編輯嚴選

這些日子以來

我本來是要寫2019回顧的，後來發現我回顧的是這三年，就回頭改了標題。

我很少寫一年回顧，因為我多半不滿意自己一年來做的所有事。

前幾天和我的編輯見面，聊了一個下午，其實我所謂的狀態不好，就是我心情不好，我不是寫不出來，我是不想寫，那種不想打開稿子的心情很難描述，我會完全無法集中注意力，事情做一半就忘記我剛剛在做什麼，做什麼都好，我就是不想打開文件夾，說是自律神經失調也好，憂鬱症也罷，就跟我的社交恐懼一樣，我會完全抵觸去做我明知道應該做的事，然後在心裏責怪自己不認真，不夠努力，不夠積極，責怪自己是多沒有用才能廢到整天只盯著螢幕不工作。

這幾年來，我一直想是我有病，還是我沒有責任感？是我真的精神狀況不對，還是我不夠認真工作？

我去看醫生，醫生給我開藥，醫生很溫柔很親切，但她從來不會明白告訴我，我是不是生病了，所以我白天吃著讓精神亢進的藥，晚上吃安眠藥，我凌晨四到六點才入睡，下午二點到四點起床，我晚上不想睡覺，醒了不想起床，這樣的日子過了好幾年。

剛開始是為了等我父親早上起床，我可以弄早餐給他吃，確保他沒事再去睡覺，後來他不在了，我依然維持這種作息，每天日覆一日的想著我一定有病，一邊又同時恐懼著這可能只是我不想工作的籍口。

但我喜歡寫文，真的。

但我為什麼時不時的就不想寫，我不知道，也許我有病，也許我就是一個貪懶成性的人。

我的編輯從不會催我，她讓我用自己的步調慢慢寫，寫我想寫的就好，不用有壓力。

我所有的壓力都源自我自己，當然，家庭因素也佔了一定的比例。

我寫的所有故事，其實都在治癒我自己，我期望自己能像筆下的角色一樣，從滿是泥寧的沼澤脫身而出，能拯救自己，或者被人拯救。

但我後來理解了，能救我自己的只有我。

今年對我來說，確實不太一樣。

選擇在方格子安身大概是我做過的最大改變，從2017年開始我試著重拾寫作，我慢慢的寫了寧安，寫了紙人堂，在那年夏天我母親身體狀況變得不好，所以我停下紙人堂的寫作專心陪她往返醫院，花時間陪伴她，跟她一起玩遊戲和她說話，直到2018年我才能繼續進行寫作，我寫完了紙人堂，寫了沉香，我寫了莫逆於心，到了年底我在方格子註冊，我註冊的時候，方格子還叫SOSreader，但隔兩天我通過申請的時候，SOSreader轉變成方格子，我本來有點猶豫，但我想這個平台的改變也重合了我正想改變自己的想法，我當時只是想重拾曾經在薔薇時代那種與讀者互動的感覺，我覺得那可以激勵我更加的努力，我其實沒想過這真的有效。

2019年1月，我開始了收費專題，我寫莫逆於心的速度是前所未有的快速，結束莫逆於心之後，我很快的開了巫者，也用我覺得在以前來說不可能的速度在寫稿，但到夏天的時候我再度因為不明的憂鬱而停下了巫者，當然這跟我寫太快導致我可能沒太確定我實際上要寫什麼有關，我是靠直覺寫作的，所以如果我突然寫不下去，肯定是文章哪裏有問題，但我一時之間搞不清楚，我只能先放下他，所以我在憂鬱了兩個月後，我覺得不能這樣下去，我開了魔法師，我得寫一些讓我覺得開心的東西。

直到我看過編輯跟朋友的意見，沉殿了一陣子，我才有辦法把巫者打開來，重頭開始邊看邊修，最後順利的把巫者完結，巫者也成為我字數最多的一本書。

今天已經30號了，回顧2019年，我只憂鬱了兩個月，我覺得比起過去幾年，已經轉好非常多了，今年我寫了什麼，在今年的連載字數裏都寫過了， 我算字數的時候真的非常驚喜，我一直以為今年的成績很差，雖然我出了四本書，但這是過去一年半的成果，我一直很擔心自己是不是讓訂閱的讀者失望了，但我在開表單的時候，在118份表單裏，我收到95個人的留言，我相當驚訝而且感動，謝謝大家願意給我留言，在明知道我可能不會回應的時候。

也有讀者很溫柔貼心的告訴我，做為我的讀者她不在意我是不是中途狀態不好沒辦法更滿當月字數，但她覺得可能會有其他人在意，讓我記得要適時提一下，我非常感謝她的提醒，所以我增加了專題說明，也寫了關於訂閱這篇，希望能傳達我的狀況與對她的回應與感謝。

總是有很多讀者能在某些時候讓我覺得自己還是有救的。

不管我是不是有病，還是我不認真責任感不夠都好，只要我還能寫，我會一直寫下去，那是一種治癒我自己的方法，而今年因為有大家給我的幫助和支持，我覺得自己正在變得更好，也許不知道什麼時候，也許就是明天，或者是一個月後、半年後，我還是有可能會突然間感到憂鬱而什麼都不想寫，但至少現在，我覺得我很好 : )

我的社交障礙讓我在FB和噗浪除了新書資訊和貼文以外都無法發任何其他東西，今年起我也慢慢在貼文裏加點想法，這是過去幾年我做不到的，我回頭看了我在方格子寫的第一篇文，我為什麼在這裏，我說過覺得這裏很安全，因為我不用在意我在FB或噗浪說錯什麼，不用在貼文之前百般思索，最後刪掉全部只留下安全制式的話，這裏是我的專欄，是屬於我自己的地方，在這裏看我故事的人都是我的讀者，所以我覺得安全，經過這一年與大家的互動，我覺得我真的，慢慢的在恢復。

以前，我是無法公開寫出這些想法的，我總是羞愧於我自己的寫作速度慢，厭惡自己毫無理由的憂鬱，但因為這裏很安全，待在這裏的大家都支持著我，所以，我會試著慢慢的寫一些關於自己的事，如果大家願意看，給我點個喜歡，或幫我按個LIKE，如果看了心情會不好，那就關掉吧，大家想看就看，不想看也無所謂的，我正在試著改變我自己，嘗試讓自己不要太在意別人是不是喜歡，我是不是說錯話，畢竟會來到這裏的人，應該就是喜歡我的文章才來的，我得要相信我自己。

半個月前我拒絕了一個座談會的邀請，我直說我有社交障礙，但感謝對方邀請我，我可能暫時還無法面對人群，但也許哪一天，我可以試著站出來，不管是座談會也好，簽書會也好，我希望自己能再度面對人群，我期望著有那一天 : )

謝謝大家看完我這麼多的碎碎唸，如果喜歡的話，請幫我按個心或者點五下LIKE，或是願意看完，我就很開心了。