我最喜歡說「在哪裡跌倒，就在哪躺下」字面上是句厭世幹話，但如何不帶愧疚的休息是需要練習的。基於某原因離開為期兩年九個月還很喜歡的工作，至今已”休息”了一個多月，雖說有件重要的事在處理，但大部分時間還是在消化情緒

都是躺平，休息和耍廢的界線在哪裡？

自我成長

前陣子我的人格特質獲得嚴重的鄙視，多愁善感、情緒高低起伏不定被視為不該存在的人間廢物。

「為什麼不是只有理性的人活著？」

雖然本人對世界沒什麼貢獻，但我對他說「你活著確實是不需要這些東西，但點綴生活的意義都是這些多愁善感的人創造出來的。」


為什麼不是只有理性的人活著？

我每一天都在想「為什麼會變成這樣」、「我一定是哪裡不夠好」和「我要怎麼做才不會重演」就這樣無限循環。最後觀察到一件還想不透原因的事：明明單身獨處時狀態平穩自在，也把自己調整到不容易感到匱乏，為什麼進入關係後，產生一丁點的不確定感 (或不安全感)，都能觸發我的焦慮與不安？



反覆咀嚼感情失敗的原因

時不時也會覺得，將自己內心底層的東西，嘗試解剖再紀錄下來，有點赤裸的不可思議甚至超越裸體，還被問過「你怎麼敢寫？」


真正赤裸的都還沒說

今天我跟諮商師車小姐說：這世界沒有那麼危險，真的不需要這麼防衛。

但我的身體好像不知道這件事。


意識與身體是分開的

我想套用尼采的「當你凝視深淵時，深遠也在凝視著你。」來形容兩個有創傷的人互相吸引，終將互相傷害的關係。

雖然前面還有一句「與怪物戰鬥的人，應當小心自己不要成為怪物。」所以原意不精準。

與陌生人聊天他說到「陪伴人讓我感覺自己做的事，是有意義的。」我想起生命中那些好人與可憐的人陪著我。

被怪人吸引，終將付出代價

就算是好人，只要有在好好努力，在某人的故事也會變成壞人。」今天特別深刻感受到的漫畫台詞。
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就算不是使用正面積極的解決方式面對問題，我們逃避、自我包覆、減少外界接觸、防衛、保護自己處於舒適圈，那些看起來極度消極的作法，不也是身為主角的你，好好努力生活下去的方式嗎？
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無論積極、消極，礙著他人都會

你肯當過某人故事中的壞人

近期的經歷，我數落對方從沒經歷過「擁有真正愛情」的關係，所以現階段不理解，也無法做出好的決定。那我就懂什麼是真正的愛嗎？一點也不。

和我的諮商師車小姐描述情感經歷時，我發言起手式總是「我覺得他會這樣做，應該是因為 OOO」試圖讓所有行為都有解釋，但她要我相信「他這麼做就是因為他愛你，因為你是很棒

什麼不是真正的愛？

「一個友善但冷漠的人，是不是就足夠成為渣？」前幾日我將一位聊了3 週的異性果斷封鎖，原因是發現他開始展露負面情緒並加以勒索，當我面對他人的負面施壓，一律切割。
以上段落，是兩性關係中非常典型的衝突模式，當雙方都有性格缺口，又沒能互補。

先講我的人設「友善」指不論來著為何，只要有禮貌有誠意，我都會好

友善但冷漠的人，就足夠成為渣？

學台通本週 highlight 是「雙面」🎭 經常認定自己是什麼人格特質，或在外界形象為何，當產生與之不符的表現和想法時，第一件事是質疑「我是個雙面的人嗎？」「我都在偽裝成另一個樣子，這才是真實的我？」
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若逐漸認知這世界所有的事都是道光譜，那組合成「你」的更不只是光譜，而是曼賽爾色立體。
人是

你我都是既雙面又立體的

這篇深夜話題，希望觸及越低越好，因為比起能夠輕鬆暢聊的男人與感情，這篇的主題對我來說很深很深很深，深到我都搞不懂、看不清、想不透，感受不了到底發生什麼。有次我突然大哭和車小姐說「我真的，真的也好想要女生朋友。」

不想被看穿的真正孤單

我和諮商師車小姐之間的話題，展開了新的篇章，除了還有很長的路要走之外，我最後拋出一個問題「真的有人花這麼多心力解決這些問題嗎？」
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「我一直被說很幸福、很幸運，其他事都不用擔心，只要照顧自己就好。」
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確實我幸運的很離奇，一個近三十歲成年人該有的煩惱，例如家庭、經濟、健康、工作、居住問題，我都沒

生活太過幸福的煩惱

關於惜物，困擾我十幾年的 deep shit，此時想寫在紙上，暫時從心頭放下。

中秋家庭聚會上，姑姑問我「你現在還會像小時候一樣愛惜東西嗎？」雖是日常閒聊，我卻文不對題的說「摁… 因為資源變多了，所以現在有東西壞掉也沒關係。」

《深夜赤裸話題》小氣是因為那是我的僅有

我時不時會想起那格格不入的感覺。那種每個人你一句我一句行雲流水時，你開口好像就躑入一顆石頭，打破那滑順的漣漪。

《深夜赤裸話題》家人朋友間的格格不入

我感謝每次的重大分離，2021 年和交往四年的教練 (前男友) 分手逼迫我和自己對話，長期以來連我都不願意和自己相處，把責任丟給伴侶。
2022 年離開兩年八個月的工作讓我發現，面對突發事件，我有能力冷靜、條理的面對及處理。分手、疫情、離職，每個事件都令我的認知，和生活方式又再改變一點。

真真切切的自由之人

沉癮都只是為了找救贖，毒品、手遊、書籍、食物什麼的，哪有差？我們都一樣。
不過說真的，書本對我來說，就是身處迷茫未知混沌的我，在世界唯一的依靠（源自覺得沒有人可以救我）
你不覺得，每一疊厚厚的紙，都是作者努力生活、榨乾自己，一滴也不剩的，想要告訴社會的事嗎？
因為閱讀而變成孤僻的小孩嗎？還是因為是孤

幾句書蟲的碎碎念

其實吃與不吃，在我內心每天上演著深刻的拉扯。
身為 #夜食症 患者（真有這個疾病且治療中）非常清楚癥結點，位在我心底投射「被愛與不被愛」的課題。這一年半所有和感情相關的不順，我一昧歸咎於體重，這能讓自己躲進個「我自行製造的保護殼」當中，獲得某些心境上的庇護與安撫，不需要面對真正的問題。

吃與不吃，其實是愛與不被愛

《姊姊》這主題也是未知混亂，但真實赤裸的一篇，關乎人生下一階段到底要往哪走。
從三年前 27 歲開始不斷尋覓已婚、未婚輕熟女的故事，想知道如楊丞琳在 #荼蘼 中飾演的鄭如薇，個別在方案 A (發展事業未婚) 和方案 B (已婚後部分犧牲) 各自的結果如何，以為和任何事情都一樣，做足了功課就能做出有把

人必有病人因病而美好

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