小孩講不聽，為什麼你還要一直講

那天在公園，跳跳糖跑上跑下的玩耍，玩得太嗨了，就尖叫了起來。

我一聽到馬上站了起來，走上遊戲物件，找到兒子，在他旁邊說：「我們說過有人在旁邊不能尖叫，我剛剛聽到你太開心忍不住尖叫了，我帶你離開。」說完，我就把跳跳糖抱起來帶走。

不當吼媽的第一步：不聲控制止小孩、行動禁止不說教

被帶離開的跳跳糖立刻想哭，跟我說：「媽媽，再給我一次機會！我不會在別人旁邊尖叫了！」

我想了一下，好像也是可以再給他一次練習的機會，於是我說好、放他下來。小孩馬上跑走去玩，但不到十分鐘，我又聽到跳跳糖的尖叫聲。

這次我依舊原地站起、找到小孩，一邊抱起他一邊說：「玩得很開心不尖叫有點困難齁，今天先回家吧！」

再次進行不聲控控制小孩行為、再次直接行動禁止、動作比上次更精確簡潔。

跳跳糖秒哭著說：「媽媽、媽媽，再給我一次機會！」

我說：「剛剛我們已經再給一次機會練習了呀！但是今天還是忍不住會尖叫，所以沒有要再來一次了。」溫柔而堅定的說明

跳跳糖哭著說：「媽媽，我們明天再練習好不好？」

我說：「當然好呀！我們明天再來公園玩，明天再練習。」

不打不罵不恐嚇威脅小孩的教養方式，並不表示我的孩子就不能夠被教，更不表示，每次遇到孩子不恰當的行為時，我只能夠好說歹說不斷勸說：變成壞掉唱片跳針媽媽。

如果我和跳跳糖的關係，變成我只能一直口頭告訴他不行，但是他一直做我還是只會用口頭說不行，那麼我跟孩子的關係裡，我就不再是他堅強而可靠的保護者了。

小孩都期待自己是完美的也都在自己的世界裡，想像自己是完美的，所以當他們做出自己都知道不應該的行為時，他們很清楚，自己破壞了自己的完美。很多小孩在犯錯時會很失控，往往都來自於這個『我不能接受我自己竟然不完美了！』

很荒謬對不對！？！

但是孩子真的就是這麼可ㄍㄠˇ愛ㄒㄧㄠˋ！

他們對自己期望非常高，高過於我們對他們的期待，但是他們大腦又還沒有發展完成，所以衝動克制能力實在非常有限，於是就常常出現：小孩自己被自己氣死，然後就因此爆走再爆走。

如果你也能發現小孩其實都很不願意犯錯，那可能自己面對孩子犯錯時的火氣會少一點。

而孩子自己也會發現：自己欠缺成為理想中的完美自己的能力，因此孩子會期待他的照護者，能夠成為幫助他一直往完美自己的方向。

換句話說，孩子不只是希望他們自己很完美，他也希望我們一起跟著很完美！

所以孩子在犯錯或是做出不恰當行為時，他們其實是希望家長可以協助他們，協助他們重新回到不混亂、比較完美的那個階段。

孩子期待、也需要家長成為堅強而可靠的保護者。

這也是為什麼，當家長只是使用：第一、積極言語同理，第二、行動禁止不說教；這兩個方式進行，孩子即使依然會有情緒，但是情緒相較之下都比較快平復。

因為在這樣的互動裡，他知道爸爸媽媽理解他，理解他不是壞小孩，理解他很想當完美的孩子，所以爸爸媽媽都沒有責怪他，只有提供同理。

因為在這樣的互動裡，他知道爸爸媽媽藉由「行動禁止」，在協助他克服他的衝動，幫助他回復到他自己所期待中的行為，爸爸媽媽就如他心中所期待的完美，完美的協助他克服了他自己管不住的衝動，所以他感覺到很安心以及安全，那些因為他自己行為所衍伸出的不安、焦慮、恐懼的情緒很快的被撫平，就可以好好的讓混亂的情緒結束了。

當家長只是使用「口頭告知」，希望孩子自己能夠停止，雖然真的立意良善，但真的忽略的大腦的生理限制，人類的大腦25歲才開始成熟，當我們不斷把「學會自制」，放在一個並沒有辦法完全執行自制的孩子身上，這就彷彿是要求一個不會走得寶寶開始跳，是一樣的不合理。

而我在這裡分享的：「孩子還沒有自制能力」，並不是要一竿子打翻一條船，並不是說25歲以下的人完全沒有任何自制能力。

而是當孩子在某些時刻展現自制能力時，我們可以為孩子的成長感到開心，但不能夠放大去期許：孩子能一直成功的展現自制能力。

我們應該把孩子每一次的成功自制力，當作積沙成塔的那一粒沙。

如果孩子的自制力已經練習了很多次，練習得很不錯，那麼家長使用直接行動禁止，所需要花的力氣大概就輕如鴻毛，而孩子自制力還不足時，家長使用直接行動禁止，就完全是當機立斷的最佳方法。

也因此，使用直接行動禁止的方式，不論孩子的大腦發展階段在哪，都很有效而且依舊是走在共好的教養路上，不是打罵威脅的方式。

『下次再練習』是我從小和跳跳糖就會執行的方法。

小孩子犯錯、或行為不恰當的時候，出發點一定不是故意的，有可能來自『不小心』、有可能來自『好奇探索』、有可能來自『克制能力不足』，不論是哪一個原因導致犯錯，都需要很多機會練習，最後才能克服這個錯誤。

所以在遇到跳跳糖犯錯的時候，我都會在心中想好一天內，我願意重複陪他練習的次數、願意重複陪他收拾的次數、上限是多少次？

像是在公園其他小朋友旁邊尖叫，我通常只願意提供一次機會，但是像昨天分享的情況，他說他還想再練習一次，衡量當下的狀況，我也願意再提供一次練習機會，就會給他再一次的機會，但是討論空間不會一直無限提供，所以第二次機會用完，我們就打道回府了。

因為都知道孩子還不能每次都做得很好，都知道孩子需要一次次的練習機會做得更好，因此這些互動都不是懲罰，

所以我都是和跳跳糖說：

#下次再練習 或是 #明天再練習

每次我也都 #不做跳針的唱片

#不聲控控制小孩

#直接行動禁止

所以我每次都可以在自己脾氣炸出來之前，用平靜和事實陳述的聲音，告訴跳跳糖我的決定，並且「接納情緒」，讓他發好發滿因為被媽媽禁止所需要發洩的時間。

這個方式不只用在公園尖叫，像是跳跳糖很早就想用馬克杯喝水，但是難免會打翻，也有的時候是想試試看：把杯子用不同的方式拿會發生什麼事？！這些不小心都是難免會發生的，甚至地心引力的實驗也都是健康和正常的，我都理解也能接受，不過，我也想好，我願意接受一天一起擦地板2次，2次之後我就會給他翻不了的杯子用。

一旦到了我的上限，我就會告訴他，當天練習的次數已經滿了，下次或是明天我們再練習吧！

這種直接行動禁止的方法，我也會用在第一次出現的不恰當行為上。第一次出現就馬上就把家庭教養界線給設定好，這是一個非常理想的方式！有出現狀況當下立刻反應，比預想什麼不能做、空泛討論來的好太多！

而第一次出現不使用直接行動禁止，使用口頭告知不行，對於幼童而言，這只是代表：這個行為對家長來說是模糊可以含混試試看。幼童不會知道家長是在給予「學習停止錯誤行為的機會」，只會誤會家長是在給予『嘗試繼續錯誤行為的機會』；

這兩個完全反方向，所以第一次就馬上直接行動禁止，同時一邊口頭說明原因，才是陪伴幼童理解規則最理想的方式。

通常跳跳糖也都會很希望：不論打翻幾次都可以繼續使用馬克杯而哭了起來，這時候我會完全地接納他的眼淚，『積極言語同理』的同時，也讓他知道下次還會有再次練習的機會。而我說的所有話都不是為了讓他不要哭，只是告訴他我的安排而已。

而且下次還有機會，表示我理解他這次只是衝動，他沒有被指責，他只是需要更多機會練習，我會給他那些機會，因為「我相信他」。他也會知道，媽媽是完全接受他的挫折，他不完美、媽媽一樣愛他，並且相信他是有克服挫折的能力的

隔天當他想做這些昨天沒練習好的事情時，當然繼續讓他有說好的練習機會！但我不會很刻意地提醒他：你要不要練習用馬克杯喝水？因為想不想練習應該是他自己想、主動的，這樣才自然且有趣，不需要特意提醒，只需要在他想要的時候，說到做到的讓他練習，同時不碎念，今天就是新的一天，他有完整的機會去練習。

跳跳糖也因為很多各種的生活經驗裡，知道我說「下次再練習看看」、「明天再練習看看」，我都是說真的，所以他現在已經會自己說了，說他下次再練習看看。

至於不讓他在當日繼續練習的原因，是因為每次一直陪他練習，媽媽一直善後會善後到懷疑人生，接著就是媽媽的火氣也會上升！

為了維持母子關係和諧，我的理智線不要斷，我可以一直用平靜和溫和的口氣和跳跳糖溝通，所以我一定不能讓事情發展到我已經生氣的境界。

想一下自己在哪些狀況會漸漸『累積情緒』，想一下那些狀況是不是因為『講太多次』而來的，再想一下，講第幾次就開始有點口氣上揚、不開心了，如果是第四次就會開始口氣上揚，那麼，請記得不要講超過兩次！

講兩次就是你的「爆走高標質。」不要用低線來要求自己，因為底線不小心踩用力點、就直接爆炸了！

要維持在一個優雅和不吼小孩的家長，就 不 要 讓自己的底線常常被挑戰，要用高標質來保護好底線。

每個想要和孩子好好說話的家長，只需要再加上：「不達到自己爆走的高標質」，想要達成「優雅育兒」、「正向教養」 真的簡單很多。

再加上，使用「直接行動禁止」小孩是會有情緒、通常都會大哭，反正家長爆走罵人的時候，小孩也是會爆哭呀！（大誤）

但是一個在家長情緒穩定時小孩爆哭，孩子只是在哭自己怎麼沒有做好的情緒，這是健康和正常的，但是家長暴走後，小孩的哭聲除了對自己的失望以外，還包含被嚇到、和對於家長情緒的恐懼，這就是每個家長所不希望帶給自己孩子的了！

另外，因為你一直用『高標質』來照顧自己，也是設立典範給孩子知道，人與人之間的相處，所追求的 #共好 是舒舒服服的共好，不是每個人都忍耐到離底線很近很近，在爆炸邊緣還要求自己要努力做好情緒管理，這並不健康、更不是尊重的合理基準點。

設立界線，不只是為自己設定底線，更是要積極的設定出高標質，好好照顧自己一直能夠在舒服的範圍裡和孩子互動。

或許從沒這樣做過的你們，一開始會有點波折，但是長遠下來，一定會有愈來愈舒服的親子關係的。

溫馨提醒，除了練習這些情緒界線、直接禁止、不聲控小孩等等的技巧以外，記得也要好好運動，不然，在公園裡要抄起小孩直接回家，真的不練一下肌肉，當場很難場面優雅唷！

最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。

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