畢業後3年，滑過大學同學臉書－－在上海與各國同事的合照、在澳洲與袋鼠面面相覷，笑靨燦爛無限；那我呢？到26歲為止的人生我是否都在原地踏步?
「妳怎麼做得這麼差勁？」
「妳的設計好醜喔!」
這些在工作上吐出的窒息字句，總在我腦海揮之不去，噩夢好幾天...覺得自己一蹋糊塗之餘，我找到了這本書。
＂這本書就像是累了一天後，等著妳回家的熱水澡。＂
誠如《紐約時報》的形容、它不會在妳尚未去做一件事時給你答案，而是在真正經歷過失敗、無數個下班的沮喪時刻，予你沉澱消化及提點的能量。
「成功已談得夠多，我們需要的是失敗的故事。」
本書書目的排列根本就是我對人生、職場的地獄級擔憂－－
－天啊，第一個工作就被開除！(超擔心上班3天就被fire)
－冒險，其實對女生有點難。(一直想離開家去國外看看，但都在最後一刻放棄)
－其實，不需要完美。(根本就是在等待自己犯錯，反射性對自己的不完美落井下石)
一直以來，沒有人教我怎麼跌倒、或跌倒後會發生什麼事？我變得得太畏懼失敗、怕丟臉被看不起...什麼都不盡最大的努力去執行，得失心非常重，覺得沒有自信做好一件事，就乾脆什麼都不做！懼怕認真了還失敗，就是愚蠢。
但，實則如此嗎？
筆記１－－「失敗不能定義妳。」
當時我手上同時有五個包裝設計在進行，初次設計包裝的壓力，讓我每天都夢到自己提案被打槍、5萬個包裝印刷出問題；那些害怕犯錯而焦慮失眠的夜晚、聽到差評而沮喪的暴飲暴食，像底部破了洞的獨木舟，看著自己慢慢淹死在焦慮的情緒中。
尤其像我這種平時很順遂，連老闆一年發一次飆我都能剛好出差避開的那種好運氣，會突然一連串他媽打到懷疑人生的副本同時降臨：工作不順、感情及人際又被二一，原本以為能掌握的一切就此崩解，以為最親暱的伴侶，感覺就是因否定妳而想拋棄妳，不斷納悶自己到底做錯什麼？
但這句話，搖醒了在低谷徘徊的潛意識：我只有失敗/失戀嗎？
不是的，＂許眉毛＂三字的註解，不是只有這樣的定義。（同理可證：失戀不能定義妳。）
「犯錯時，切記把人跟事分開：錯的是妳做的決定．而非妳這個人。只要勇於認錯，學習改進就行了。」
我願意思考自己的錯誤，就是一個很棒的優點，也許無法立即全盤改變，但一點一滴有意識地去做，漸漸的，方向會越來越清楚，跟自己的對話打氣－－怕屁阿？我可是一個會進化更好版本的自己的人ㄟ！！！怎麼能用單純一個失敗就定義我的全部呢？
沒錯，不行。
筆記2－－「被批評，別急於反駁或停留在防禦思維中，先別急於回應，而是要詢問對方更多細節，認真反省，判斷批評當中哪些是妳的確是妳應該改進的部分。」
這大概就跟自願站出來當標靶一樣，違反人性般的困難啊啊！
因為知道自己深怕被否定，要真正承認自己的錯誤其實非常難；一位認識許久的朋友在得知我最近的低谷的狀況後，對我下指點：
「妳就是行動力太低，總是先懷疑自己而非先去做。」「沒自信就沒自信啦，承認吧！」
此時，我的寒毛跟生氣的動物一樣，瞬間豎起來，想讓自己看起來更巨大、嚇跑及攻擊敵人，並且心跳加快。「媽的你自己才是優柔寡斷愛黏女朋友！」
突地，我想起書中的話，讓我恢復了一點理智－－我沒有如以往脫口而出反過來咬他。
常常，憤怒與恐懼的情緒像一面鏡子，兩個都是自己，但哪一面是才是站在鏡前真正的你？是恐懼。
我慣性害怕被否定、怕被說出真正的缺點而變得什麼都不是，好像一但說出來，目前為止的努力都是白費。
我停頓了5秒，深吸一口氣，重複咀嚼這兩句話。我挑出了有疑問的地方，追問他由來，
嗯，正解。他說得不錯，我常常先懷疑自己，限制了行動能力，而且他沒有惡意，動機也是希望排解我的煩憂。但錯誤的是，我不是沒有自信。
面對人際關係，我會展現不同的面貌，以及言行，知道對這個人什麼話可以說與不能說，但相處、理解的時間總是有限的，這還包含對方的個人的臆測與認知偏誤。
所以，真正認識最久、最全面的，唯有你自己。我只要挑出我應該改進的部分修正即可，不用太在意全部的評論而影響了心情及跟他的友誼。
未來一定還有無數瞬間，帶著更嚴厲的批評朝我走來，這就是練習這句話的機會－－縮短因情緒而做出錯誤回應的機率。
筆記３－－「有時候，＂安適＂不足以成繼續待在一個地方的理由，我們應該冒險；一份工作若無法給你真正的滿足感，就算收入再多再好，也不值得投入。別問這個世界需要什麼，而是做什麼事能讓你真正感覺活著。」
今年，我經歷了一段３年感情的＂全劇終＂，同時也是我工作職涯的分岔路口，心底其實想要更獨立的我，也算是一個恰好的結果。走到這，雖然還是得繼續尋找各種思考、行動的基準點，但不會再感到徬徨無助。
「也是時候該走出安適的溫度了。」
文字可以整理並記錄感受，不會忘了自己是怎麼走來的，細想、分析是哪些好的挫敗與力量，支持著我到現在；按一下存檔，就能讓當下的時間變得有溫度且立體，進而成為我的人生基石。
成為一個有趣的文字記實者，能用幽默及一點點知識感染別人，就是我活著最大的樂趣了吧！
