我也是個不正常的人啊 讀《滌，這個不正常的人》#1
閱讀時間約 3 分鐘
2018年11月，在大選前和研究所學姊聊著公投的話題，她提到我一直在壓抑情緒，情感總是像涓涓細流一般，提醒我花一點時間去回溯童年記憶、探究原因，這是一切自我探索的起點。
我一直以為「我很正常」，但那些我都能判斷出是「不正常的反應」，像滾水的泡泡般不斷冒出，例如決定停修一門課時感到羞愧與罪惡感，必須不斷地告訴自己「那只是個選擇，無關對錯。」；在工作中連續犯錯時，會數算著「醜一、醜二、醜三」而害怕再犯，明明那真的沒什麼大不了。
而《滌，這個不正常的人》是炸彈，炸開了所有的底層記憶。
我也蒐集了很多無法忍受的「砰」
有一次你在樓梯口遇到一個搬床鋪的人，你無法與他錯身而過，你背貼著牆壁，面對著他等他經過。……這樣聽起來，滌變成「這個樣子」，似乎有一個分界點。(p139)
……似乎也是在二十三歲，有天他聽到一個很大的「砰」。很大的「砰」，他說他再也不能忍受了。那個「砰」並不是他遇到的第一個，而是第幾千幾百個「砰」。(p140)
那個令人無法忍受的「砰」，我也蒐集了很多很多。
其實遭遇事件是沒有關係的，但「那有什麼好在意的？」、「那是你的問題。」、「又沒關係。」才是每一個「砰」的來源，如無法與搬床鋪的人錯身一般，從那些他人看來的小事，收穫了很多否定和忽視。而我一直都在忍耐，還在忍耐。
其實遭遇事件是沒有關係的，但「那有什麼好在意的？」、「那是你的問題。」、「又沒關係。」才是每一個「砰」的來源，如無法與搬床鋪的人錯身一般，從那些他人看來的小事，收穫了很多否定和忽視。而我一直都在忍耐，還在忍耐。
同時，對於本質的否定，人們對於將其貼上負面標籤似乎視為理所當然，衝動行事、粗心大意、粗枝大葉、我行我素、缺乏恆心，如果想成為一個好學生，就要抹去這些錯誤的人格特質。從而，我一直努力地想要解決問題。（也有抵抗的時候，例如我似乎越來越我行我素了？）
我是一個必須被解決的問題
因為覺得「那些特質是錯誤的、害怕被否定」，所以我必須把那些特質藏好就不會被討厭，忍耐那些討厭的事、不表達需求就不會被否定。
以致當需要說出真實感受與需要的時候，會完全講不出來，「他會不會瞧不起我的夢想？他會不會覺得我的感情很可笑？當我說出我的不喜歡時，會不會被討厭、覺得我很難相處？」過於恐懼再次被否定，我一直在避免同樣的情況再次出現，我真的很擅長。避免與會輕易論斷他人的人交往、避免需要談論關於自身的場合，從來不說「我討厭什麼」、都說「我偏好什麼」。
所以當去年重要友人認為「我是壞掉的，並且該被修好」，實在太令人心碎了。即使我知道他愛我、他認為這對我好，他是個好人。
攀岩有一段時間在修復我對於人格特質的認知，如同身高或高或矮、柔軟度或軟或硬，在路線面前沒有絕對的好壞對錯，那只是一體兩面的；也學習辨識恐懼的本質、練習面對恐懼，練習失敗也沒有關係。（〈攀岩的啟示〉這篇竟然已經是一年半前寫的了……！）
大三暑假在花東帶營隊，某個晚上和營長兩人出去便利商店吃宵夜放風，當時我們還不熟，我選擇消夜時、說話時都隨和含糊而小心翼翼，但他要我選我喜歡的、總是耐心等待我的回應；某次和主管從宜蘭回台北的車上，我當我問他「我會不會很沒用？（所以可以輕易被取代）」時，他直切了當地說出「你很重要」；和學姊一起跑完離校手續後，他傳訊息和我說：「今天還好有你在。」
其實我需要的，只是感覺到被重視而已。
確定不會因為我的選擇（或猶豫）、偏好、麻煩而討厭我而已。
確定不會因為我的選擇（或猶豫）、偏好、麻煩而討厭我而已。
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「Faker是我們的處境，他是LPL永遠繞不開的一個人和話題，所以我們特別渴望在決賽跟他相遇，去直面我們的處境。
我們曾經稱他為最高的山，最長的河，以為山海就是盡頭，可是Faker用他28歲的年齡...
我是一個常常憂鬱的人。
那是五歲限定版的世界，我永遠回不去的五歲，回不去的世界。
五六歲幼稚園時期，是我活到目前為止最快樂的日子。那時的煩惱只有三個，
我的腸胃不好，每天吃完午餐後就得去老師辦公室吞土黃色的藥粉，難吃到我懷疑那跟地上的土唯一的差別就只是它裝在藥罐裡。
我
我在自己的人生裡頭演了23年的戲了。
不知道會不會繼續這樣演下去。
我扮演著好女兒、好妹妹、在學校扮演好學生、在社會扮演好大人。
可能後連結婚，我都得要扮演好妻子。
其實要我做自己，我真的不知道，怎樣才算自己，我沒有空間長出自己的樣子，自我沒有機會長大過。
曾經讀到一個書評說，當今的家族書寫已過於浮濫，但我想《滌》與浮濫毫無關係。作者廖瞇誠實地寫下長年繭居的弟弟、犧牲忍抑的母親還有似乎不管事的父親，與她之間的羈絆。
《滌》誠實到了赤裸的程度，像是清澈見底的湖水，透過她的文字，竟折射出我自身的家族關係。
辯護之餘 #辯護之餘
致謝 @mplus 云閱讀 刊登本文：https://www.mplus.com.tw/article/3566?fbclid=IwAR3JRmnSRSe2B8gmmjw7CtPRss0OSO3k0w3fNaXWkoUwA0V5gvx4QCA9aeA
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原本以為是小說，打開後發現是散文，再讀下去，是家庭隱密一面赤裸的展現，更是作者的自我剖析、與家人的對話。
在面對「做不好／失敗／挫折」的時候，不要輕易就生出這種：「我就是個什麼都做不好的人」的情緒反應。去找出「為什麼沒有做好」的原因、去請教其他人「能夠做好」的方式，𢑥整自己和他人的經驗多做幾次，從中不斷累積「做好」的心得，才有可能將一件事「做完」然後才是「做好」。
作者廖瞇的哥哥是一般大眾所稱的繭居族，大學畢業後失業在家十餘載，靠家人供養，就像尊佛。他怕髒、怕吵，對聲音極度敏感。因為覺得這個世界很髒，所以他待在房間。(書中廖瞇稱自己的哥哥為「滌」，取洗滌的意思)瞇把和哥哥進行的無數對話紀錄下來，另外也寫滌爸和滌媽。
期望在無數對話的過程中，朝理解一步步邁進。
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