。更甚者大學的特質之一就是主修某種程度上是自己選的。也就是說，我責無旁貸。
天作孽，猶可違。自作孽，不可活。
這種恐懼，應該是來自我對自己的定位吧。我對自己的要求不算高，能完成被賦予的任務就可以了。因此我整個人的態度是比較懶散的，相對比較隨波逐流的。這一點也是導致我選科的時候選成這個樣子的原因：我根本沒有主見，也就沒什麼決定的意願了，所以基本上是瞎選的。
因此，我對完成任務有一種不理智的渴求。我並不渴求成功，至少不是世俗意義上的成功。我對金銀財物毫無興趣，對名聲更是深惡痛絕，只會帶來不必要的麻煩。
我所追求的，是滿足感。是滿足內心的需求，讓內心平靜的感覺。
因此，我不斷的找東西來做。從閱讀，上網課，到後來我開始寫小說，散文都是我用來自我滿足的任務而已。也因此，一旦我完成不了任務，就會崩潰，以至於自欺欺人，淪為卑鄙無恥之徒。我給自己的一切價值，都來自己完成任務的能力。
因此根本不用別人來這麼我，我自己就能把自己折磨得死去活來。
自律者自由，但自律者注定是痛苦的。說白了這句話的本質是人生在世一定要有約束，而不被他人約束便是自由。因此，只有自我約束的資料，才是唯一通往自由的康莊大道。然而，這種自我約束必然是痛苦的。畢竟如果約束是外界給你的，你還可以逃避，甚至可以搬到別的地方去。如果你不滿為什麼不能讓普通人持槍，大可以搬到美國去。如果你是一個不幸生於伊斯蘭世界的酒鬼，也可以移民。雖然需要付出成本，但還是可能的。但你要怎麼逃離自己啊？
所謂的隨心所欲不逾矩，不過是經過經年累月的洗腦，把自己洗得根本不會想越界而已。說到底就是一種自我調教。主觀上自然是幸福了，自由了，但這真的是一般意義上的自由嗎？北韓的人可以自由地從那十幾個髮型裡選一個，中國的人也可以從防火牆內的網站裡選一個。只要不接觸外面，甚至都不會知道這世界上有不一樣的髮型，不知道有YouTube，Instagram。你這樣子那那些A5和牛生前不可謂不幸福吧，衣食無憂，還有專人伺候，只不過一切的一切都只是饞你身子而已啦。
選擇是要痛苦的自由，還是安樂的牢籠呢。不管怎麼樣吧，反正我沒得選。我似乎是天生就選好了，是上輩子種的果吧。
我這種責任心，已經變成一種執著了。一種著了魔的，讓人失去理智的執著。對於逃離失去意義的恐懼的執著。
說了這麼多，解決方案呢？這世界上就沒有解決方案吧。在這三界六道之內，眾生皆苦，又有誰能夠跳脫呢？唯有放下而已。放下執著，放下貪瞋癡，放下一切煩惱，僅此而已吧。除此以外，別無他法。
一切有為法，
如夢幻泡影，
如露亦如電，
應作如是觀。
共勉之。
