自己永遠是最難看懂的

我時常看人諷刺所謂「兩性專家」自己的關係都弄得亂七八糟。我一直期許自己走上這條路，絕對不要走向像其他「兩性專家」的人生走向。因此我也不太讓別人稱呼或自己自詡為「兩性專家」。因為我本身非常不喜歡「專家」這個字，專家代表著被某種框架限制住，仗著自己有著從某個角度切入的觀點與知識，去評判別人是否符合自己所認同的標準。

一直以來，我都不斷提醒自己要用開放的方式檢視自己、待人處事跟聆聽他人的故事。但就像我之前說過的，人最可怕的就是「以為」，在以「我以為」這三個字為出發點的句子會出現的原因，在於發現「我以為」的事情並不是如同我所想像那樣，因此在發現這件事情之前，「我以為」為首的句子的內容會被自己視為「理所當然」、「不需要特別留意」的事。直到讓自己發現不是這樣的負面經驗出現了，我們才會被迫面對。

最近我開始漸漸地瞭解象徵學的意義，發現「一切萬物皆有關聯性」的更實質的理解。有次我的醫生告訴我「妳會走上這條路就代表，在這領域裡妳會有比別人更多的挑戰出現。」當時的我聽到這句話心一沉，覺得好絕望，更哀嘆起這世界的殘酷。我明明比任何人都想避免這類型的問題產生，想積極解決問題，卻偏偏因此擁有更多挑戰，搞得我萬念俱灰。

但想想這也不是那麼不合理的事，畢竟就像我以前在吸引上遇到了超多塊鐵板，也因此走向了研究此理的道路。如果沒有這些鐵板，我怎麼可能寫得出會引起讀者共鳴的文章呢？因此我開始學習不得不臣服於自己的人生選擇所代表的象徵意義。講更白話一點，我覺得自己擁有關係現在如同一坨屎一般不堪談論，剪不清、理還亂，像是手腳被綁縛住一般的無奈。但既然這是我人生中必要去接受的挑戰，逃也逃不了，我也只能全力以赴。不論最終是否得到世人、社會所認可的結果，希望我都能老老實實地跟讀者分享回饋我的人生故事。但當然我希望是我能跟從前一樣，奮力向前，然後柳暗花明又一村這樣（苦笑）

其實我寫的每一篇文章，除了寫給跟我有一樣困擾的人看，某種層面上更是給自己看的、提醒自己用的。因為自己絕對是視野中最大的盲點，看別人很清楚的，看自己就如同霧裡看花，由別人點醒的可能是再明顯不過的簡單道理。直到現在，我對於自己行為上與父母相似的恐怖程度每每都快嚇死自己，但程度逐漸下降，因為這是預期中的事，我還可能需要更多的刺激才能發現自己正在複製自己曾經看過的情景與性格。一次又一次，直到某一天我真的能覺醒、知道自己在做什麼。

由於自己是最難被自己看懂的，更需要借助身旁相處的他人指點迷津，也許每次被指點的時候，或當發現關係因此走下坡，都不會好受。但這也許也是為什麼人無法單獨存活的原因，因為沒有他人的存在，就如同失去了明鏡，無法好好看清自己。

我的歷程則不斷是發現原來自己「其實沒有做得如想像中的自我好」，從以前就是，必須不斷打破對自我過於崇高的幻象。

原諒我沒有習慣在水深火熱之中還能好好交代一件事情的來龍去脈，直到我理出一些頭緒了，覺得寫出來的東西至少對得起自己跟讀者，而不是寫起來像純粹的怨懟跟抱怨時，我才能好好的說一段故事。