印度哲學家克里希那穆提曾經說過：
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
有哪些優秀的溝通思路？
閱讀時間約 4 分鐘
文章轉自知乎@曾少賢
人的語言，是一種十分神奇的東西。
它真真正正是讓人又愛又恨，因為它可以讓人感到如沐春風，神清氣爽，也可以讓人感到凜冬將至，心如死灰。
人際交往過程中，確實有些人，掌握著過人的溝通思路，他們有著思路清晰的方法，在與他人溝通的過程中，既能正確無誤地傳達自己的觀點給別人，別人也不會心生惡意。
但也有這樣一種人，在溝通的過程中，經常得罪於人，還被冠以「聊天終結者」，「沉默收割機」的稱號。
溝通能力優秀的人，究竟有什麼樣的思路，值得我們去學習？
我們接著往下看。
1.不要一味地逼問，試圖驗證他人的感受。
人類有著比其他物種更為穩定牢固的親密關係，建立這種關係，需要花費不少的時間和精力，但一旦確立這樣的關係，能夠極大得減少人類的決策成本。
試想，在工作和生活之中，你一旦遇到任何難以解決的事情，首先想到的，是你的父母、兄弟姐妹、伴侶，等待他們給予你幫助和鼓勵。
這種決策成本的降低，來源於彼此真誠的信任，你不必花費時間和精力去擔心自己會受到傷害，相反，你還會得到對方的幫助。
但這種親密關係確立後，有一個比較大的弊端，就是對方可能會以關心你的名義，對你進行逼問式的聊天。
這樣的聊天方式，常見於男女朋友，已婚人士。
陷入戀河的男女雙方，如果有一方本著關心對方名義，過分逼問對方的話，往往會適得其反。
舉個例子。
有些男生，在交往的過程中，經常會這樣問他的女朋友：
「你怎麼又生氣了？」
「我都這麼做了，你還滿意？」
「你是不是不相信我？」
事實上，你的女票並沒有生氣，她對你所做的一切，也沒有不滿的意思，她也很信任你。
但被你經常這麼一問，她心裡就有點不舒服了。
於是男生越逼問，女生更加不想解釋，越不解釋，誤會就越深。
於是吵架變成冷戰，冷戰演變成分手，分手後，成了陌路。
為什麼會這樣？
因為人類有很強的自我保護意識，認為自己對事物的感受，就是既成的事實。
有沒有一種聊天方式，可以改善這種問題？從而避免基於愛的關心，變成恨的形同陌路。
這就需要採用驗證式的聊天方式。
驗證式聊天，包含了三個基本的因素。
第一步，描述對方的行為。
第二步，列出出現這種行為的可能解釋。
第三部，請求對方做出澄清。
照樣舉個例子。
依舊是男生問女生：
「你是不是生氣了？」
可以換成這樣子提問：
「我這兩天發給你的信息，你都不回」（描述行為）
「我也搞不清楚，是不是之前我做錯事，惹你生氣了」（第一種解釋）
「也有可能是大家都要畢業了，你忙著寫論文」（第二種解釋）
「但我真的很在乎你，你能告訴我怎麼了嗎？」（發出請求）
驗證式的聊天，可以直接避免直接質問帶來的不適和尷尬。畢竟當你多次被身邊的人，詢問當時的狀態，多多少少會不爽。
2.在未知情的情況下，少用評論的語句，多用觀察的語句。
事實上，當我們在溝通的過程中，經常帶著評價的語句。
今天你穿紅色的裙子，看起來有點肥胖。
昨天和你去吃的那個餐廳，噁心到我了。
那個男孩子紋了身，一定是個叛逆的傢伙。
看到裙子，我們評價別人肥胖；
說起吃飯，我們覺得很噁心；
看到紋身，我們覺得他人叛逆。
在和別人聊天的過程中，應用評價式的方式，雖然可以第一時間表明出自己的態度，讓別人一下子就知道自己是什麼樣的人，知道自己的偏好，但缺點也十分明顯，那就是很容易掩蓋被觀察物體的真實性。
三個女生，在等地鐵的時候，因為蹲了下來，被人拍到放上網上，有人批判三位女孩子沒有素質，不注意個人形象。
就因為蹲下來等地鐵，你站在道德的高地，批判她們沒有素質，是不是掩蓋了事情的真實性？
下次，在聊天過程中，尤其是與陌生人談話，多用觀察的語句，看到什麼就說什麼，不用處處附上你的個人觀點。
永遠要記得，在溝通中，闡述事實，要遠比宣洩情緒重要。
3. 合理地表達自己的憤怒。
這一種情緒，就是讓別人確確實實知道，自己真的已經生氣，對方需要對這種情緒，做出反應。
但如果在聊天的過程中，盲目使用憤怒情緒，不但起不到任何正面效果，反而會讓局面，往壞處發展。
表達憤怒有以下的四個步驟：
第一，停下來，除了呼吸，什麼也不要去做；
第二，想一想，究竟是什麼讓自己如此生氣；
第三，體會自己此時此刻的需要；
第四，表達自己的感受和未滿足的需要。
很多人可能會問，我發個脾氣，都要經常這麼多步驟，那做人得有多累啊。
但你知不知道，真正牛逼的人，不是那麼會發脾氣的人，而是那些能控制脾氣的人。
誰都知道，被惹毛了，要暴跳如雷地反擊回去，但恰恰是這樣，才暴露了你的低情商。
黑社會真正的老大，往往都是那些臉如深海，波瀾不驚的老男人，他們看慣了風雲變幻，早已知道趁嘴巴一時之爽快，並不能帶來任何的好處，反而會惹火上身。
當然，我不是叫你去當黑社會老大，我想說的是，控制好自己的脾氣，不要成了它的俘虜。
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