我哪有想要當吼媽！都馬是被逼到理智線秒斷的....

很多家庭因為寶寶的睡眠問題來找語嫣協助，在合作的過程中，自然而然地聊到許多育兒經。

每次聊到我從來沒有在帶跳跳糖的日子裡，吼過他、罵過他、更不用說打他或是威脅他，聽到的人都蠻驚訝！

我要很誠實地說，真的不是我比較溫柔、脾氣很好，認識我夠久的人，都知道我屬於有脾氣的分類別裡，那到底為什麼我可以這樣平靜的陪伴跳跳糖呢？我很誠實地想分享幾個原因：

媽媽自己處於電力不足、心情不好的狀態，怎麼可能有一個平靜的心去看孩子在搗蛋的行為呢？！
The The Mom Brain Therapist 媽媽腦治療師用上面那一張圖解釋得很好，吼媽現身時，通常媽媽有自己的需求沒被照顧到，畢竟媽媽也是人啊！尤其是媽媽本人.....

這些時刻，媽媽過度疲勞，心情本身就不穩定，或是處於心情低落、脆弱的時間點，遇到孩子出現「挑戰事件」時，根本沒有心平氣和的機會！

而有每日穩定作息，好好睡覺的孩子，媽媽可以早早六點半正常下班，因為孩子早早自己睡，媽媽有空悠閒好好吃飯，更可以好好洗澡，好好睡覺，即便在最容易快要爆走的傍晚時分，都因為看一下時鐘，再撐一下就下班了，媽媽就能擠出最後一點力量，把吼媽這個角色暫時放在冷板凳上不要上場。

有一句話說：「早生好體力，晚生好脾氣。」我常常覺得，可能是我年紀大了，在看小孩會有一種「你這也太新奇了吧」的感覺，我和我先生都是準準準高齡父母，看著跳跳糖每次出其不意的招數，與其說我們被他惹毛，還不如說我們被他驚艷了！或是我們兩個太跳跳糖腦粉了，他做一些很瞎的事，我們還是常常覺得好可愛呀～～

我家客廳是一個幾乎是家徒四壁的空間：沒有電視、音響、放大人東西的櫃子，只有一台冰箱、一張二手木頭沙發、兩張二手桌子，桌子幾乎也都沒有東西了，其他就是兒子的一個玩具櫃和四個書櫃。跳跳糖在這個空間裡可以玩的東西，幾乎都不會讓我傻眼，或崩潰，唯一一次有點接近傻眼邊緣，是他拿到了桌上的水壺，然後幫自己把杯子裝水（結果當然是水淹出來、地上一片水）。

我家不會發生：跳跳糖拿遙控器亂摔，因為沒有這個選項，唯一的冷氣遙控器放很高黏在牆上；

我家不會發生：跳跳糖拿我的乳液擦的全地板牆面都是，因為他也不可能自己拿到這個；

我家不會發生：跳跳糖把我的書撕破，因為我的書都放在另一個房間

我家不會發生：跳跳糖爬到很高的地方超級危險，所有他能爬上去的地方，他摔下來真的都不會致命或是很恐怖，我讓他從小自己爬上、不會主動由我抱他上去，他也真的摔過，但有摔過的孩子會變得比較謹慎，我看他再往上爬的時候，都非常仔細。

我家不會發生很多事情，因為沒有開始的機會，所以我也就少了非常多理智線斷掉的機會。我想，如果一天裡面只發生一次到三次孩子讓你傻眼的事，大部分的家長也都能輕鬆笑笑面對，但是如果一天裡面，傻眼的事情發生三十次！那是要逼死誰！

因為很清楚這個道理，所以通常發生一次的「啊啊！這不妙！」事件，事件相關物品就會被移駕至兒童不宜的書房裡！有時候書房又多了一項東西時，我跟我先生就會開玩笑說：「糖董又佔領了更多領地了！」

這種領地不斷被孩子佔領，爸媽會不會生活得很委屈呀？我個人是覺得不會，要走幾步路去廁所拿衛生紙、和坐在沙發上坐著就可以抽取衛生紙，似乎少走那幾步路聽起來很迷人，但是想到可能會有「地上滿滿都是抽出來的衛生紙」，我還是比較喜歡我目前帶點個人運動量的每天翹腳育兒生活。

真的不是我休養好，實在是環境收的很適合媽媽放鬆，小孩亂玩，這樣而已。

玩具少也是媽媽輕鬆的另一個原因唷！因為玩具少，要收拾的時候，帶著跳跳糖收，很快就結束了，不會拖太久！

歹戲拖棚，把這句話放在收玩具上，蠻有感的。

要孩子自己收玩具是一個「理型」（哲學系鬼上身），白話文說：是一個美好的理想、加上一點幻想的成分。即使我一直把收玩具放在跳跳糖的睡前儀式裡，執行至今已經一年多了，但是跳跳糖也是會在我說收玩具時，執行一個落跑的動作！這時候，因為玩具不多，就算是我收一大部分，讓他收個兩三個象徵性的「意思到了唷的動作」，我也不會愈收愈生氣，因為很快就結束了！

玩具少除了減少親子衝突的好處以外，在另一篇「寶寶到底該玩什麼玩具呢（上）」有分享過其他重要的好處唷！

我是真心相信孩子在做任何事的主要目的、或是首要任務，都只是『我現在想要這樣』。這個動機已經被太多專家給證實了，沒什麼好再猜想了。

絕對沒有「我要激怒媽媽」、「我要搞破壞」、「我要不乖」等等理由。

人類要成長到二十五歲以後，大腦發展才會完全成熟。這也是說，當我們面對不論是嬰兒、幼童、或是青少年，當他們做一些『我的天呀！你到底在想什麼？！！！』的事情時，他們很簡單的，就是沒有辦法想太多啊！

這個現象在幼童身上特別明顯。

家長常常在爆炸的事件後，認真的問孩子：「好好說為什麼要這樣做？」孩子經常回答：「我不知道...」然後這個答案很容易再度惹怒家長。

孩子回答的是一個事實，當下除了『我現在想要這樣』以外，他完全沒有其他想法，因為照過往經驗，如果他說『我那時候就只是想要這樣做做看而已』，大人是不會接受的，於是，在經驗法則的教學下，他改變答案成：我不知道，雖然這還是一樣令大人不能接受....

他們對世界充滿好奇，但因為對世界很多事物還很陌生，加上自己的肢體掌握度還不夠純熟，所以弄巧成拙應該是日常，而弄巧成拙其實是最有效率的學習方法！舉跳跳糖為例，跟他說一百次要小心，還不如他自己摔倒一次、很痛過，他就會知道為什麼和什麼時候要小心了。

既然，重點是知道他們不是故意的，當令人腦充血的事件發生時，到底該怎麼做呢？

先深呼吸！

如果現場有任何危險，請立即移除危險。

如果你很生氣，建議這不是個和孩子討論事件的好時機，可以選擇自己先把意外事件的混亂現場整理好，或是評估孩子的能力，讓孩子共同參與善後，或是讓孩子獨立完成善後。

整理好後，如果情緒還是很差，也不是個討論的時間點，好的溝通一定是從好的情緒開始。事情已經發生了，立即溝通但是帶著情緒，完全不會比情緒平靜後再溝通來的好！但也請記得今日事今日畢，一定要在當天把這件事情說完，然後在孩子睡前，就不再對孩子生氣了。

情緒平靜後，請記得簡短陳述事實和告知孩子這件事在家庭規範裡是被禁止的，這個部分務必簡短！

長篇大論的道理，不論是幾歲的聽眾都不喜歡，更何況是大腦成熟度不完全的幼童！跟不上成年人的長篇大道理時，一大串話就變成像是外星語一樣，孩子什麼都不能理解，爸媽根本白費口舌。

溝通完後，這件事情就結束了！睡前一樣充滿愛的與孩子道晚安，然後好好沒有怒氣的迎接隔天！

這時候很多父母都會大叫：但他就會再犯啊！怎麼可能不生氣？

我通常的回答是：「請回到上面第二個建議，請問這個事件重複不斷發生，是不是因為環境一直在誘惑他做同樣的事？」

講一個誇張一點的例子，如果今天一位腳受傷無法上下階梯的朋友住到家裡來一個月，但是走進家裡的浴室需要踩上一階，我們是不是會努力協助這位朋友，做個臨時的斜坡，讓朋友能在這一個月裡無障礙的使用浴室，而不是跟朋友說，你想進浴室時隨時叫我，我會抱你進去的。

我們的孩子當然不是有什麼障礙，他們只是心智上的發展還未成熟，既然我們都知道這點，幫他們把環境準備好，減低彼此互相麻煩的機會，不是更皆大歡喜嗎？

那如果不是環境的問題呢？家長都已經做到環境上最好的安排，孩子還是頻頻踩地雷，還都一直踩同一顆？到底是怎樣！

這時，我想請大家聽聽我的缺點：我是個很容易弄丟東西的人。身為一個成年人，我從來沒有想要故意把錢包弄丟，把重要的筆記本弄丟，把水杯弄丟，外套弄丟，但是這些事情卻一直發生，我絕對沒有為了激怒我的父母而故意做這些事情，事實上，每次我弄丟東西，我自己都非常的懊悔！

我相信每個成年人都有這種時刻，面對自己不斷犯的過錯，對自己生氣。

既然，我們都已經成年了，還會不斷的犯同樣的過錯，為什麼當孩子跟我們做相同的事情時，我們不能同理他們的處境，他們不是故意學不會的，就像我，不是故意的，我也同樣受到自己常常掉東西的缺點逞罰啊！

當然，我們並非不同理孩子的處境，只是很多時候。收拾善後的都不是孩子，感覺被逞罰的都變成媽媽了，到底要怎麼不生氣啊！

所以我也建議大家，讓孩子參與善後，也是一件非常重要的事情啊！

超愛玩水的跳跳糖，有任何機會都會把水倒在地上玩，舉凡從杯子倒出來，從嘴巴吐出來，各種方法！每次遇到這種灑水事件，我就是平靜的跟他說不行把水倒在地上（或是吐在地上），把杯子收走到他拿不到的地方，因為一定是不渴了才有餘力去吐水或倒水，然後跟他說要把地上擦乾淨，拿抹布給他，讓他試著擦，兩歲的他當然還擦不乾淨，沒善後完全的部分就由我處理。

前幾天我在電話線上，突然聽到他說：「擦一擦」，轉頭看他又把自己水杯裡的水倒在地上，然後自己拿著抹布在擦地板，我看到其實覺得蠻感動的，跳跳糖真的已經知道要善後了呀！雖然他還是每天都逮到機會就這麼倒水，但我相信有一天他會長大到覺得這不好玩，或是討厭擦地板，就會自己停止做這件事的。

在休息充足、身心平衡的媽媽人生裡，每天看兒子至少倒水三四次，或是把乾淨的衣服丟到地板上，這些事情實在都小小的，能夠讓我心中可能的吼媽，好好的待在冷板凳上啊！

我相信沒有媽媽想當吼媽的！我真心相信所有的吼媽都是被逼出來的！希望這個分享，能夠讓你心中的吼媽，有更多機會坐在不上場的冷板凳上喔！

後記：2020/3/8的這天，我們把客廳的冰箱也收進了跳跳糖不能進來的房間了，因為一天要講四次：「不可以開冰箱的抽屜。」跳跳糖發現冰箱不見了的時候說：「冰箱那ㄟ無起啊（冰箱怎麽不見了）？媽媽說不能開，媽媽收起來～」自問自答很不錯！

最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。

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