「嘿,得憂鬱症是甚麼感覺?」這是我這幾年來最常被問的問題。 如果可以,我想寫一百篇文章來回答。(是說也沒人想看那麼多) 這不是甚麼醫療知識文,就是一個重鬱症少女分享她生病的小事,內容可能有血腥暴力敬請期待。 1、失去睡眠、食慾和正常的作息 患病以後,不吃藥不能睡。發病時候,就算餓到肚子痛也不會有食慾。每天最快樂的事就是吃安眠藥,因為在這個身不由己的世界,還有一種藥可以確定你的睡眠,是很幸福的。 憂鬱患者不是完全不睡覺,而是生理時鐘混亂,我不知道我甚麼時候會想睡或不想睡。 最常出現的就是眾人皆睡我獨醒的凌晨直到日出。 其實習慣了也沒有不好,但如果我要工作,我需要融入人群,這就會是很大的問題。 2、我會笑。但我更常沒有理由地哭 即使重度憂鬱,我可以笑、可以哭、可以搞笑逗別人開心,但那跟真正的感受到快樂或是被治癒,我想有差距。 若你在我每個歡笑的同時問我,我依然會回答你:「此刻我寧願用這份愉快交換,請讓我死去。」 這個荒謬的答案,字字都是真心。我很珍惜我的家人,他們給予我生命,以及在這世界上的一個位置。 但因為重度的憂鬱讓我無時無刻都提醒自己,你就是這世界上最多餘的存在。光是看見鏡子裡的自己,我都覺得羞恥想哭泣。 這就是憂鬱症其中一個樣子,將你推向地獄的惡魔低語。 3、藥物、和支持我的人是我和這世界最大的羈絆 沒有人能夠準確告訴你患病的理由,當然也沒有痊癒的確切日期。 但,好險我得了這個病夠久,久到能夠讓我的家人也理解,我存在在一個怎麼樣神秘的次元裡,及為什麼我這麼討厭自己。 所以每當我厭惡自己,哭到全身顫抖,無法停止。連續一周不出門,不吃飯。我會記得用最後的理智撥一通電話給我的防護網,開著聲音,然後乖乖去吃藥,直到我睡著。藥物可以讓我暫時變成一個不太在意事情的人,變成一個容易快樂的我。我並不迷戀藥物,但我知道我需要它。 這是我珍惜自己的方法。 聽起來很怯懦,但面對死亡的誘惑,這已經是我能做到最好的了......。 發病的當下,聽不清外面的聲音,也失去思考的理智,就像進入狂暴狀態一樣,非常的失控。 但有關這些失控,也許下一篇文章裡再跟大家聊吧。