方格精選
《情緒勒索》二三事釐清
作者：蘇珊・佛沃（Susan Forward）＆唐娜・費瑟（Donna Frazier）
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
為什麼想讀這本書？
有一天滑到一篇商周文，文章開頭一位母親叫猛看漫畫的女兒趕快寫功課：「你再這樣媽媽要生氣囉！」女兒竟頂嘴道：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」
「情緒勒索」一詞很多時候被濫用了，淪為數落、指責他人的令箭；或是把這四個字用得很爽，幫對方貼上「不可理喻」的標籤，作為拒絕溝通的擋箭牌。
為此，找了原著《情緒勒索（全球暢銷20年經典）》來看，探求書中真意。
何謂情緒勒索？
擁有超過40年執業經驗的心理治療師，同時也是心理學博士的蘇珊‧佛沃，在 1997 年首先提出「情緒勒索」的概念，去描述一種親密關係中彼此較勁的力量拉鋸，歷經六個階段：
要求 → 抵抗 → 壓力 → 威脅 → 順從 → 舊事重演
用白話一點的方式講，像是：如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過，而你也屈服了。
接下來，釐清幾個容易令人誤會的觀念。
◾ 一個巴掌拍不響
情緒勒索是一樁「交易」，而非「單方的行為」，如果沒有另一方的「默許(見前述的六個階段)」，情緒勒索根本無法存在。
「你情我願」是情緒勒索的重要元素。
拿情緒勒索一詞，單方面地控訴他人的不是，是一件很弔詭的事情，也有違作者原意。
◾ 沈默的施暴者
勒索區分為四種型態：施暴者、自虐者、悲歌者和欲擒故縱者，施暴者可再細分為積極施暴者和消極施暴者；大致上，顧名思義都很好理解，唯獨「消極施暴者」（p74）想要個別拉出來討論一下。
因為「勒索」給人的既定形象，我們常把主動表達強烈言語及行為反應的一方視為勒索者；但有另一種低頭生悶氣的人，顯現「沈默施暴者」的特質，擺出一副冷冰冰、一語不發的態度，一般人是很難忍受的。面對這樣的酷刑，幾乎每個人都會棄械投降。
他們的目標是迫使你甘拜下風，會有以下行為：
- 不理會你的抗議
- 堅持他們在性格及動機上絕對優於你
- 對於你們之間真正的問題採取逃避態度
通常我們越要求悶不吭聲的人說些話時，他們會越抗拒，因為他們害怕面對我們，以及自己的憤怒。
最令人無法招架的情緒勒索就是沈默的施暴，因為他們從不說出自己的感覺。
◾ 界線設定 ≠ 情緒勒索
書中舉了丹妮絲和艾美的故事（p54），兩個人均為接案的自由工作者，彼此常互相加油打氣。後來丹妮絲在工作上有了嶄新的突破（出版攝影作品集），起初艾美看起來也很高興，但不久後，她表示有點嫉妒，對照自己的停滯不前，要求暫時不要談這個話題。丹妮絲雖然覺得有點壓抑，但他很喜歡艾美，所以試著按照他的規矩來。
乍看之下，艾美逼著丹妮絲按照他的方式去做，並且主控了雙方的談話，對丹妮絲來說一定很不好受。這是情緒勒索嗎？
事實上，艾美只是忠實反映了自己的需求和感受，任何人都有權在話題上設限；適時採取「界線設定法」並不等於威迫和施壓（見前述的六個階段），僅是重申所能接受的行為範疇罷了，縱使這造成了衝突和不悅，但是和情緒勒索完全扯不上關係。
不要把每一次衝突、激烈辯論，尤其是針對雙方權利義務的設限，都當成情緒勒索。
◾ 放掉受害者心態
我們不可能離群索居，在伴侶、親子、職場間，當別人對你有所期待，就一定會有各種大大小小的要求。換言之，被勒索的課題是家常便飯。
問題的癥結點不在於「是否遭到勒索」或「誰誰誰勒索我」，那只會讓人陷入被害者思維，四處向人「討拍」，彷彿有說不完的委屈和苦衷要傾吐，數落加害者的種種不是。
一段親密關係中有情緒勒索的要素在，並不代表這段關係已經判定為失敗
重點應擺在「如何妥善應付勒索者」並聚焦回自己的個人議題，我們需要誠實地面對，以及徹底改變與情緒勒索者相處的既定模式，學習用一個更健康、舒服的方式重建親密關係的正軌。
尾聲
這本書還有很多可以談的，尤其是「化知識為行動」的後半部，那些應對的行為策略，不單單只適用於情緒勒索的戰場，也能套用在日常生活上，畢竟一切都離不開溝通。
附上自行歸納整理的心智圖架構，做為伴讀時的導航。
謝謝各位看到這邊，隨文附上我的〔讚賞公民 2.0〕〔圍爐〕〔其它平台〕鏈結，歡迎來坐坐、拍打餵食 ❤️。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
起初，我以為情緒勒索是一種單向的操控，覺得只有當他人過度施壓時，才會出現這種情況。但看完這本書之後我發現，情緒勒索其實是一個錯綜複雜的互動循環，情緒勒索往往是在雙方都有需求缺口的情況下產生，也就是說它甚至需要「受害者的默許」才會成立。
文章講述了面對家人的情緒勒索的挑戰，以及如何適當地溝通和應對。由於文章主要以文字內容為主，建議在文章主要關鍵詞中增加一些相關的圖片。圖片中可能包括父母子女的溝通場景、相互支持的家庭場景等。
最近對於情緒勒索一詞特別有感，雖不是最近才認識這名詞的，只是就在近日，個人一天下來感受到三方給的情緒勒索情形就特別感覺有壓力，淚腺開開關關自動不知溼了又乾了幾回?
平時也看了很多有關拒絕情勒的文章和影片，自認學得很透徹也擁有足以對抗情勒的能力，誰知道如果一天遇到三個人都是這樣的，情緒壓力還是得靠淚
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
早幾年我就知道自己飽受情緒勒索的折磨。儘管現時情況大為改善，心底還是害怕自己會由受害變成加害，無意間成為勒索者。所以我翻開這書，好好正視自己的心結與心魔。
此書劃分成兩大部分。首先是解析情緒勒索是怎樣利用Fear 恐懼、Obligation 責任和Guilt 罪疚(簡稱為FOG)去運作，然後逐一分
這篇文章深入剖析了情緒勒索的基本概念，並探討了情緒勒索造成的負面影響。透過這份指南，你可以更好地辨識和應對這種不健康的人際行為。
慕姿老師說在親子、伴侶關係中，因為情緒界限不清造成的各種無意識情緒勒索；菊仙老師說別擔心！孩子生氣，不是因為不愛你，該管就要管。這些我都知道，但我仍會因為擔心衝突減損了親子與伴侶關係的存款額度，導至關係失衡。該怎麼辦呢？我怎麼慢慢從惡性循環解套呢？請聽我細細說來。
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