自我保護
含有「自我保護」共 134 篇內容
全部內容
發佈日期由新至舊
付費限定
其實香港人普遍是很直白的，他們常常會輕易的把敵意展現出來，動不動就罵人，或者展現對某人的排斥或不滿，或者不斷的公開的想要迫害誰，這些事情，我卻是一概不做的。這點可以從我十幾年的公開活動可以證實，我鮮有攻擊人。
有些人會誤會，我是否特別寬宏大量？不是。當然香港有些人的標準時你不攻擊人就是你有問題，你
有些上班日不是不想努力，而是身體已經先替我們踩了煞車。
當胸口發悶、腦袋混亂時，比起逼自己找答案，也許更需要先問：我現在最不想面對的是什麼？
被討厭的勇氣：在網暴時代，如何拿回自我敘事的主權
在網路社群高度發展的今天，「炎上」與「網暴」已不再是名人的專利，而是你我都可能遇到的日常風險。一則貼文、一段影片、甚至一句無心之言，都可能在幾小時內被放大、扭曲，成為全民討論的焦點。
現在，全民皆有自媒體的時代，生活中的小事隨時可能忽然成為全民關
「明明週末睡了兩天，星期一早上打開電腦，還是覺得胸悶、想逃避。連回一封簡單的信都覺得好累...我是不是生病了？」
各位職場菁英，你是不是也常常陷入這種「明明沒做什麼粗重工作，卻覺得靈魂被掏空」的無力感中？然後你開始瘋狂責備自己：「我怎麼這麼廢？抗壓性怎麼這麼低？」
在關係心理學中，「允許機制」指的是個體在未設界線的情況下，無意識地讓不適當行為持續發生。
當缺乏自我價值與拒絕能力時，容易形成重複受傷的模式。
透過建立心理界線、覺察不適訊號與學習表達，可以有效降低關係中的負面循環。
理解「允許」的概念，是改善人際關係與自我保護的重要關鍵。
與其花時間思考「憑什麼是他」，不如轉向思考「我能為自己做什麼」。當我們能看清結果與個人性格、選擇之間的關聯，並為自己的生命負起責任，就不會輕易被他人的情緒左右。嫉妒者的中傷是你卓越的勳章，而你的平靜與持續進步，是對他們最有力的回應。
最近所謂政治正確遭到那麼大的反彈，因為支持政治正確的往往是左翼。所以很多反對政治正確的人被標籤為右派，或者自己說自己是右派，不過你問他們右派是甚麼，他們應該多數都說不出來。因為實際上他們單純只是抗拒左翼的影響，很自然的就認為反左的應該是右而已。
更諷刺的是，這些人很多在過去都是傳統右派的敵人，甚至
為什麼會冷戰｜冷戰背後真正的心理需求
那天晚上，你其實沒有打算不說話的。
只是他那一句「隨便你啊」，像是一根輕輕落下的羽毛，卻剛好壓在你早已疲憊不堪的心上。你沒有回應，只是低頭滑著手機，假裝沒聽見。空氣在那一刻變得凝滯，像被誰按下了暫停鍵。你知道，只要再多說一句話，可能就會變成爭吵；但你更知道，
