其實最搞不定的，可能是跟自己的關係

有朋友問到：「我總是會迎合另一半或者是家人的要求，但是我心裏卻不想這樣，該怎麼辦才好呢？」有這樣的狀況，得先回歸到自己的內在，面對自己的真實感受，真心看待自己與自己的關係。

愛與關係的關鍵是自我價值，而自我認知又影響自我價值，取決於內在信念。

自我價值低落會認為自己不值得獲取豐盛，不值得獲得別人的尊敬，甚至不值得有愛的關係，這樣的自我否定也否認了自己的需要，只配合別人的期待，牽動著所有的思考跟意識，進而影響天賦的開展。專家學者或許認為這是停留在十歲之前的印記裏，因經歷了愛的缺乏，例如沒有辦法好好的跟父母擁抱或感受到愛的互動，以至於心中會有被遺棄或者是孤獨、匱乏的感受，每當渴求愛卻無法成真的時候，這些情緒就會一再的被勾動，就像被記錄在細胞記憶裏，成為生存的信念，甚至影響對自我認知。這或許跟原生家庭有關係，但更受我們對外界環境、人、事、物的解讀影響。

讓內在孩子學習長大

只把原因歸結在家庭或他人，會有很多的怨天尤人，會覺得為什麼自己是這個樣子，而別人不是，為什麼別人可以這個樣子而我不能，即便原生家庭的成員們彼此交互影響著，我們的路徑就一定照這樣子走嗎？最終的決定還是在個人，先傾聽自己內在心的聲音，也就是在於有沒有愛自己？跟自己的關係有沒有和好？有沒有搞定自己？有沒有瞭解自己？自己跟自己的關係是親密還是疏離的？如果答案為否，我們是對自己排拒、對自己不接受，其實所有的情緒想法是身體跟我們的心在承載著。覺得互動困難的關係，就是反映出我們內在狀態的人，要先在內在做一些自我宣告，做一些自我修復的練習，然後才能帶著新的振動頻率，誠懇告訴對方，真正的想法、真正的渴望，其實對方是會被觸動的，對方是會感受到你的內在。在這樣的溝通正向經驗中，就能夠體認到自己的自我價值，能夠回到我們自己的內在真實，我們能夠站立在自己的內在、真實的基礎上，去肯定自己。

設定界線

能夠多給自己一些跟自己內在好相處的相處，就是單獨相處的機會，多給自己一些留白的時間跟空間，跟自己好好在一起，才能真正覺察自己的喜好和界線，也才能好好的給予，能夠理解自己的心，就容易能夠共振到他人真正的想法。例如想在行為上去迎合對方、不敢拒絕，或是逆來順受，不能勇敢說出我們內在的真實感受，大多是內在信念所造成的缺口，怕對方生氣，怕對方不理，怕對方負評，因為內在小孩不夠強大，卻又將對方視為巨人。我們給出去的，很有可能是我認為這是我應該要給的好，但對方真的有需要、能接收到嗎？如果不是，當對方回應這樣的訊息，我們常常覺得受傷，又是一個自我價值、自我認知的課題被挑動的時候。我們對關係是否帶有條件目的意圖，對別人好，也希望相等回報？有這樣子的條件、目的意圖的時候，會不會因為覺得沒有人對自己好，所以用對別人的好，來換取別人對自己的好？最有效的方式就是先回到我們自己先愛自己，先把覺得應該對別人多好的那一份好放在自己身上。用同樣的好去善待自己去款待自己，讓你自己先去感受一下這份好有多麼的珍貴。練習愛自己後設定界線，在日常生活中，更加覺察自己什麼可以？什麼不可以？搞懂自己，才能把自己說清楚，讓別人容易靠近你，在關係中更勇敢且更踏實的做回自己。

將衝突視為良性溝通的開始

為何會害怕衝突？ 害怕，反應過往的經驗，理解那份恐懼，才能重新想像。先跟自己的內在做一個溝通跟對話：為什麼會想要迎合我的另一半/朋友/主管？我在怕什麼呢？如果不迎合，會失去什麼呢？如果不服從或者是不符合他們所期望的，會處於什麼樣的境地？⋯或許甚麼狀況都不會發生，只是多慮了，是因為恐懼擔憂而引導到這樣的方向。當認為自己是完整的、夠好的，就會有一份坦然和接納。立場相異時，要思考如何踏出第一步，進行一場具建設性的衝突，而對方也能夠因為這樣的良好的互動與溝通，同步的感受到他的自我價值，不再需要跟我們抵抗對抗，不再需要用攻擊的能量來跟我們互動，也不必用權威的方式來控制我們。當與他人互動覺得有卡住的時候，先看看自己內在結了多少結；那結在喉嚨深處的結，只有自己能夠解開；當心結豁然鬆動，與他人的心結就消失了。

為自己出征，擁有自己的「快樂宣言」，溫和且堅定地表達自己界限，無須大聲、不必討好，好好地把自己說清楚，讓互動變得容易，自己值得更好的對待。

常記得幾個關鍵字：先愛自己、設定界線、面對衝突。找回自我價值感，更清楚自己的界限和需要，看懂關係流動的過程，安置心中的恐懼，並學會用態度溫和立場堅定的姿態，表達自己的在乎與原則。