如果我們總是只抱著自己的需要來要求關係中的絕對優勢,我想這段關係註定會很緊張難受吧?因為沒有人能完全知道你需要什麼,甚至很多時候連我們自己都不知道自己真正要什麼。
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陳昭淵的沙龍
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<p>這是一個交換秘密的房間,我們隔著螢幕安靜對坐,我把心事掏出來,在發光的屏幕上攤開,你用眼神溫柔挑揀,收留我的時間,在每篇文章中找到一些消息,與我互動聊天,進行彼此深入的密談。</p>
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身為眼科醫師的我,我知道視力發展對孩子來說有多關鍵。
每到開學季時,診間便充斥著許多憂心忡忡的家屬。近年來看診中,兒童提早近視、眼睛疲勞的案例明顯增加,除了3C使用過度,最常被忽略的,就是照明品質。
然而作為一位媽媽,孩子能在安全、舒適的環境

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我的「媽」呀!
母親節即將到來,vocus 邀請你寫下屬於你的「媽」故事——不管是紀錄爆笑的日常,或是一直想對她表達的感謝,又或者,是你這輩子最想聽她說出的一句話。
也歡迎你曬出合照,分享照片背後的點點滴滴 ♥️
透過創作,將這份情感表達出來吧!🥹

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為什麼你都不了解我?為什麼你不懂我?這些問句在情侶之間非常常見。即使是初嚐愛情滋味的人也經常這樣跟伴侶吵架。然而,對於自己的需求和感受,我們往往只能靠直覺作出反應,但這並不代表我們真正了解自己。
隨著社交媒體的流行,人們開始透過分享生活體驗進行比較,如比較浪漫、財力、物質等等。這些比較往往成為了情侶

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在伴侶關係中是最容易測試自己身心是否平衡的所在
長期探查內在進行與過往伴侶的生命和解
一次一次的直面過往伴侶關係中的種種摩擦、無法溝通、期待、無法言說的恐懼
每一次投入許多愛,最終分手收場
都容易帶著許多悲傷、不捨、痛苦、無奈
曾經,我深深的去探視自己的起心動念
在自己的部分到底是哪裡需要做調整?

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或許我們都幻想過,早上起床的時候,可以可伸個懶腰,看著自己親愛的另一半從酣睡中張開眼睛,可以甜蜜的對望微笑…
愛與隸屬是人類頗為重要的需求之一,心理學中比較有名的需求理論,不論是Malow或Glasser的論點中均沒有缺席,可見愛與隸屬對於人類行為的影響。經過性別解放運動之後,我們開始能夠逐

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說完感受後,下一步是理解需要。
你感到滿腹委屈,是因為想要被尊重嗎?
你覺得生悶氣,是因為想被另一半關心嗎?
你很難過,是因為你覺得自己不被需要嗎?
你咆哮怒吼,是因為你覺得自己的意見沒有被重視嗎?
負面能量的提高,伴隨著我們對內在其實有個空間沒被填滿的提醒。

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戀愛在人類生活中,一直被賦予美好的想像和憧憬。愛情為什麼要在人類生活中產生,很重要的原因之一是為了讓我們在關係中映照出自己的模樣,藉此達到雙方面的成長。
讓我們透過思維夫婦的眼光,看見除了愛情更重要的是—我如何愛好我自己。
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我們的人生,即使生活範圍再小,也一定會和其他人碰到,或多或少需要互動和相處。然而,不是每段關係都會讓我們覺得相處愉快,在人際關係的問題上,最常出現的就是爭執、拉扯和無法溝通。
從原生家庭的家人關係,到同儕朋友關係,再到職場同事夥伴關係,特別是最親近的伴侶、親子關係,都免不了必須溝通、理解、接收...

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有朋友問到:「我總是會迎合另一半或者是家人的要求,但是我心裏卻不想這樣,該怎麼辦才好呢?」有這樣的狀況,得先回歸到自己的內在,面對自己的真實感受,真心看待自己與自己的關係。
愛與關係的關鍵是自我價值,而自我認知又影響自我價值,取決於內在信念。
通常自我價值低落,或者對於自我認知不完整的人,言行
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你有這樣的矛盾嗎?
希望別人能接受你讓他們失望了;卻不允許他人令你失望⋯
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自己想要怎麼做就怎樣做;卻排斥別人做著他想做的事⋯
自己表達時不喜歡被反駁和否定;卻忍不住的去反駁和否定...

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我們如此地愛著對方,卻也用錯了語言傷愛彼此.....
在工作的過程裡,偶爾會聽聞一些類似這樣的事情:來抱怨另一半的當事人(可能是夫妻、情侶或親子等),帶著滿滿憤怒情緒指控對方種種的不是,然而隨著對話進行......
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我到底應該對他多好?什麼時候我應該顧及我的需求?什麼時候我應該去滿足對方的需求?那個界線怎麼去拿捏?這些問題也是我在分手前常常問自己的問題,每每都很怕自己付出太多使對方不珍惜,又怕自己付出太少對方覺
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