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最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通術
📖閱讀筆記
第1章 七大基本規則
07 聊喜歡的事情時
╳陳述彼此的「意見」。
○訴說彼此的「喜好」。
08 自我揭露
╳拚命問問題，讓對方說。
○稍微講講自己，然後再拉回正題。
完全不講自己的事，一直問對方問題，會讓對方感到不安。
閒聊的最佳比例是「三分講自己，七分給對方說」。
13 別人找你商量煩惱時
╳「我跟你說……」給對方建議。
○「這樣啊……」同理對方。
閒聊時切忌給人意見。
別人來找你商量煩惱時，心中其實已經有答案了，這是再簡單不過的常識。
別人來找你抱怨或商量時，展現同理心，讓對方覺得你懂他，這才是眞正的閒聊力。
17 容易回答的問題②
╳「為什麼？」詢問原因。
○「如何？」詢問狀況和心情。
被問到原因時，人的心情會瞬間冷卻，因爲思考「爲什麼」，讓頭腦冷靜了下來。所以，「為什麼」這種問題非常不適合用在交流心情的閒聊上。
提問時記得要問「How」（如何），不要問「Why」（爲什麼）。
20 說話的節奏
╳利用開放式問題加大廣度。
○利用封閉式問題創造節奏。
在閒聊的場合，一開始就問開放式問題，可以回答的方式太多，對方不知道該怎麼回應，反而會讓話題變得尷尬沉悶。比方說，「工作順利嗎？」就比「你最近好嗎？」容易回答。
閒聊的規則就是，要問「對方好回答的問題」，而不是「自己好問的問題」。
26 營造氣氛的方法
╳像主持人般掌控全場。
○像潤滑劑般緩和氣氛。
重複對方的話，「鸚鵡學舌」是眾所皆知的話術；「複述聽到的字眼」則是鸚鵡學舌的簡單版，是非常好操作的技巧。
只要從對方說的話當中挑出部分字眼來複述，對方就會覺得「啊，這個人對我說的東西有興趣」，聊起來更加盡興。
📝閱讀心得
閒聊指的是「跟關係微妙的人，以適當的對話拉近關係」，是非常細膩的對話方式。
閒聊是溝通的基本功，其實越過於理性、邏輯、批判性思維，則越難以閒聊，而許多實況主都是雜談之鬼，一講可以連續講數小時，許多女性不需要學習閒聊力，她們閒聊多在於抒發心情。
而較為理性、目標或解決問題導向的人，可以學習有邏輯的情緒化來閒聊，或許會覺得有點好笑，需要學習有邏輯的沒有邏輯，不過這就是我曾提到的演技，演員本身很清楚、有邏輯的知道，要在哪個橋段演出非理性的行為，演員本身可以演出生氣，但不會真的暴走。
之前在《如何讓人信任你》一書中有提到「問題不在釘子」影片：
換句話說，你需要進入她的劇本，書中也提到：「別人來找你商量煩惱時，心中其實已經有答案了，這是再簡單不過的常識。」就如同即興劇一般，你需要隨之起舞，至於吐槽是另一項更高端的技巧，如果沒掌握好容易弄巧成拙。
對於理性的人學習閒聊，好處是能執行「有意圖性的溝通」，也就是諮商、催眠、談判、套話等等，厲害的催眠就是在閒談中完成，甚至不知道自己被催眠，可以參考《讓潛意識說話：催眠治療入門》會對催眠有比較正確的認知。
書中提到自我揭露在諮商中會更詳細描述使用時機與方式，而問「How」（如何），不要問「Why」（爲什麼）、鸚鵡學舌、複述聽到的字眼等，在之前積極聆聽策略也有更詳盡的描述，除了同理心之外，在各本書中也呈現了另一共同重點，就是好奇心。同理心＋好奇心才是積極聆聽的態度。
總之，此書附有「７大基本規則＋２０個小技巧」速查表，基本上熟悉幾次應該就能上手加入自己的閒談風格中，而其實最難的應該是幽默感，站立喜劇的幾本笑話結構似乎也不是屬於雜談中的幽默感，有些書也直接寫道幽默感是天賦，沒有公式或技巧可循，不過像是自嘲、一本正經的講幹話都可算是幽默感的蛛絲馬跡，之後再找找有沒有其他資料。
