生或不生？
《你的孩子不是你的孩子》但為人父母有義務負起教養責任！
2020/08/25閱讀時間約 3 分鐘
孩子看到玩具就想買，這個想要⋯⋯那個也想要⋯⋯
「我要這個！」
「不行！今天沒有要買玩具。」
這時
開始大哭大鬧、尖叫、丟東西、摔東西⋯⋯
這樣的聲響使一旁出現了許多觀望的眼神
這時怎麼辦才好？
- 就買孩子要的玩具吧
- 不管孩子的哭鬧，直接回家
- 先帶孩子到人潮較少的地方，處理孩子的情緒，溫和而堅定的告知今天沒有要買玩具
答案是？選最長的那句吧！
再看另外一個例子：我有一個快滿4歲的小朋友來找我上課
但最近進教室都要讓爸爸抱進來
早已不是分離焦慮的年紀，也非第一次來上課
卻不能自己主動走進教室並坐下，而用強烈的情緒反應，要求要爸爸陪同
這時怎麼辦才好？
以上皆非，為什麼這四個方法都無法成功讓孩子自己進教室坐好？
這時可以思考上面的例子：「爸爸做的這些事，看起來目的是什麼？」
- 先上課，再去買車車玩具：和孩子談條件交換（孩子在情緒中，不可能用這樣理性思考的方式）
- 你要玩哪個玩具，自己選：討好孩子，引誘他乖乖入坐（孩子不是想要玩玩具，只是想要以依賴爸爸的方式，逃避要面對獨立丶自己上課這件事）
- 飛機降落遊戲：安撫孩子不安的情緒（這其實是不錯的，但需配合口頭告知要上課了，而不只是玩）
那到底現在真正的目的為何？
上課！
上課時間到了，孩子需要自己進教室坐下
「我們要上課了！上課了要坐椅子，跟爸爸掰掰！」
（使出堅定而溫和的口氣，告知當下該做的事）
小孩開始大聲的哭鬧、反抗⋯⋯「不要！我要爸爸！」
「跟爸爸掰掰！等等下課見囉！」
小孩開始更大聲的哭鬧、反抗⋯⋯「不要！我要爸爸！（做勢要跑出教室）」
還是讓孩子在你的協助下回到座位，即使會哭鬧反抗一下
但過了三分鐘後，就成功進入上課狀態了
那為什麼很多家長會走到讓步丶「討好」小孩這一步
擔心旁人的眼光，怕被以為是虐童，所以要用愛與正向的教養？
因為害怕孩子出現負面情緒，這樣會對人格的健全帶來不好影響？
因為要小心呵護，使孩子永遠保持快樂？
如果孩子很快樂就代表爸爸媽媽很愛他？
所以教養，強調正向、快樂、自主、尊重……就好了嗎?
只是用取悅的方式，獲得孩子的認同，獲得一時的快樂
抑或所謂尊重孩子自主意識
可能都只是種迷思，是種自我安慰、自我催眠
（外人看起來，會像是優質的父母，快樂、正向、自由……）
說穿了，那只是不能勇於承擔為人父母的責任
（不好意思，還是要很嚴肅地說：作為父母，不簡單，也很辛苦！）
我時常被突破教養困境的父母們所感動，他們的堅持雖偶爾造成親子間的不愉悅
但卻是負起了沉重的教養責任，所考量的是孩子長遠的未來
（關於當下的不愉快，雖然關係稍微破壞了，他們會試著再去修補）
回頭反思自身，也真的要很感謝教養我們的父母們！
教養，不只有建立在和孩子的愛與情感上
父母更有義務負起教養孩子的責任
因此，所有考慮為人父母的未來準爸媽們，以及爸媽們
可以一起思考這個問題
對於孩子的教養，是否有強烈決心，會負起責任？
真的有，再孕育生命吧！
教孩子成人世界的規則，這其中蘊含了一整個社會的文化
教孩子學會尊重年長者的文化，而不只有年輕人的文化
教孩子自制，馴化孩子的欲望，超越「隨心所欲愛做什麼就什麼」的態度，懂得比立即獲得需求（玩遊戲，玩3C產品，投入社交媒體……等），更高更深的愉悅
用Leonard Sax這本書的書名作為結語
教養，你可以做得更好
對這本書有好奇也可以參考我的這篇：孩子快快樂樂長大就好，一切自己做主
贊助支持創作者，成為他繼續創作的動力吧！
Lîm Uí-thîng
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我是一位醫療教育工作者。對兒童、教育、教養都很有興趣。曾在一所蒙特梭利中小學學習「蒙特梭利教育哲學」，研究自學精神：自由丶主動，做自己的主人。目前除了語言治療師專業以外，也在「所在教育工作室」為台灣的家庭教育努力。期待與每個熱愛生活，真實而純粹的人們，在此相遇，一起交流學習，一起思考什麼是生命。
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