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當問到別人喜歡什麼類型的對象時，很多人總會說，想找「聊得來」的對象。當每問一次別人，而又得到相同的回答時，我心裡總是浮上一堆問號，就像一碗冷掉的香菇雞湯，上面浮的那一層油，正是我滿滿的問號海。
我不理解何謂「聊得來」，也不曉得該如何定義「聊得來」，更不曉得大家都怎麼判斷「我們聊不聊得來」的問題。看到身邊朋友一個個死會，我心裡也會好奇著，他們都找到判斷「聊得來」的方式了嗎？不過，實際上並不是這樣子，不管找到也好，沒找到也罷，兩人會在一起，就是會在一起，不需要理由，這大概就是大家口中的「感覺」問題吧。關於「我們聊不聊的來」的問題，到底有沒有一套公式或是判斷標準呢？我很用力地想出兩點，為大家做個總結，第一，彼此懂彼此的幽默，第二，持續地對對方的想法、生活感到好奇。也就是說，同時不符合上述兩種狀況的人，你們兩人大概不來電、不投緣。「不來電」並非只能應用在愛情，而是能運用在所有的人際關係，你總有遇過聊不來的朋友吧？不是討厭他，而只是彼此喜歡聊的話題不一樣。「不投緣」指的是你們在「此時」錯過了彼此，你們在「此時」無緣深入了解彼此，因為你們在「此時」對彼此沒有認識的慾望，說白話，就是你對對方沒有興趣（請不要懷疑，這就是你內心的想法）。
回過頭來談談前述兩點，第一，彼此懂彼此的幽默。所謂的「幽默」，指的是「被戳中笑點」，更明確的說，是雙方喜歡彼此的自然反應、喜歡彼此在第一時間聽到某件事的反應，是大笑、靦腆的笑、無奈的笑，還是尷尬又不失禮貌的微笑，不過除了表情，在第一時間因自然反應而說的話，也會成為大腦判斷你是否是一個幽默人的依據，不過這個判斷標準，是屬於非常個人感覺的事，因此，倘若A不覺得你幽默，那不見得B也這麼認為。
話說到「自然反應」，都標榜「自然」了，因此毫無疑問地，這是無法從後天訓練來的，這是老天爺賦予每個人獨有的特色。總之，懂你幽默的人、被你戳中笑點的人，自然會向你靠近，不論是什麼關係都一樣，因為這是人之常情，人本來就會想靠近好親近的人。
這個社會有這麼多人，要找到懂自己幽默的人，很難嗎？個人認為，不難吧！你只要看看你身邊的朋友們，回想與他們聊天的情景，並數一數那些喜歡與你聊天、會與你聊天的朋友有多少人，若有超過五個人，那也就稱不上「找不到聊的來的人」吧！況且你還只是從你認識的朋友中開始數，世界這麼大，你才只認識這麼一點點，這麼早放棄，不會覺得說不過去嗎？趕快卯起來認識新朋友、拓展新的生活圈吧！
第二，持續地對對方的想法、生活感到好奇。將「好奇」簡單分成兩個階段，第一個階段是「因未知，而好奇」，第二個階段是「因了解，而好奇」，這兩個階段有很大的不同，前者會因為你的外表、穿著打扮、散發氣息、他人對你的評價、你在網路社群的形象等的因素，而對你產生好奇，說白話，你會因對方的外顯條件，而對對方產生好感。至於進到第二階段的人，他們大略了解你的為人，他們會拿取從旁敲側而得到有關你的訊息與自己做比對，比對彼此有無相似之處，例如：有相同的品味、興趣、喜好、想法、價值觀等等，若有相似、相同的地方，大腦就會產生認同感，因有認同感而產生的好奇心，是比較持久的，因為這時的好奇，不再只是追求新鮮感而產生的好奇，而是因「想法、價值觀」產生「共鳴」，而引起好奇心，好奇你接下來會發生什麼事，好奇你的下一步、未來狀況，我想這就是第二階段「因了解，而好奇」的過程。
話說回來，前述提到要找到「彼此懂彼此幽默」的人，並不困難，但找到「持續地對對方的想法、生活感到好奇」的人，難嗎？我覺得難，因為人們常常不曉得自己要什麼，只是老是覺得「別人不喜歡我」、「沒人喜歡我」，鮮少想過其實問題都出在「自己根本不曉得自己喜不喜歡對方」、「自己根本不曉得自己對對方有沒有好感」，人真是一個弔詭又難理解的生物啊！
我再繼續補充，為什麼我們要了解自己呢？如果不了解自己，就不曉得自己想要什麼，而沒有明確目標，也就等同沒有目標，在沒有目標的前提下，也就沒有所謂找不找的到的問題，不過也是不用一定得要「曉得自己要什麼」才可以找到另一半，畢竟人世間的一切，很多都是誤打誤撞而得來的，存在很多找不到答案的為什麼，是常態，反而像飛飛這樣，越是想追問為什麼、越是想求得答案、越是想追根究底的人，只是自討苦吃。總之，在我們能力所及的範圍，我們就做好自己，其餘的，都隨緣吧，共勉之。
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