我哪有想要當吼媽!都馬是被逼到理智線秒斷的....

2020/09/11閱讀時間約 10 分鐘
很多家庭因為寶寶的睡眠問題來找語嫣協助,在合作的過程中,自然而然地聊到許多育兒經。
每次聊到我從來沒有在帶跳跳糖的日子裡,吼過他、罵過他、更不用說打他或是威脅他,聽到的人都蠻驚訝!
我要很誠實地說,真的不是我比較溫柔、脾氣很好,認識我夠久的人,都知道我屬於有脾氣的分類別裡,那到底為什麼我可以這樣平靜的陪伴跳跳糖呢?我很誠實地想分享幾個原因:

第一、跳跳糖每天早早就寢,全職媽媽上下班時間正常,也有足夠的與孩子分開的時間

媽媽自己處於電力不足、心情不好的狀態,怎麼可能有一個平靜的心去看孩子在搗蛋的行為呢?!
The The Mom Brain Therapist 媽媽腦治療師用上面那一張圖解釋得很好,吼媽現身時,通常媽媽有自己的需求沒被照顧到,畢竟媽媽也是人啊!尤其是媽媽本人.....
  • 電力已經不足
  • 被過度刺激
  • 感到缺乏成就感
  • 需要休息時間
  • 身體需要補充食物或是水分
  • 需要社交生活
  • 需要生理上和心理上的休息
  • 需要一些活動筋骨的機會
  • 需要一些創意
  • 需要感到被看到和被肯定
  • 需要愛
這些時刻,媽媽過度疲勞,心情本身就不穩定,或是處於心情低落、脆弱的時間點,遇到孩子出現「挑戰事件」時,根本沒有心平氣和的機會!
而有每日穩定作息,好好睡覺的孩子,媽媽可以早早六點半正常下班,因為孩子早早自己睡,媽媽有空悠閒好好吃飯,更可以好好洗澡,好好睡覺,即便在最容易快要爆走的傍晚時分,都因為看一下時鐘,再撐一下就下班了,媽媽就能擠出最後一點力量,把吼媽這個角色暫時放在冷板凳上不要上場。

第二、年紀大了

有一句話說:「早生好體力,晚生好脾氣。」我常常覺得,可能是我年紀大了,在看小孩會有一種「你這也太新奇了吧」的感覺,我和我先生都是準準準高齡父母,看著跳跳糖每次出其不意的招數,與其說我們被他惹毛,還不如說我們被他驚艷了!或是我們兩個太跳跳糖腦粉了,他做一些很瞎的事,我們還是常常覺得好可愛呀~~

第三、環境簡單安全

我家客廳是一個幾乎是家徒四壁的空間:沒有電視、音響、放大人東西的櫃子,只有一台冰箱、一張二手木頭沙發、兩張二手桌子,桌子幾乎也都沒有東西了,其他就是兒子的一個玩具櫃和四個書櫃。跳跳糖在這個空間裡可以玩的東西,幾乎都不會讓我傻眼,或崩潰,唯一一次有點接近傻眼邊緣,是他拿到了桌上的水壺,然後幫自己把杯子裝水(結果當然是水淹出來、地上一片水)。
我家不會發生:跳跳糖拿遙控器亂摔,因為沒有這個選項,唯一的冷氣遙控器放很高黏在牆上;
我家不會發生:跳跳糖拿我的乳液擦的全地板牆面都是,因為他也不可能自己拿到這個;
我家不會發生:跳跳糖把我的書撕破,因為我的書都放在另一個房間
我家不會發生:跳跳糖爬到很高的地方超級危險,所有他能爬上去的地方,他摔下來真的都不會致命或是很恐怖,我讓他從小自己爬上、不會主動由我抱他上去,他也真的摔過,但有摔過的孩子會變得比較謹慎,我看他再往上爬的時候,都非常仔細。
我家不會發生很多事情,因為沒有開始的機會,所以我也就少了非常多理智線斷掉的機會。我想,如果一天裡面只發生一次到三次孩子讓你傻眼的事,大部分的家長也都能輕鬆笑笑面對,但是如果一天裡面,傻眼的事情發生三十次!那是要逼死誰!
因為很清楚這個道理,所以通常發生一次的「啊啊!這不妙!」事件,事件相關物品就會被移駕至兒童不宜的書房裡!有時候書房又多了一項東西時,我跟我先生就會開玩笑說:「糖董又佔領了更多領地了!」
這種領地不斷被孩子佔領,爸媽會不會生活得很委屈呀?我個人是覺得不會,要走幾步路去廁所拿衛生紙、和坐在沙發上坐著就可以抽取衛生紙,似乎少走那幾步路聽起來很迷人,但是想到可能會有「地上滿滿都是抽出來的衛生紙」,我還是比較喜歡我目前帶點個人運動量的每天翹腳育兒生活。
真的不是我休養好,實在是環境收的很適合媽媽放鬆,小孩亂玩,這樣而已。

第四、玩具少

玩具少也是媽媽輕鬆的另一個原因唷!因為玩具少,要收拾的時候,帶著跳跳糖收,很快就結束了,不會拖太久!
跳跳糖從零歲到兩歲所擁有的玩具
歹戲拖棚,把這句話放在收玩具上,蠻有感的。
要孩子自己收玩具是一個「理型」(哲學系鬼上身),白話文說:是一個美好的理想、加上一點幻想的成分。即使我一直把收玩具放在跳跳糖的睡前儀式裡,執行至今已經一年多了,但是跳跳糖也是會在我說收玩具時,執行一個落跑的動作!這時候,因為玩具不多,就算是我收一大部分,讓他收個兩三個象徵性的「意思到了唷的動作」,我也不會愈收愈生氣,因為很快就結束了!
玩具少除了減少親子衝突的好處以外,在另一篇「寶寶到底該玩什麼玩具呢(上)」有分享過其他重要的好處唷!

第五、相信孩子不是故意的

我是真心相信孩子在做任何事的主要目的、或是首要任務,都只是『我現在想要這樣』。這個動機已經被太多專家給證實了,沒什麼好再猜想了。
絕對沒有「我要激怒媽媽」、「我要搞破壞」、「我要不乖」等等理由。
人類要成長到二十五歲以後,大腦發展才會完全成熟。這也是說,當我們面對不論是嬰兒、幼童、或是青少年,當他們做一些『我的天呀!你到底在想什麼?!!!』的事情時,他們很簡單的,就是沒有辦法想太多啊!
這個現象在幼童身上特別明顯。
家長常常在爆炸的事件後,認真的問孩子:「好好說為什麼要這樣做?」孩子經常回答:「我不知道...」然後這個答案很容易再度惹怒家長。
孩子回答的是一個事實,當下除了『我現在想要這樣』以外,他完全沒有其他想法,因為照過往經驗,如果他說『我那時候就只是想要這樣做做看而已』,大人是不會接受的,於是,在經驗法則的教學下,他改變答案成:我不知道,雖然這還是一樣令大人不能接受....
他們對世界充滿好奇,但因為對世界很多事物還很陌生,加上自己的肢體掌握度還不夠純熟,所以弄巧成拙應該是日常,而弄巧成拙其實是最有效率的學習方法!舉跳跳糖為例,跟他說一百次要小心,還不如他自己摔倒一次、很痛過,他就會知道為什麼和什麼時候要小心了。
既然,重點是知道他們不是故意的,當令人腦充血的事件發生時,到底該怎麼做呢?
先深呼吸!
如果現場有任何危險,請立即移除危險。
如果你很生氣,建議這不是個和孩子討論事件的好時機,可以選擇自己先把意外事件的混亂現場整理好,或是評估孩子的能力,讓孩子共同參與善後,或是讓孩子獨立完成善後。
整理好後,如果情緒還是很差,也不是個討論的時間點,好的溝通一定是從好的情緒開始。事情已經發生了,立即溝通但是帶著情緒,完全不會比情緒平靜後再溝通來的好!但也請記得今日事今日畢,一定要在當天把這件事情說完,然後在孩子睡前,就不再對孩子生氣了。
情緒平靜後,請記得簡短陳述事實和告知孩子這件事在家庭規範裡是被禁止的,這個部分務必簡短!
長篇大論的道理,不論是幾歲的聽眾都不喜歡,更何況是大腦成熟度不完全的幼童!跟不上成年人的長篇大道理時,一大串話就變成像是外星語一樣,孩子什麼都不能理解,爸媽根本白費口舌。
溝通完後,這件事情就結束了!睡前一樣充滿愛的與孩子道晚安,然後好好沒有怒氣的迎接隔天!
這時候很多父母都會大叫:但他就會再犯啊!怎麼可能不生氣?
我通常的回答是:「請回到上面第二個建議,請問這個事件重複不斷發生,是不是因為環境一直在誘惑他做同樣的事?」
講一個誇張一點的例子,如果今天一位腳受傷無法上下階梯的朋友住到家裡來一個月,但是走進家裡的浴室需要踩上一階,我們是不是會努力協助這位朋友,做個臨時的斜坡,讓朋友能在這一個月裡無障礙的使用浴室,而不是跟朋友說,你想進浴室時隨時叫我,我會抱你進去的。
我們的孩子當然不是有什麼障礙,他們只是心智上的發展還未成熟,既然我們都知道這點,幫他們把環境準備好,減低彼此互相麻煩的機會,不是更皆大歡喜嗎?
那如果不是環境的問題呢?家長都已經做到環境上最好的安排,孩子還是頻頻踩地雷,還都一直踩同一顆?到底是怎樣!
這時,我想請大家聽聽我的缺點:我是個很容易弄丟東西的人。身為一個成年人,我從來沒有想要故意把錢包弄丟,把重要的筆記本弄丟,把水杯弄丟,外套弄丟,但是這些事情卻一直發生,我絕對沒有為了激怒我的父母而故意做這些事情,事實上,每次我弄丟東西,我自己都非常的懊悔!
我相信每個成年人都有這種時刻,面對自己不斷犯的過錯,對自己生氣。
既然,我們都已經成年了,還會不斷的犯同樣的過錯,為什麼當孩子跟我們做相同的事情時,我們不能同理他們的處境,他們不是故意學不會的,就像我,不是故意的,我也同樣受到自己常常掉東西的缺點逞罰啊!
當然,我們並非不同理孩子的處境,只是很多時候。收拾善後的都不是孩子,感覺被逞罰的都變成媽媽了,到底要怎麼不生氣啊!
所以我也建議大家,讓孩子參與善後,也是一件非常重要的事情啊!
超愛玩水的跳跳糖,有任何機會都會把水倒在地上玩,舉凡從杯子倒出來,從嘴巴吐出來,各種方法!每次遇到這種灑水事件,我就是平靜的跟他說不行把水倒在地上(或是吐在地上),把杯子收走到他拿不到的地方,因為一定是不渴了才有餘力去吐水或倒水,然後跟他說要把地上擦乾淨,拿抹布給他,讓他試著擦,兩歲的他當然還擦不乾淨,沒善後完全的部分就由我處理。
前幾天我在電話線上,突然聽到他說:「擦一擦」,轉頭看他又把自己水杯裡的水倒在地上,然後自己拿著抹布在擦地板,我看到其實覺得蠻感動的,跳跳糖真的已經知道要善後了呀!雖然他還是每天都逮到機會就這麼倒水,但我相信有一天他會長大到覺得這不好玩,或是討厭擦地板,就會自己停止做這件事的。
在休息充足、身心平衡的媽媽人生裡,每天看兒子至少倒水三四次,或是把乾淨的衣服丟到地板上,這些事情實在都小小的,能夠讓我心中可能的吼媽,好好的待在冷板凳上啊!
我相信沒有媽媽想當吼媽的!我真心相信所有的吼媽都是被逼出來的!希望這個分享,能夠讓你心中的吼媽,有更多機會坐在不上場的冷板凳上喔!

後記:2020/3/8的這天,我們把客廳的冰箱也收進了跳跳糖不能進來的房間了,因為一天要講四次:「不可以開冰箱的抽屜。」跳跳糖發現冰箱不見了的時候說:「冰箱那ㄟ無起啊(冰箱怎麽不見了)?媽媽說不能開,媽媽收起來~」自問自答很不錯!
最後,無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你們,今晚、一家好睏。
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專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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