如果我們總是只抱著自己的需要來要求關係中的絕對優勢，我想這段關係註定會很緊張難受吧？因為沒有人能完全知道你需要什麼，甚至很多時候連我們自己都不知道自己真正要什麼。
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陳昭淵的沙龍
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<p>這是一個交換秘密的房間，我們隔著螢幕安靜對坐，我把心事掏出來，在發光的屏幕上攤開，你用眼神溫柔挑揀，收留我的時間，在每篇文章中找到一些消息，與我互動聊天，進行彼此深入的密談。</p>
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隨著社交媒體的流行，人們開始透過分享生活體驗進行比較，如比較浪漫、財力、物質等等。這些比較往往成為了情侶
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在伴侶關係中是最容易測試自己身心是否平衡的所在
長期探查內在進行與過往伴侶的生命和解
一次一次的直面過往伴侶關係中的種種摩擦、無法溝通、期待、無法言說的恐懼
每一次投入許多愛，最終分手收場
都容易帶著許多悲傷、不捨、痛苦、無奈
曾經，我深深的去探視自己的起心動念
在自己的部分到底是哪裡需要做調整？
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或許我們都幻想過，早上起床的時候，可以可伸個懶腰，看著自己親愛的另一半從酣睡中張開眼睛，可以甜蜜的對望微笑…
愛與隸屬是人類頗為重要的需求之一，心理學中比較有名的需求理論，不論是Malow或Glasser的論點中均沒有缺席，可見愛與隸屬對於人類行為的影響。經過性別解放運動之後，我們開始能夠逐
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說完感受後，下一步是理解需要。
你感到滿腹委屈，是因為想要被尊重嗎？
你覺得生悶氣，是因為想被另一半關心嗎？
你很難過，是因為你覺得自己不被需要嗎？
你咆哮怒吼，是因為你覺得自己的意見沒有被重視嗎？
負面能量的提高，伴隨著我們對內在其實有個空間沒被填滿的提醒。
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戀愛在人類生活中，一直被賦予美好的想像和憧憬。愛情為什麼要在人類生活中產生，很重要的原因之一是為了讓我們在關係中映照出自己的模樣，藉此達到雙方面的成長。
讓我們透過思維夫婦的眼光，看見除了愛情更重要的是—我如何愛好我自己。
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有朋友問到：「我總是會迎合另一半或者是家人的要求，但是我心裏卻不想這樣，該怎麼辦才好呢？」有這樣的狀況，得先回歸到自己的內在，面對自己的真實感受，真心看待自己與自己的關係。
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通常自我價值低落，或者對於自我認知不完整的人，言行
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你有這樣的矛盾嗎？
希望別人能接受你讓他們失望了；卻不允許他人令你失望⋯
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在工作的過程裡，偶爾會聽聞一些類似這樣的事情：來抱怨另一半的當事人（可能是夫妻、情侶或親子等），帶著滿滿憤怒情緒指控對方種種的不是，然而隨著對話進行......
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我到底應該對他多好？什麼時候我應該顧及我的需求？什麼時候我應該去滿足對方的需求？那個界線怎麼去拿捏？這些問題也是我在分手前常常問自己的問題，每每都很怕自己付出太多使對方不珍惜，又怕自己付出太少對方覺
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