之前跟大家分享過，遇到孩子情緒亂流時，我的處理方式是靜靜的陪伴，不會在孩子表示需要我的擁抱之前，就主動抱孩子，讓孩子擁有最多的自我空間，尊重他何時需要我、以何種方式需要我。
今天跟大家分享晉級版，已經踏入兩歲的幼童，俗稱豬狗嫌的年紀，海內外馳名的 The Terrible Two！當幼童在情緒亂流時，到底成年人可以怎麼做呢？
其實方法還是大同小異：我用同理的情緒陪伴，不主動提供擁抱、不主動提供解決方法、不主動討論現在狀況，就很單純的先陪伴他，渡過這個突然出現的不美好情緒。分享一個家庭影片：
這是某天，我和跳跳糖正開開心心準備要去公園玩、踏出門的前一刻，跳跳糖突然大哭，正在開門的我，並沒有看到他發生了什麼事情才哭，聽到哭聲，只有「傻眼」兩個字可以形容自己當下的情緒。
我就安靜的坐下，在一邊等（敵不動我不動），接下來，就是一連串的糖董指令：
「不要媽媽坐在那邊」，於是我往後退，坐到瑜珈墊上面
「不要媽媽坐在mat」，於是我換位置，坐到沙發上面
「不要媽媽坐在sofa」，於是我站起來，就站在客廳中間（似乎被兒子罰站了）
然後，糖董就停下來不要不要的指令，只剩下繼續哭。
再過了幾分鐘的時間，他突然說：「轉轉轉」
我也不知道是跳跳糖要我轉圈圈，還是要我繞著他轉，還是要做什麼其他跟轉有關的事？我看到腳邊有一個可以轉的玩具齒輪，我就彎下、坐在地上轉它，並且說「轉轉轉」。
非常奇妙的，跳跳糖就不哭了，並且也坐到我的腳上，說他也要轉。於是我們就和平的一起轉轉齒輪，莫名其妙地結束了這一個回合的情緒亂流。
為什麼在跳跳糖大哭、恣意指示我這個不行、那個不行時，我都隨他的指示做，甚至最後有點被他罰站了呢？
因為我很清楚跳跳糖正在情緒亂流裡，在這麼混亂的情緒裡，無法思考的狀況很正常，他可能完全沒有想過要我做什麼，他只是在發洩，而他要我做的事情，我覺得非常無傷大雅，坐這裡、坐那裡、甚至是站著，都不是什麼很嚴重的事情，我既然願意做，我就可以配合。
我也非常清楚我願意配合的原因是：我希望用最短的時間陪伴他渡過情緒亂流，如果配合一下這些指令，可以讓我們倆共處的空間更快恢復和平，那我當然樂意呀！而最後的轉轉轉指令，我是挑選我認為我想做的去做，沒有委屈自己。
我可以想像有些家庭，遇到像我們家這樣的狀況時，媽媽會說：「這也是我家，我想坐哪就坐哪！」當媽媽的確不用委屈自己，這種回答也是誠實的回答，不是錯的，只是在這種情況之下，媽媽想講理，但孩子還不到可以冷靜理性溝通的狀況，往往變成對牛彈琴，還很容易因為孩子繼續處在崩潰狀況、甚至因為媽媽的反應而情緒更加高漲，造成媽媽心更累。
講理，要在所有人都冷靜的時候才有效。
這個準則，不只是對小孩，對你對我都是一樣的。面對孩子完全不冷靜的情況，要求他聽成年人說道理，孩子完全聽不進去。
生氣的時候，大腦開啟了下層組織來面對情緒，然而我們在講道理時，所使用的邏輯思考、同理分析等等，都是靠大腦的上層組織處理的，孩子在生氣的時候，只開啟大腦的下層組織，當然是無法用道理溝通的。
遇到這種狀況時，最重要的是讓孩子恢復冷靜，停止使用大腦下層組織理解外界事物，並且能漸漸開啟大腦上層組織，用理性、同理、邏輯去思考，事情怎麼處理會更妥善。
在我家發生的狀況劇裡，因為我根本不知道發生什麼事造成跳跳糖突然情緒激動，我也理解跳跳糖才兩歲而已，即使他已經有不錯的語言能力了，要求他「好好說到底要什麼」或是在冷靜過後說明「剛剛到底發生什麼事情」，都是超過他年齡的要求。
所以這個事件，結束了就結束了，我沒有再找他討論。
也有家長會問我，這種隨他指示去做的狀況，會不會養成小霸王？
以我的狀況，我很肯定不會！因為當時所有他的要求，都跟我們家庭原則無關，如果他提出和家庭原則相衝突的要求，我就會以同理他想要的方式、肯定地拒絕他。原則就是原則，不能隨意打破的才是原則，在我們家，通常是跟安全相關的，像是：不能自己跑過馬路，不能自己開瓦斯爐。
而我們那天發生的狀況，都不是這些安全相關的情形啊！
兩歲豬狗嫌的年紀，或許是家長太急著希望孩子「好好說」、「不要無理取鬧」，但這兩個要求，對於孩子而言，是困難的，他們不是故意不好好說，他們的大腦只開啟下層組織，很難有條理的好好說，也因為大腦不是處於理性的狀態，根本沒有辦法做出理性的行為，只能做出一些很本能性的：哭泣、踢腳等等動作。
對了，那什麼時候孩子的大腦發展，才能走到可以輕鬆開啟上層組織，好好用理性溝通呢？科學家有給答案唷！人類的大腦成熟時間，約莫是25歲的時候！知道了這個這麼遙遠的數字以後，爸爸媽媽要不要就別再跟孩子一般見識了，畢竟，他們還在發育、往成熟之路，一步步靠近呀！
最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。
