孩子的情緒化、情緒話、情緒意見

2021/08/15閱讀時間約 3 分鐘
面對孩子崩潰的情緒,除了平靜的陪伴,你還能做什麼?
一言以蔽之:『積極同理』他的情緒
面對孩子崩潰的時候,尤其當孩子已經會講話、表達情緒時,崩潰的時候常常伴隨出現很多情緒話:Ex. 我要打破所有的杯子、我要打死你、把玩具都丟掉......
通常這些情緒話,是事發的起點:例如你跟他說杯子要輕輕放好,平常都沒事,今天突然暴走,然後就說要打破所有的杯子。
這時候,你通常會怎麼做呢?
通常你是不是就一邊平靜的陪伴她發洩情緒,但同時會告訴他:杯子不能打破....之類的界線教育。
我以前也是這樣,我認為我已經同理他的情緒了,但是是非對錯還是要踩著界線,所以我會在當下「順便」告訴他哪些是我不能接受的事。
結果勒?當然就愈演愈烈啊!彷彿我說的每一句話,都是在一桶油澆在火上,每說一句、小孩的火氣就更大、更瘋狂踢腳、更大聲尖叫。
後來,我在RIE大師Janet Lansbury的podcast中找到啟悟!
原來,只需要向孩子表達「我聽到你的意見了」並不是認同孩子可以做哪些行為,而是單純的「我聽到了」就可以了。
像前幾天,跳跳糖中午休息時間不願意在房間玩,他跑出來在客廳大發脾氣,我就坐在地上,聽他說話;
我不要在自己的房間!
我要把房間的門弄破掉!
要把帳篷通通剪破!
我就純粹的附誦:我聽到你不要在你的房間裡,我聽到你想把房間的門弄破掉,我聽見你想要剪破你的帳篷......
我都沒有同意他可以做這些行為,這些行為都是他想要做,我單純聽見了,這樣而已。
這裡也要注意一下,我不是只有說:『我聽到了』而已。我有複誦他說出來的話,在這個同時,我也只有複誦他說出來的話。
我並沒有多幫他解釋他的情緒,並沒有說:「你不想在你的房間所以你很生氣。」類似這些我個人判斷的詮釋都沒有出現,非常簡單的,就指示讓他知道,他說的話我都有聽見了,所以我可以重複地把他的話說出來。
當我開始聽見他的情緒意見,他發怒的時間長度逐漸縮短,除了上次我不合理的要求造成我們吵架以外,跳跳糖現在爆走時間很難超過15分鐘,我感覺他在情緒意見被接收後,有點找不到繼續生氣的動機,所以暴走事件常常簡單結束。
講到這裡,就會有家長接著問:「那如果他不只是說說而已,直接動手執行破壞性的動作呢?」
破壞和暴力都是我不認同的,所以我一定會立刻阻止他。
我會繼續聽見和複誦出他的情緒意見,然後確實地用我的手、腳或是身體,把他想要丟或是弄壞的東西穩固好或移開。把他想要丟或是弄壞的東西穩固好或移開。立即地阻止他,而不是說「你不可以......」,是直接用行動阻止,不讓他有機會可以破壞東西。
如果他想要打我或踢我,我會快速退兩步到他碰不到我的地方,如果他持續進攻,我會貼身抱住他,用我的身體抱著他想打我的肢體,讓他不能打到我,即使因此他更生氣,我都還是會穩穩地抱住他。
我不會在這時候跟他說道理,告訴他我不允許所以我做了何種行動,行動已經代表了我的立場,而他藉由我的行動就知道我是不允許的。如果因為我的行動讓他火氣高升,這時候我不會再多做什麼,就只會陪伴和等待,如果有需要抱著他確保沒有暴力事件,我就會抱著他直到她情緒完全過去。
因為不行發生的破壞事件就是不行發生,但是情緒不論如何都可以發生,情緒不用被解決或抑制。被禁止、抑制的是破壞和暴力的行為而已。
真心分享也鼓勵,接納孩子的情緒意見,是積極的同理他的感受,但是,不表示你同意他的行為,你只是在展示,你對他情緒的接納而已。
而這個方法,如果你能夠從今天開始試試,我相信,孩子的情緒穩定度,會一步一腳印的,慢慢愈來愈好的。
最後,不論你的家庭需不需要寶寶睡眠顧問的協助,都祝福你,今晚、一家好睏。
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專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡,結合Mary Main安全依附關係系統,安全圈教養,與美國RIE嬰幼兒教育理念,以親子間彼此尊重出發,協助家長,建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息,讓孩子好好睡,全家一夜好睏。
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