人生：中途的休息站
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早上五點醒來，又勉強自己睡著。做了一個夢，再醒來五點三十分，真的睡不下去了！
很奇怪的一場夢，夢中我用另一種角度，檢視我從十二歲到今天發生的一些事。夢醒後，很多愧疚突然就不見了！因為我發現在許多事情上，我只是橋樑而已！而別人只是利用我去到另一岸！所以他們發生了什麼事，跟我有什麼關係？真正無辜受累的是我吧！高中時，有位女同學，剛好順路，所以就一起走，後來我的另一位男同學突然早上來找我，也就一起順道了！最後那位女同學懷孕了，也退學了。我內疚了很久，現在我想到的是，他們本來就有問題吧！而我只是一個被利用的藉口而已。我被用異樣的眼光看了很久。那這段時光，誰來賠我呢？
我從來好像都不是別人的終點站，只是中途稍作停留的休息站而已！許多人在這裡上上下下，然後再趕往不同的地方。那我自己在依戀什麼？我在乎著一些根本早已忘記我的人，有必要嗎？我這是在跟誰過不去呢？
仔細算了算，好像只有一位是想要將我視為終點站的。而那時的我，根本什麼都不懂。我只是浮萍，順水漂著流，而當我了解要落地生根時，已經離那裡很遠了！也回不去了！
有位方友對我說：看清了就看輕。那看清了卻反而看重了，怎麼辦？所以，無法回頭的路，就讓它迷迷糊糊，未嘗不是好事！人生難得糊塗，但是一半清醒一半醉，才是糊塗！
夫妻、家人也可能只是中途的休息站，只是休息的比較久，而人們不能再找終點站而已！如果自己還是浮萍，那就是陷入流不出去的漩渦。
覺得自己對不起誰嗎？希望能有跟我一樣的夢，很多事情誰都講不清，只有自己能說服自己，而終究釋懐！重點是很多人喜歡情緒勒索，無所不用其極的要造成人的內疚感！這種人為的內疚，真的不要在意！父母最愛用這一套，先賢說過：孝行問心不問跡！照著你想的方法來行孝吧！別覺得自己對不起誰？
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肺部的切片已經在《賢言賢語》裡的《斷層掃描定位肺部切片》已有說明治療情況，不加撰述。
由於，剛做完切片的隔日醫師又排了一個照胃鏡的檢查。
對於剛經歷切片檢查的恐懼仍舊歷歷在目，包含胸口的疼痛感與咳嗽時吐出的血塊，都讓我的狀態與心理產生了卻步。
經過一晚的徹夜難眠，我終於向護理人員說明了我的狀況
不做決定的人，沒有東西可以引導他；而做決定的人，通常十年後，你會看見當初那個決定，怎麼引導他走過十年。
康德說過一句話，真的讓人清醒，“所謂自由，不是隨心所欲，而是自我主宰”。
在生活中，每個人都在奮力的奔跑，想要拼命的追趕自己內心的目標，想要過上自己想要的生活。
如果把人生比作一個跑道，那麼這條路上肯定人滿為患，如果稍不注意，就會後來者甩在後面，但人生如果跑得太快，就會錯過生活中的許多事情。
原來，面對父母的老去，要練習的不是戰鬥，而是臣服。臣服歲月的兇殘，臣服這世間很多事都無法如願。
我以為人生中途要處理的是自己的中年危機，沒想到迎面撞上來的，是父母的老年危機。
人生中途，我們以為看盡世事，沒想到，最困難的，才剛剛開始。
《小貓的人生中途週記簿》是為期一年的寫作計畫，每週一篇，共52篇，從49歲，寫到50歲。
這是我期待很久的計畫，也是個有點任性，並且有些壓力的計畫。任性，是指在這個專題中，沒有任何約束，自由地書寫；壓力則是我必須在一年內維持每週一篇的寫作，退無可退。
但我想要的，正是這種「退無可退」...
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25歲以前是一名憤世嫉俗的社會底層的垃圾，25歲以前的我總是不斷地抱怨及怨嘆這個社會多討厭，26歲這一年讓我看清事實我總是沒有為自己的興趣堅持一輩子，及讓我看清楚人性的現實面，在我成長的歷史中看到了人的自私自利不為他人的樣貌，也很感謝我的成長歷史中看到了所謂的經營的利弊及如遇到毫無經營概念的人經營下
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