🛋 客廳 #3｜每個問題被提出來時，都有一版答案在提問者心中

客廳，也是「釋放大草原」，每個家戶中的客廳，通常都充滿生活二三事，我們會在客廳中聊天、看電視、用電腦、滑手機...還有很多很多。客廳也是我們一回到家，會進到的第一個空間，不管是自己家，還是跟室友共居，客廳永遠是最多采多姿的地方。

_{文 / 楊雅晴社工師AKA遊睦主理人}

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今天想要透過窩心室的「客廳」跟大家聊聊，可能跟很多人都相關的話題

不知道讀者們是不是愛問問題的孩子？

當你遇到問題，會是直接向他人提問？

還是會自己先翻字典、文獻、上網搜尋找答案呢？

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發自內心的疑問

提問有分很多種情境，「發自內心的不懂所以提出疑問」就是一種

這個層面的問題，在被提出來時，提問者也會有一個版本的答案

只是這個答案，可能很模糊、或者有很多

所以提問者提出問題，希望讓答案變得清晰、篩選出最正確的答案

當然，也有一些你怎麼問、別人怎麼回，都還是很模糊、無法理解的問題

而這樣的問題，每個人都不同

可以理解成是每個人的天賦不同，不是每件事情，都能讓每個人搞懂

比如，筆者就是對於幾乎所有的數學問題，都搞不懂；有人可能是對語言有很多問題；有人是對某些專業技能或知識充滿疑惑...

這樣的狀況，我們不能說一直沒聽懂的對方是笨蛋

前幾篇有提到的同理心，套用在這個情境，就是我們應該理解每個人擅長的事情不同、且每個人都有自己的罩門（可能是一個、也可能很多）

當你遇到有人對於你很容易理解的事情充滿疑問，建議要嘛耐心協助對方釐清問題、要嘛就心平氣和的建議對方換他擅長的事情或領域去做，不用執著於期待自己是全能什麼都懂的人

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被要求的疑問

在問題大草原中，還有一個問題狀態也蠻常見的，那就是「被要求」而提問

這個問題形態，最常見的是在學習的過程

不知道大家有沒有經歷過：明明你對一件事，已經搞懂了，卻還是被講師、老師、教授，要求要提出問題？

在求學階段，筆者很常發生；出社會後參與的一些進修課程，更常發生

有些老師，會希望你「帶著問題進入課堂」、或者「教室裡的每個人都要針對今天的授課內容提至少一個問題」

不知是不是筆者自己的狀態，還是大家也有過？（是的，這個提問，筆者也有自己的答案版本，就是好奇大家的答案是什麼呢？）

這個狀態就是：筆者對當天上課內容已經很熟悉了，來聽課只是想聽聽看不同觀點或確認自己理解的是否正確，並沒有什麼特別的問題，唯一的問題就是「為什麼強迫我一定要提問？」

還有一個Plus版的「被要求的疑問」型態，就是：你好不容易想破腦袋擠出一個問題問對方，對方回覆的是「你覺得呢？」、「你認為呢？」

每次遇到講師用這個問句回覆筆者，心裡很難沒有一絲波瀾

會很想回對方：「是你要我問問題的、現在也是我在問你問題，你又把問題丟還給我是尛？」

這種「為了問而問」的型態

對於本來就很清楚這個領域專業的人來說，可能會變成一種壓力，「不知道要提什麼」的壓力

但是，對於本來就不清楚這個專業領域的人來說，卻是很好刺激的動力，因為這類人，有時候會需要別人逼著想出問題，才能協助這類人進到「發自內心的疑問」階段

就像是有些人讀書，自己讀也能夠考得好或考得還不錯；有些人卻需要去補習班，被補習班老師盯著學習或引導適合他的學習方式，才能有比較好的學習成績

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心靈拷問

最後一種問題型態是：為了追求認同、刷存在感而提問的「心靈拷問」

這層面的問題，跟「發自內心的疑問」一樣，提問者有自己對問題的答案版本；不一樣的是，他人無法輕易撼動提問者自己的答案

也就是說，提問者提出這層面的問題，只是為了追求認同、獲得跟自己的答案版本一樣的答案，或者刷存在感

這層面的問題型態，出現的範圍比前兩類更為廣泛

工作及生活、同事及朋友，都有可能出現

工作上，可能有同事遇到與其他同事或老闆主管意見不合，而提出「那件事該怎麼處理？」的問題

生活中，可能有朋友遇到感情問題，而提出「該怎麼面對或回應對方」的問題

但這層面的問題的共通點，也是辨別是不是這個層面問題的方法，就是：

• 很多時候，這類的問題，問句開頭會是「你覺得...怎樣怎樣好嗎？」
• 提問者問問題的時候，會一直強調自己的想法、自己覺得怎麼做比較好
• 獲得其他人的回答後，提問者並沒有採用任何一個回答，還是以自己的想法或答案去處理那件事

這時候，有些提供回答的人，可能會出現小小的問號或挫折，覺得是不是自己沒有回答到對方問題的真正定義；或者覺得疑問的是：「那你問屁！」

有這些想法很正常，但筆者想提供一個轉念點：也許可以不用太把這類問題放在心上

現在你看到這篇文章，就知道問題有分很多種型態，而「心靈拷問」類，也是很常見的型態

那麼，也許可以開始在提問者提問時就學習辨別這個問題是不是「心靈拷問」類

當你辨認出現在遇到的問題是心靈拷問類，就可以使出前面「被要求的疑問」中提到的升級版方法：把問題丟回給對方（以魔法打敗魔法的概念）

因為，如果問題丟回給對方，對方能講出自己的想法、要怎麼做，那就不用太浪費自己的口舌去給建議，或甚至有時候會變成爭辯

如果這個問題最後變成「發自內心的疑問」，對方非常誠懇的問你建議

那一樣提供建議也沒差，只是回答者自己需要建立一個信念是：做不做的決定權在提問者身上，後果

有了這個信念作為回答者的心理防線，那麼「回答了問題」是給回答者自己的心態建立（一種：該說的我都說了），最後沒被採用，也就不會陷入自責、愧疚、疑惑、生氣的負面情緒輪迴

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