傍晚回到家之後，我請他先把學校用的餐碗收給我，跳跳糖東摸西摸的一下要唱一首歌給我聽，一下要再排一下玩具，中間我有碎念他：「快點快點，再拖等等會沒時間講故事～」但這孩子依然在自己的世界裡。
最後我一起陪著他把餐碗拿出來、擺到廚房、把擦碗巾丟洗衣籃、再拿乾淨的擦碗巾進書包，忙完了這一攤後，我就宣告：「今天晚上的故事時間被用光光了！」
跳跳糖馬上問我為什麼？
我解釋給他聽：「因為你剛剛把收碗的時間拿去玩，玩太久了，現在睡覺前的故事時間用光光，所以就來不及講故事了！但是現在還有唱歌的時間，你趕快換睡衣，我們至少還可以唱歌！」
跳跳糖馬上哀號：「我不想要我們家有時鐘！」
我回答：「沒有時鐘時間一樣會過啊！時間就是這樣完全不等人的啊！」
接著我就停在這裡，不再說下次不要浪費時間，不要落井下石對孩子說教。
今天很順利，我們的討論就在這裡結束，他就去房間準備換睡衣，我們略過床邊故事時間，進行剩下的睡前活動，和他道了晚安，熄燈。
今天真的很順利！
以前這種情況也發生過，但是以前常常 一 點 也 不 順 利！
有可能是洗澡洗很久不想出來，也有可能就只是玩到不想結束等等，然後當我宣告時間被用完了，所以下一個本來每天都會有的行程被因此取消了，不免都會遇到跳跳糖的一場『大崩潰』。
這種過去無法避免的崩潰，就只能直球面對。
RIE 認為：確切地讓孩子知道 #家庭規則 是重要的，同時因為家長堅持家庭規則後，孩子出現的任何情緒反應，也都是合理和可以被接受的。接受孩子的情緒，但是不因此而改變原則。
跳跳糖可以因為期待的行程被取消而大哭，很合理啊！
我會對著他說：「今天晚上的故事時間沒有了，你不開心。」
很單純的把他的狀況和情緒說出來，接著就等他自己用自己的時間，把他想哭的眼淚通通哭完，我只會安靜而平靜地坐在他身旁等待。
這種我就陪著他哭的日常，從零歲開始到現在四歲都持續著，而因為我就只是很單純地接受他的情緒：不離開他哭泣的現場；不要求他哭多久後要停止；不說教到底為什麼事情會走到這步。
就只是陪他哭。
跳跳糖的情緒終究會過，而且也因為他愈來愈能理解他自己的情緒，他也漸漸縮短崩潰時間長度，甚至像今天，他自己選擇抱怨完就結束了。
而這是經過好多好多的崩潰陪伴練習！
也有可能一週後，遇到類似相同的狀況，跳跳糖又崩潰一場，那也沒關係，很合理的，我也就只是在陪伴他的情緒度過。
在最理想的家庭安排上，我應該知道跳跳糖的衝動克制有限，我應該要知道在我講完：「把碗收給我。」接著期待他：「確切的執行這個任務、中間不受到干擾。」對孩子來說是個挑戰的任務，不是因為他不會、不是因為他不想，只是因為他的大腦還沒發育完成，他無法每次都做到。
既然知道孩子的限度，不是每次聲控都可行，就應該要直接『陪伴協助』，或是降低這個任務過程被干擾的可能性：「在一個他受誘惑很少的環境下進行。」
但是每個家長都不可能天天都這麼完美地進行和孩子的互動，所以當難免會有聲控場景出現時，至少，在自己還未生氣之前，也就是聲控的次數不能太多，就認命走回自己陪動模式。
再來，也不需要因此就無限接受孩子的任何情況，可以很明確地說明家庭規則，因為自己還沒生氣（這點超重要），堅持家庭規則的這個步驟，並不是在懲罰小孩，而是在確切的保護自己能夠一直在不生氣的位置上，用自己的情緒保護高標準質去陪伴孩子，不要用自己的底線和孩子相處，因為底線不小心被踩到就爆炸了！溫柔且平靜地和孩子相處，才能讓孩子更清楚家庭規則。
所以我不會每次都故意聲控跳跳糖，就為了讓他知道『不好好把握時間收拾，睡前故事就沒有了！』這種出發點會變成我一點也沒有想要和孩子『共好』，我只是想要展現我成年人的威嚴。
共好的方式是：
我知道他有他的不足，但是我也有我的不足，我們在彼此的不完美裡，找到彼此可以相互合作的平衡。
所以在我心滿滿有力量時，我可以成為陪伴他、協助他完成各種家庭規則的人，但在我心有餘而力不足的時候，我也謹慎的小心守護好自己的情緒界線，不要在自己爆炸之後，才開始執行：這就是規則 、我說的算的方式
這就像是每次他賴皮不收玩具，最後是我收，然後我收完宣告我太累所以XXX事情我就不想做了的時候一樣；
也像是我很清楚我認真的陪伴他，給予他完整一對一的時間後，當我需要做自己的事情時，他還堅持黏著我、不願意我去忙，我接受他的情緒，但我依然堅持我的原則一樣。
RIE 不是要每個家長都成為完美的人，而是在發現自己如何能夠保護好自己的情緒穩定下，成為孩子溫柔而堅定的 『規則守門員』
分享完我們家的經驗，就有留言一起討論，如果孩子因為睡前要做的事情不做，而情緒大崩潰，進而整個拖延影響到就寢時間，到底該怎麼辦？
在回答這個問題之前，要講一下人類生理運作的機制，這是科學證實的機制：每個人在累過頭的時候，身體為了保護應該睡覺但是並沒有好好休息的身體可以繼續運作，會釋放腎上腺素，讓我們有如在戰備狀況般，可以逃跑也可以戰鬥。
寶寶小孩也是如此，所以當我們不小心沒有看到他們的疲倦訊號，錯過了他應該要好好睡覺的契機，孩子的身體也會釋放出腎上腺素，讓他變成比平常還要更嗨，玩得更瘋狂的 我不睡2.0版！
如果你不小心讓孩子走進了我不睡2.0版，這時候你再不小心遇到孩子各種原因的情緒崩潰，那.....這將是一個非常棘手的情況！
因為這不只是單純的情緒崩潰而已，這還夾雜著「我超累」、「腎上腺素影響我睡不著」、「我超累」的這一層情況。
孩子在認識自己的情緒，是一個緩慢且不容易的過程，其實不只是孩子，身為成年人的我們，也都不夠認識自己的情緒。
所以當情緒淹沒孩子的時候，期待孩子清楚的告訴我們發生什麼事了，是一種過度不合理的期待。
孩子無法再被情緒和疲倦淹沒時說：「我因為太累的，所以我現在無法好好合作穿尿布。」他只能夠用各種不配合來釋放他的不舒服。
如果我感覺孩子晚上睡前的不合作狀況，不論是穿尿布，穿睡衣都超過於平常情緒崩潰的程度，我一定會把「過度疲倦」這個情況考量進去，並且重新檢視孩子整日的作息，是不是哪幾個小睡時間不足？還是單純的晚上就寢時間太晚？我該如何讓傍晚的家庭節奏更有效率，讓我可以提早開始進行睡前儀式，避免太累的情況？
如果我已經排除了孩子太累的情況，孩子感覺是『最近就是討厭做某件事』，但這件事情，例如包尿布睡覺，又是必要得做的事情，既然都是常態發生，我會提早準備『戰鬥時間』！
例如我家現在是7:00pm還沒開始講故事，可能就會來不及7:30關燈，如果每天都要為了穿尿布而 #接納情緒 30-50分鐘，我會乾脆拼了，就6:35、6:45pm開始進行所有儀式。
已經做到提早開始，最後如果還是晚一點結束這場情緒風暴，就欣然接受晚一點關燈，但是沒有晚太多。
我對於孩子不要太晚睡有非常高的堅持度，因為我很清楚自己，對於我認為我可以下班的時間到了，卻還在無盡頭的陪伴小孩，會容易轉身變成氣噗噗的媽媽，也知道過度疲倦的孩子會更不好收拾情緒，所以我幾乎都是無論如何讓這件事情不要差太多的發生。
但如果你沒有像我這麼堅持不要晚睡，也更不怕正面對決孩子的情緒，其實你也可以就放飛正常關燈時間，因為這件事情只要你堅持接納情緒，同時堅持家庭原則，就一定會過去的，到時候又會回到我假設的7:30pm關燈。
最後，無論你們的家庭是否需要寶寶睡眠顧問的協助，都祝福你們，今晚、一家好睏。
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