關係日記｜我愛你，也愛我自己—思維夫婦的戀愛之道專訪

面對愛的課題，思思和維維從來不把自己依附在對方之下，對他們而言，如何過好關係中的自己，是需要先從「如何過好一個人的生活」開始的，除了物質生活外，也包含了內在的需求。

在愛情裡面總是讓人不小心就變成自己（或是對方）希望的樣子，而不是真實且我喜歡的狀態，用著自己都不夠完整的方式來愛自己，容易使自己在關係的培養中漸漸失去自我，使得關係越來越失衡。

任何關係都是1+1>2

思思在專訪中強調，每個人都是完整的個體，並不是透過關係中的對方來讓自己變得完美，那些我們覺得不足的地方，也是我們真實的樣貌之一，對方並沒有義務陪著我一起長大。

在認識彼此之前，各自都很積極地為完整自己而努力， 除了對戀愛的技巧之外，也學習如何照顧自己的需求，他們都為了迎接美好的愛情，而先做好完善的預備，為的就是不讓自己的缺憾也傷害到了對方。

特別的是兩人在認識之前，剛好都閱讀過同一個作者的書籍，因為兩人皆讀過同一個作者的作品，對他們在關係中的培養有著極大的幫助，更讓他們在關係當中有著更多的相同的價值觀。

即便是天生一對的戀人，在關係裡也依然會有彼此無法接受的地方，這些差異性使得我們變得更加柔軟以及包容，當面對差異時，最重要的就是冷靜下來溝通，聽見對方真正的需求後，讓彼此彈性的適應對方。

時間和用錢觀念是思維夫婦價值觀差異最大的地方，在初期維維總是習慣性的隱忍自己的不滿，這不但無法改善狀況，甚至讓自己的情緒一直感到不舒服，後來他們學著溝通，當然他們也會有過天下廣大情侶們的共同問題—怎麼溝通好像都沒有解決問題。

剛學著溝通的他們，常常把問題停留在表面的徵狀上，但是對維維來說好像還是有哪裡怪怪的說不出來，他們試著用「XYZ溝通法」來幫助他們解決維維的情緒癥結點。

維維說:「其實我們很難真正地說出口自己的想法，因為平常人是很容易忽略自己的感受的，用XYZ溝通法並應用在日常生活裡（不是吵架才適用），讓思思能夠更快速地知道我的需求外，我也漸漸懂得如何滿足自己說不上來的不舒服。」溝通真正要解決的是彼此的情緒感受，而不是事實的真相。

另外在吵架當中，先解決感受再來談問題，是思維夫婦維持美好關係的重要關鍵之一，他們認為在情緒上時比較不能控制自己，容易脫口說出傷害彼此的話語，先安撫彼此情緒或是彼此冷靜下來後，約個確定的時間再來溝通，是幫助釐清自己思緒也讓溝通更加順利的好方法。

他們懂得從衝突中看見自己的需求，滿足自己也保護對方，讓愛情不再以傷害和沈默來面對困境。

在思維夫婦的訪談中，我看見了他們在深愛彼此之餘，他們也是真真實實的面對自己。愛其實從來都不是為了遇見那個100%的完美情人，也不是為了找到那個能夠把所有一切都交給你的人（真的有這個人的話，應該要覺得他很恐怖才對），這些叫做「需要」。

當一個人能夠無條件地去愛自己，不管真實的自己有多麽脆弱，便能開始感受到愛在自己身上流動的感覺，因為我們深深感知人類的渺小後，才能看見愛是多麽令人喜悅的享受，從此也能無條件的愛著其他人。讓你成為你自己後，驚覺自己原來如此的富足與美好。不管你能不能遇到一個完美情人，都記得先無條件的愛爆自己。

我特別欣賞他們在面對衝突時積極嘗試的態度，他們能夠明白當衝突發生的時，並不是誰比較好的問題，而是我們的需求的差異性而已！能夠有這樣的認知，是需要很長一段時間的練習與接納的，除此之外還能平靜地找到解決方法，不是只有解決當下的問題，更是解決差異性的根本—我聽不懂你的需求。

感謝思維夫婦接受我第一次的專訪，讓我看見完整自己後的愛情，是說簡單也不簡單的美好，讓愛是從自我內心萌芽與滋長。