成長的路途上，我們常常會感受到一種無以名狀的距離感。當妳發現身邊的男孩依舊沉浸在遊戲與打鬧之中，而自己卻已開始思考更深層的情感與關係時，這種距離感便更為明顯。妳可能會疑惑，為何自己總覺得比同齡的男孩成熟？為何在這樣的成長過程中，似乎沒有人真正理解妳的心思？


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希望這個空間能成為你的一片心靈綠洲，讓你在這裡放下疲憊，找到屬於自己的寧靜與力量。無論是透過感性的文字、心靈療癒的分享，還是一些帶有啟發的探尋，都希望能帶給你溫暖與安慰。這裡沒有評價與壓力，只有放鬆與釋放，願我們一起尋找內心的平衡與安定，讓心靈得到真正的休息。

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愛與尊重：女孩如何在成長中守護自己？

美國的心理學家大衛．西伯里( David Seabury )主張，「人類只有一個義務。我就是我。並無其他義務。只是你覺得有而已。」 「對自己感到疏遠」，指的是自己不像自己的感覺。這種人成為父母之後，對待孩子會採取極端的威權主義。覺得這麼做才是愛孩子的父母，不過是一種執著。只是將執著美化成了愛。 迴避面對真實自我的危險，就會出現喪失存在感、生命的意義、人生價值或生命能量方面的欲望無法獲得滿足以及心浮氣躁等等，這些所謂焦慮的人會出現的症狀。 坦白說就是因為不幸，因此內心才不希望別人得到幸福。 所以才說「我就是我」是唯一的義務，這種人才會真的希望別人得到幸福。但是無法活出自己、對自己感到疏遠的人，會因為別人的不幸而感到開心。 例如嫉妒，就是對自己感到疏遠的人內心會出現的想法。 覺察自己在無意識中的敵意是非常重要的一件事，覺察後將使你開始擁有真正的幸福。 ——摘自 加藤諦三 《焦慮斷捨離：唯有面對焦慮，才能得到幸福》

張加恩臨床心理師

人類只有一個義務，我就是我，並無其他義務

如果你是一個討好型人格的人，你會想要討好別人，讓他們喜歡你。可是立界線就意味著，我們要停止討好別人。這樣一來，你必然會擔心別人因此不再喜歡你。比如說，如果我跟老闆立界線，老闆有可能會開除我，或者有可能為難我，加薪、升職就沒有我的事了。想到這裡，我們難免產生恐懼。 我們都不喜歡失去別人的愛。但是，你一定要知道，如果你是一個沒有界線的人，所有人都「愛」你，這沒有麼好值得驕傲的，因為它有可能很「愛」你，卻不見得尊重你。如果你每天送你的同事一杯奶茶，她一定說「親愛的，我愛死你了」，但她是否真的愛你？這樣的愛是否包含尊重？ 因為我們沒有界線而帶來的愛，不是我們想要的愛。如果你的老闆因為你立了界線（比如你告訴老闆半夜十二點鐘以後不要打電話）就刁難你，那麼你可能要考慮一下你的工作環境是否健康。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

立界線不被別人喜歡怎麼辦

很多人擔心，立界線會讓兩個人的關係變得生疏。真的是這樣嗎？事實恰恰相反，立界線會讓兩個人的關係更加親密。還是拿我和我母親的關係來舉例。 她為我犧牲了很多，我非常愛她。但在我們還沒有立好界線的時候，我們兩個可謂是「相愛相殺」。 於是就出現了一種現象，叫「我愛你，但我不喜歡你」。每次隔著距離我都很關心媽媽，會買給她各種補品，隔久了不見，也會很想回家住一段時間，但是只要我回家，不超過一周，就會產生各種各樣的矛盾。 因為我的媽媽還把我當孩子對待，想要管我，全然不尊重我已經是一個獨立生活的成年人，大清早隨意進入我的房間要替我打掃房間，非要強迫我吃早餐，晚上一定要等我回家她才睡覺。 而我的媽媽也很委屈。「你一回來就打亂我的生活節奏，我早上七點準時吃早餐，你偏要睡到八點，我不等你吃飯也不對，等你吃飯我就要餓著肚子；我晚上九點就要睡覺，但你九點還在外面，我又怕你沒帶鑰匙，我就不敢睡；我的家裡長期都是乾乾淨淨的，你一回來就把家裡弄得很亂，還不讓我進去打掃…」 我們之間沒有界線，所以她的事情成了我的事情，我的事情成了她的事情。我很痛苦，她也很痛苦。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

立界線會讓兩個人的關係更加親密

在擁有健康界線的關係中，我們會感到自己被欣賞、有價值，我們的需要也能夠被滿足。 只有當你的界線被尊重時，你才知道這個人之所以喜歡你，並不是因為他可以佔你便宜，可以用PUA的話術操控你，可以無限地從你這裡獲得利己地滿足，而是因為他尊重和欣賞你，他寧願接受你設立的界線所帶來的「不便」(無法隨心所欲、為所欲為)，也要保持和你的關係，這說明他是真的珍惜你這個人。 舉個例子，在一段沒有界線的婚姻中，丈夫有可能在任何暴怒的時候毆打妻子，這位被家暴的妻子會在婚姻中感到被欣賞、感到滿足嗎？肯定不會。但在一段有界限的婚姻中，丈夫無論多麼憤怒，都清楚地知道自己無權傷害妻子，他可能氣得把自己的手都掐出血了，也不會把拳頭輝到妻子身上，在這樣的婚姻中妻子對安全的需要基本能夠得到滿足。 同時，在有界限的關係中，對方絕對不會諷刺你，你也知道你不會被對方嫉妒，而是會得到真誠的讚美，並且對方也不要求你是完美的。當你說「不」的時候，對方能接受並且尊重你，而不是和你討價還價。 立界線的確不容易，然而一旦學會，你會發現原來生活可以如此自由。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

健康的界線，讓我們更安全

想要清理界線，你只需要問兩個問題： 第一，這件事是否關你的事？ 第二，這件事是否關我的事？ 如果這不關你的事，那麼就請你走開，這是我的事情——我要學什麼專業，要找什麼工作，我要不要換工作，不關你的事。 同理，如果一件事不關我的事，我也不會隨意干涉。 舉個例子，你看到鄰居家門沒關，房間裡凌亂不堪，孩子在玩，一看這家人就不太喜歡整理房間。這時候你會不會進去說「這個衣服放在這裡這麼久都沒摺，我來幫你收拾一下？不會的，為什麼？因為這不關你的事，因此，這就不是你界線範圍內的事。 你可以把你自己的家打理成你喜歡的樣子，至於別人家打理成什麼樣子，那不關你的事。同理，別人的孩子再怎麼無理取鬧，我們都不會跑去管教他，因為那不是我們的事，不在我們的責任範圍內。 除此之外，界線也是清楚地告訴別人和自己：什麼可以做，什麼不可做。 例如，「你可以對我生氣，但是不可以動手打我」，這就是你對別人立的界線。「我可以對我的孩子生氣，但是我不可以說侮辱他的話，也不可以打他」，這是你對自己立的界線。 在任何一種關係中，我們都要搞清楚自己要什麼，才知道自己要立什麼樣的界線。 ——摘自 吉祥 《好的愛，有邊界》

兩個問題，快速理清界線

我們的目標以個人為本體，了解自己、認識自己、發展自己，延伸到與其他人的互動，沒有好壞對錯，只有更有效地說明及正確的理解，進而達到個體的順利發揮。

健康與情感

文化生活

CF16

CF16為人格潛能發展實驗室使用的系統工具，一套「心理科技」，精準陳述人的認知功能，是如何與這個世界產生連結，又可以如何運用在生活層面上。

Reva的沙龍

認識CF16的好處

把這群在社會裡畸型、被人嘲笑的怪物做為娛樂收費的對象中，我也讀到另一個部分：社會中的弱勢團體。片尾時，他們一起來找挫敗的巴納姆，除了想給予支持和鼓勵外，也感謝因為他，當他們被大眾，甚至自己的家人嘲笑時，是因為有巴納姆，他們才可以把馬戲團當一個家。

維基百科中，這樣定義「弱勢群體」.....

電影戲劇

觀點

沙龍分二部分，一個專以「心理」、「陪伴」、「藝術」、「生命故事」等為主軸的專題，另一部分則在上述專題以外的書籍或日常分享。期待透過這些用心書寫的文句，與不同時空的 你/妳 相遇，也因為書寫，帶來連結、感動或對話。

思嘉的書寫與藝術陪伴

《大娛樂家》：人性裡隱微的幽暗與光明

尊重彼此都是獨特且不同的個體，因為你的頻率磁場會吸引到和你相同的人，這個團體可以從自己的家庭、同輩朋友的學校，出社會後的職場、同文同種的國家，一直擴大至另一個異地的國度文化

自我成長

法國宅媽der不負責觀察手扎

追尋青烏之幸福與成功

我想寫出能溫暖人心，或是可以帶來些許啟發的文字，包括身處在異國女性的迷人故事、法國文化符碼、社會生活時事觀察、法國教育側寫、斜槓世代的學習。將融合兩種文化做更深入的探索，和大家分享包羅萬象的生活經驗，觀察眼中閃現的光影片斷。🌹
