離開社交軟體三個月(一)：停止討好他人，找回真實的自己

2019/12/14閱讀時間約 8 分鐘

今年9月，我從社交軟體上離開了。

遠離了被數字、人氣所綁架的虛擬世界，開始了「真實的人生」。

做出這個決定前的我很不快樂，特別是畢業前夕延續到畢業後的暑假，感覺自己像是飄浮在空中的廢棄塑膠袋，在大馬路紊亂的車流、汙濁的廢氣裡載浮載沉。作為一個被時間推入社會的透明人，帶著令人窒息的偏執、對周遭人事物的壓抑和不滿，沒有形狀、沒有主張，單純消極地想著如何反抗如此無力的局面，也試圖在向世界宣布接下來的人生規畫前，為自己搏取一點掙扎的時間。

我知道這樣的自己很任性，現在卻不覺得後悔。

現代生活：不想被比較,卻總是在比較

回想被升學主義蹂躪的成長過程中，我一直是個陽奉陰違的孩子。當學校斤斤計較於排名與分數時，我把對排序落點的追求，轉移到那些無法被打分數的事情上，對學業的態度也秉持盡力後一切隨緣的心態，試圖在師長期望的縫隙裡，掏取一點微薄的自由，用來超渡「比較文化」下，自己被壯烈犧牲的自尊心。

必須先說，我不是一個絕頂聰明的天才兒童，也不是言聽計從的模範小孩，只是一個成績不上不下，外型溫順卻有著反骨內心的平凡女子。

大學階段，正當我慶幸著脫離成績這種單一的評判標準時，社交軟體大舉覆蓋了人們的生活，鑽入了人心最脆弱的地方，無聲刷著屏幕的同時，另一場打著「分享生活」名義的心理競賽開跑了。Facebook帳號是網路世代的出生證明， Instagram個人頁面則是一個人的身分證、日常生活的履歷表，帳號追蹤人數、貼文按讚留言數量，乃至於被朋友標記在文章中的頻率，社交軟體輕易地將形色各異的人們抹平、壓扁再量化，最後再把這些數據以不同的形式傳送回我們的腦海裡。

自此，一切起了微妙的改變。

當我們在真實的世界裡認識了「見過」但未曾「交流」的新朋友，我們能馬上聯想到他在社交軟體上的形象──那些他發布的圖片視角、畫面色調、文字語氣，然後再比較真人和虛擬之間的差別有多遠，進而形成真正的「第一印象」。

同時兼具通訊功能的幾種社交軟體，成為用來區分人際親疏的工具，每個人用自己的方式將剛「認識的朋友」、「熟悉的朋友」、「摯友」分配在不同的通訊軟體上。當雙方在越多種軟體上聯繫、擁有越多對方的資訊，象徵著彼此的心理距離更為靠近；線上線下都有頻繁互動，更是對彼此情誼的一種證明。

人們相約出遊不再單純因為一起做某件事很有趣、和某個朋友相處很愉快，更多時候是想拍出好看又豐富的照片，向虛擬世界的其他人證明「我的生活不無聊」、「我有很多朋友」、「我是一個很XX的人」。

隔著屏幕看著他人幸福的時刻，當然會有人真心受惠於這些分享，然而多數人的日常是相當平凡無奇的，看見別人的多采不免在心底閃過一絲的嫉妒和不甘，於是想盡辦法上傳更厲害的圖片和內容來平復心中的失衡。

別追趕標準，要「以自己為準」

我也曾絞盡腦汁想讓自己在社交軟體上看起來「獨一無二」。努力學化妝、練習穿搭、研究拍照角度和修圖技巧，偷偷觀察那些網紅是如何吸引上萬追蹤；文字類型分為「做XX事好開心文」和「假文青無病呻吟文」，哪怕心裡根本不那麼開心或痛苦，也要硬是刷一下存在感。

看見追蹤人數蹭蹭蹭地往上飆、各式留言極盡讚美與誇耀，那個受同儕效應擁簇、在心中暗自擁抱一波波高潮的我，終究還是迎來了漲粉的平台期：哪天不知道被哪個不知名帳號退了追蹤，便心情低落一整天；貼文的互動頻率不增反減，讓我放大檢視自己的生活是不是變得無趣，又或者最近發的照片是否太過普通了。

直到升大四被畢業焦慮纏身，才發現社群上光鮮亮麗的我，在現實生活中沒有相應的能力水準，對人生的茫然隨著畢業季的來臨不斷放大，而一切的原因都出在我太少把專注力聚焦在自身，沒有真心誠意地去愛自己。

中學期間的世俗標準是由師長、父母對孩子的期待所訂的，順從的我將標準內化進腦中來討好他們，心底卻不斷發出反抗的聲音；虛擬社群的標準來自他人對自己的反饋，為了更融入群體、被廣大的社群所接納，我按照社群的喜好來打造一個受人喜歡的自己，人們喜歡「特別」的人，我就想辦法建造一個看起來豐富的人生，而事實上，我了解自己不過是個想譁眾取寵的空包彈、一個過著無聊日子的平庸之輩。

在社交軟體上試圖營造、區分出自己和他人差別的期間，像極了國、高中時期在心理上藉口找開脫的過程。我意識到自己落入了一個「達成標準就能讓我變得特別」的悖論裡──我沒有真正變得特別，是因為標準一直都存在他人的心中，隨著他人的思想潮汐上下浮動，我卻以為標準一直在那裡沒變，只是自己從未企及。

原來，問題從來不是「他人的標準在哪裡」，而是「我自己的標準是什麼」。

遠離社交軟體後的3個轉變

面對成績或世俗眼光，我亟欲將自己打造成一個「差異化」的個體，卻始終沒有成功，因為我從未打從心底看見自身的獨特，而這份獨特不見得是依靠某種普世而均一的標準來評判，我卻一直很在意別人對我的評價。不論在校園或網路的虛擬世界，我渴求的是一份對自身存在的肯定，一個讓我相信「自己是值得被愛」的原因。

於是我明白了，我需要做的，是建立起自己的思想和觀點，以及形塑我對自己人生的標準。長按屏幕上社交軟體的Icon，它顫抖地求我別離開，然而疲於奔命的我毅然決然按下左上角的叉叉，大大的鬆了一口氣。這已經不是第一次這麼做了，過去有過好幾次失敗的經驗，要嘛抵不過朋友的慫恿，要嘛熬不過內心的空虛寂寞，頂著辜負自己的罪惡感和返回虛擬社交圈的安全感載回了APP，離開兩周就已是最高紀錄了，這次我卻硬生生的堅持了三個月，至今仍未有想回歸的念頭。

我歸納了這段時間由內而外的3種變化：

一、逐漸建立柔韌有力的「自我意識」

這裡指的自我意識並非「自我中心」，而是從摸索自己真正在意的價值、了解自己能力的範圍、認清自己「渴望的生活」是什麼模樣，來形塑對自我的自信與包容。當了解自己為什麼因做某件事而打從心底滿足、確信結交什麼特質的朋友能讓自己感到自在，對自我認知的清晰感可以時時刻刻支撐我們的決定，促使自己有勇氣去面對每個選擇。

在年輕人的同溫層中流行一句話：「人生好難」。是呀，人生確實不容易，自古以來人類就對未來的未知有各式各樣的揣測與不安，我們唯一能做的就是把握那些我們可以控制的，例如對時間的運用、對自我的關照，去因應不斷變動的世界。

二、認清真實生活中的社交圈有多大

完全不使用Instagram的第一個禮拜，生活中口頭交流的對象只剩家人、寵物貓和工作上對接的窗口。後來覺得這樣下去實在不妙，於是在工作之餘，我開始打給幾個心理上非常親近的高中好友，和他們分享生活中的大小事，每每聊到睡前才意猶未盡的結束話題，通話時間經常一兩個小時起跳。儘管互動過程並沒有看到本人，仍可從電話另一頭的語調、說話的語速來更貼近彼此，談話中的情緒起伏是相當真實的，並且讓我感受到了久所未有的踏實感。

往後陸續增加了幾位通電話的好友名單，偶爾會約吃一頓飯，每隔一陣子還是會關心雙方的近況，了解對方在現實生活中的快樂和煩惱。這兩個多月來我盤點了自己的核心社交圈，也認知到當雙方願意花對等的時間和精神在與對方相處上，才算是某種程度上的「知心好友」，這也是為什麼我變得不愛傳訊息，喜歡和人講電話的原因。

三、嘗試用新的眼光看待社交軟體

沉迷於社交軟體的人可能有以下幾種原因：一是找不到生活重心，二是虛榮心在現實生活中得不到滿足，三是低估了時間對生命的影響力──過去的我三種都有，可說是社交中毒重症患者。跳脫出虛擬世界的框架後，我意識到唯有先掌控好自身的狀態和認同，才有辦法不受社交軟體的控制；建立好強壯的心理素質，才能在擺脫「羨慕」和「嫉妒」的枷鎖。

社交軟體之於現在的我而言，是一扇窺看世界與他人生活的小窗子，有著相對單一的視角和被侷限的視野。我時刻提醒自己，現在眼前所見不一定就是全部，因為人們會試圖隱藏自己的脆弱和痛苦，膨脹自己的優勢與利多來取得更好的生存條件。社交軟體是一種管道，就和有著各種立場的媒體一樣，唯有蒐集、體驗、反思更多才能使我們所知的更趨全面──當然，我們也無須因為他人的一則貼文而產生過多的情緒漣漪。

這篇文章不是要譴責社交軟體多麼糟糕，或是批評人的心態多麼扭曲。現代人的日常生活已經和虛擬世界緊密的結合在一起，而社交軟體的本身是種中性的媒介，人性卻是百百種，其中充滿了慾望和偏頗，因此我們更需要時刻檢視自己，是否在自身未覺察的情況下遭社交軟體反客為主，或是不小心在拿捏虛實世界時失去平衡。

如果你也想透過日常實踐，更具體地形塑自己的價值觀和標準，歡迎閱讀下一篇。

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「經驗」誕生的瞬間便悄悄死去，而我只能依靠著殘餘的夢境，在日常生活漏掉的節拍裡，默默將肥美的青草地再次種下。

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