某天我們在附近的公園玩，跳跳糖一如往常的衝來衝去，想要跑去攀爬架玩，正當他差不多要衝到攀爬架的瞬間，一個大他約莫一歲的小姐姐，迅雷不及掩耳的衝向跳跳糖，然後從背面揮手打了跳跳糖一下。
可能因為女孩的年紀小，兩個小孩都在奔跑中，所以小姐姐並沒有很用力地打到跳跳糖，比較像是揮到一下，也可能是跳跳糖從小沒被打過，還不知道那是什麼，跳跳糖一副完全沒發現剛剛發生過什麼事，一臉愉悅繼續往他的目標前進。
小姐姐的媽媽和我，都目睹這一幕，小姐姐的媽媽立刻把小姐姐抓住，嚴厲地說：「不可以打人！」我聽到小姐姐正在說什麼，但沒有聽得很清楚，就蹲下問她說：「怎麼了？」小姐姐立刻像找到救兵的樣子，急呼呼地說：「他插隊！不可以插隊！」小姐姐的媽媽也聽到了，焦急的回應說：「這是公園，所有玩具都是大家的，弟弟也可以玩！而且你剛剛已經跑走了，根本沒有在玩這個！」小姐姐完全沒有買單媽媽說的，於是我就問他：「弟弟插隊沒有讓你先嗎？」她點點頭，說：「我剛剛先到這裡，我先玩的，他跑來就直接玩，沒有排隊。」我回應說：「嗯嗯，我知道了，弟弟沒看到你先在玩這個，就衝過來玩，你不開心，不過，下次，你可以跟弟弟說，他要排隊，不用打他，也不能打他唷！」小姐姐似乎聽懂也接受這個回應，就又跑開去玩了。我站起來，繼續看著這件事的另一個主角，若無其事的玩耍著。
小姐姐的媽媽看到自己的小孩，無緣無故地打了別人的小孩，我相信她當下一定嚇壞了！沒有什麼事比眼前看到自己的孩子欺負、霸凌、施暴其他小孩，還來得更讓父母驚恐的事了，這彷彿是立刻將她貼上了：『沒在教小孩的家長』標籤，似乎孩子一次的偏差行為，就完全抹滅了父母辛勞教養的努力！
我完全理解她的心情，我也沒有任何意圖要加重他的驚恐。然而我相信，孩子做什麼事都有他自己的理由，很少會有小孩為了想要打人而打人，保護我的孩子不受到暴力的威脅是很重要的事的同時，我同樣希望我的孩子，遇到突發不能理解的狀況，能試著理解別人的動機，未來更有機會避免遇到暴力的威脅。
因為這兩個信念，我特別想知道為什麼小姐姐會突然暴衝打跳跳糖，我很高興我做了對的選擇，當下蹲下來聽聽對方的說法，不論在成年人的世界裡，遊樂園是屬於大家的、遊樂器材誰都可以使用、都離開這個器材了怎麼能說別人插隊，這一切都是在成年人的世界裡合理而已，在孩子的世界裡，他們有他們特別的規矩、遊戲方式、認知世界的方式，而這些通常都與成年人的常識和直覺有出入，所以他們常常不小心，就做出令我們不能接受的舉動。
因為理解孩子的世界是如此的異於成年人，當爸爸媽媽、或是其他長輩，用成年人的角度出發，說之以理給孩子聽時，很多時候會多少有種挫折感，而這件事情的根本解決之道，不是期許孩子理解成年人世界的運作模式，而是心無成見、蹲下來、試著用孩子的視角理解這件事情的始末，再從孩子的角度出發，同理、理解他之後，才能告訴他你建議的方式，或是你認為是不可改變的原則。
遇到公園裡打人的孩子，第一要務當然是確認自己的孩子有沒有事，第二，打人絕對不可以，但是或許他有什麼原因，理解一下，不是認同他可以打人，而是藉由妳的願意理解，有機會讓這個孩子下次不會用打人的方式與世界溝通；同時也讓你的孩子有機會理解，世界上有這麼多不同的人、想著不同的事，他或許有機會在下一次的行動時，多放進別人的觀點，避免掉不必要的衝突。
分享一下我不認同體罰的原因，任何形式的體罰，是在用身教的方式，告訴孩子：
- 因為我比你有力、所以你要聽我的；
- 因為我認為你錯了，所以你要被我體罰。
這兩種訊息，很容易被孩子學會，當孩子成為比較有力的人時，他也會比較容易訴諸「肢體力氣」讓別人遵守他的方式；或是當別人做出他不認同的事情時，他就以為自己有責任用體罰的方式逞罰別人，讓別人理解這個行為是不能被他接受的。
不論爸媽認為自己在執行體罰是多麽的合理，孩子也一樣，會用他們認為合理的方式，執行體罰別人的行為！
至於有沒有從來沒有被體罰過的孩子，卻會打人呢？
這當然也有！跳跳糖從來沒被打過，但是他有時候生氣的時候會打我。
每次遇到這種時候，我都很平靜地把他的手捉住，告訴他：「不能打別人，你很生氣的時候，可以打枕頭。」然後我會拿枕頭給他打。最近，跳跳糖在生氣的時候，會自己說：「可以打枕頭。」
孩子因為不懂事而犯錯時，父母需要引導和提供一些合理的替代方案，單純跟他說你不能這麼生氣，或是你不能隨便打人，不是錯的教養，只是可惜了一點，可惜了沒有協助孩子找到處理自己情緒的方法。
另外、面對年紀愈小的孩子，成年人提供說明的內容愈短愈好，小小腦袋吸收有限，不需要長篇大道理說明，有一個建議公式可以參考自己是不是說太多：孩子幾歲就不能講理超過幾分鐘，例如跳跳糖現在兩歲，我要唸他不能打人，就不能講超過兩分鐘。
有些時候，孩子很本能地做了一些暴力的舉動，例如：拉其他小孩的頭髮，這不一定是他在霸凌別人，很多時候是從來沒有人教導他，如何正確地與其他人互動，怎麼溫和地引起他人的注意。父母的示範這時候就更加重要，我一直希望跳跳糖不是小狗小貓恐懼的對象，所以在外面遇到主人說可以摸的小狗，我會先示範輕輕摸，一邊說「輕輕、輕輕、輕輕摸」，一邊動作；我不會拉著兒子的手去輕輕摸狗，因為要摸或是不摸是跳跳糖自己的選擇，但我會示範，並且在他伸出手摸狗狗的時候，繼續提醒他「輕輕、輕輕、輕輕摸」，同時如果他貌似要下手太重，我就立刻制止他，當他做得很好時，我也讓他知道這樣的摸法是正確的。
小孩們一起玩耍的時候也是一樣，成年人可以在很近的地方觀察，如果孩子對彼此的肢體動作有比較用力的時候，大人要立即制止介入，例如Ａ在拉Ｂ的頭髮，大人立即制止，用大人的手在Ａ的頭髮上輕輕摸，告訴他別人的頭髮要輕輕摸，同時也可以拿一個洋娃娃給他，告訴Ａ，想要扯頭髮時，可以扯洋娃娃的頭髮，但不可以扯別人的頭髮。在我長期示範下，前幾天第一次遇到朋友家八個月大的寶寶，跳跳糖也用非常溫柔的方式，「輕輕、輕輕、輕輕摸」著寶寶的頭。
大人絕對不可以用力拉Ａ的頭髮，希望他能夠理解頭髮被拉很痛而不去拉別人頭髮，這種成年人以為孩子能理解的「以其人之道還其人之身教法」，孩子會接受到的訊息是：「天啊！他拉我頭髮！好可怕！」孩子面對挫折先是直覺性的反應，就事情本身，這是個恐怖的痛感，要隨著年紀增長、漸漸成熟之後，才會出現推理和同理心，所以這種「以其人之道還其人之身教法」，很少有成功的機會。
我對暴力行為是完全不能接受，不論是大人打小孩，小孩打大人，小孩打小孩，大人打大人，這都是錯的！孩子最容易被引導和塑形的，我們成年人應該要努力用創意（因為大人跟小孩的邏輯真的差很多，需要大人的創意），去帶領我們的孩子，成為一個更好的人。
最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。
