面對孩子崩潰的情緒，除了平靜的陪伴，你還能做什麼？
一言以蔽之：『積極同理』他的情緒
面對孩子崩潰的時候，尤其當孩子已經會講話、表達情緒時，崩潰的時候常常伴隨出現很多情緒話：Ex. 我要打破所有的杯子、我要打死你、把玩具都丟掉......通常這些情緒話，是事發的起點：例如你跟他說杯子要輕輕放好，平常都沒事，今天突然暴走，然後就說要打破所有的杯子。
這時候，你通常會怎麼做呢？
通常你是不是就一邊平靜的陪伴她發洩情緒，但同時會告訴他：杯子不能打破....之類的界線教育。
我以前也是這樣，我認為我已經同理他的情緒了，但是是非對錯還是要踩著界線，所以我會在當下「順便」告訴他哪些是我不能接受的事。
結果勒？當然就愈演愈烈啊！彷彿我說的每一句話，都是在一桶油澆在火上，每說一句、小孩的火氣就更大、更瘋狂踢腳、更大聲尖叫。
後來，我在RIE大師Janet Lansbury的podcast中找到啟悟！
原來，只需要向孩子表達「我聽到你的意見了」並不是認同孩子可以做哪些行為，而是單純的「我聽到了」就可以了。
像前幾天，跳跳糖中午休息時間不願意在房間玩，他跑出來在客廳大發脾氣，我就坐在地上，聽他說話；
我不要在自己的房間！
我要把房間的門弄破掉！
要把帳篷通通剪破！
我就純粹的附誦：我聽到你不要在你的房間裡，我聽到你想把房間的門弄破掉，我聽見你想要剪破你的帳篷......
我都沒有同意他可以做這些行為，這些行為都是他想要做，我單純聽見了，這樣而已。
這裡也要注意一下，我不是只有說：『我聽到了』而已。我有複誦他說出來的話，在這個同時，我也只有複誦他說出來的話。
我並沒有多幫他解釋他的情緒，並沒有說：「你不想在你的房間所以你很生氣。」類似這些我個人判斷的詮釋都沒有出現，非常簡單的，就指示讓他知道，他說的話我都有聽見了，所以我可以重複地把他的話說出來。
當我開始聽見他的情緒意見，他發怒的時間長度逐漸縮短，除了上次我不合理的要求造成我們吵架以外，跳跳糖現在爆走時間很難超過15分鐘，我感覺他在情緒意見被接收後，有點找不到繼續生氣的動機，所以暴走事件常常簡單結束。
講到這裡，就會有家長接著問：「那如果他不只是說說而已，直接動手執行破壞性的動作呢？」
破壞和暴力都是我不認同的，所以我一定會立刻阻止他。
我會繼續聽見和複誦出他的情緒意見，然後確實地用我的手、腳或是身體，把他想要丟或是弄壞的東西穩固好或移開。把他想要丟或是弄壞的東西穩固好或移開。立即地阻止他，而不是說「你不可以......」，是直接用行動阻止，不讓他有機會可以破壞東西。
如果他想要打我或踢我，我會快速退兩步到他碰不到我的地方，如果他持續進攻，我會貼身抱住他，用我的身體抱著他想打我的肢體，讓他不能打到我，即使因此他更生氣，我都還是會穩穩地抱住他。
我不會在這時候跟他說道理，告訴他我不允許所以我做了何種行動，行動已經代表了我的立場，而他藉由我的行動就知道我是不允許的。如果因為我的行動讓他火氣高升，這時候我不會再多做什麼，就只會陪伴和等待，如果有需要抱著他確保沒有暴力事件，我就會抱著他直到她情緒完全過去。
因為不行發生的破壞事件就是不行發生，但是情緒不論如何都可以發生，情緒不用被解決或抑制。被禁止、抑制的是破壞和暴力的行為而已。
真心分享也鼓勵，接納孩子的情緒意見，是積極的同理他的感受，但是，不表示你同意他的行為，你只是在展示，你對他情緒的接納而已。
而這個方法，如果你能夠從今天開始試試，我相信，孩子的情緒穩定度，會一步一腳印的，慢慢愈來愈好的。
最後，不論你的家庭需不需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你，今晚、一家好睏。
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