作者：蘇珊・佛沃（Susan Forward）＆唐娜・費瑟（Donna Frazier）
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？
為什麼想讀這本書？
有一天滑到一篇商周文，文章開頭一位母親叫猛看漫畫的女兒趕快寫功課：「你再這樣媽媽要生氣囉！」女兒竟頂嘴道：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」
「情緒勒索」一詞很多時候被濫用了，淪為數落、指責他人的令箭；或是把這四個字用得很爽，幫對方貼上「不可理喻」的標籤，作為拒絕溝通的擋箭牌。為此，找了原著《情緒勒索（全球暢銷20年經典）》來看，探求書中真意。
何謂情緒勒索？
擁有超過40年執業經驗的心理治療師，同時也是心理學博士的蘇珊‧佛沃，在 1997 年首先提出「情緒勒索」的概念，去描述一種親密關係中彼此較勁的力量拉鋸，歷經六個階段：
要求 → 抵抗 → 壓力 → 威脅 → 順從 → 舊事重演
用白話一點的方式講，像是：如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過，而你也屈服了。
接下來，釐清幾個容易令人誤會的觀念。
◾ 一個巴掌拍不響
情緒勒索是一樁「交易」，而非「單方的行為」，如果沒有另一方的「默許(見前述的六個階段)」，情緒勒索根本無法存在。
「你情我願」是情緒勒索的重要元素。
拿情緒勒索一詞，單方面地控訴他人的不是，是一件很弔詭的事情，也有違作者原意。
◾ 沈默的施暴者
勒索區分為四種型態：施暴者、自虐者、悲歌者和欲擒故縱者，施暴者可再細分為積極施暴者和消極施暴者；大致上，顧名思義都很好理解，唯獨「消極施暴者」（p74）想要個別拉出來討論一下。
因為「勒索」給人的既定形象，我們常把主動表達強烈言語及行為反應的一方視為勒索者；但有另一種低頭生悶氣的人，顯現「沈默施暴者」的特質，擺出一副冷冰冰、一語不發的態度，一般人是很難忍受的。面對這樣的酷刑，幾乎每個人都會棄械投降。
他們的目標是迫使你甘拜下風，會有以下行為：
- 不理會你的抗議
- 堅持他們在性格及動機上絕對優於你
- 對於你們之間真正的問題採取逃避態度
通常我們越要求悶不吭聲的人說些話時，他們會越抗拒，因為他們害怕面對我們，以及自己的憤怒。
最令人無法招架的情緒勒索就是沈默的施暴，因為他們從不說出自己的感覺。
◾ 界線設定 ≠ 情緒勒索
書中舉了丹妮絲和艾美的故事（p54），兩個人均為接案的自由工作者，彼此常互相加油打氣。後來丹妮絲在工作上有了嶄新的突破（出版攝影作品集），起初艾美看起來也很高興，但不久後，她表示有點嫉妒，對照自己的停滯不前，要求暫時不要談這個話題。丹妮絲雖然覺得有點壓抑，但他很喜歡艾美，所以試著按照他的規矩來。
乍看之下，艾美逼著丹妮絲按照他的方式去做，並且主控了雙方的談話，對丹妮絲來說一定很不好受。這是情緒勒索嗎？
事實上，艾美只是忠實反映了自己的需求和感受，任何人都有權在話題上設限；適時採取「界線設定法」並不等於威迫和施壓（見前述的六個階段），僅是重申所能接受的行為範疇罷了，縱使這造成了衝突和不悅，但是和情緒勒索完全扯不上關係。
不要把每一次衝突、激烈辯論，尤其是針對雙方權利義務的設限，都當成情緒勒索。
◾ 放掉受害者心態
我們不可能離群索居，在伴侶、親子、職場間，當別人對你有所期待，就一定會有各種大大小小的要求。換言之，被勒索的課題是家常便飯。
問題的癥結點不在於「是否遭到勒索」或「誰誰誰勒索我」，那只會讓人陷入被害者思維，四處向人「討拍」，彷彿有說不完的委屈和苦衷要傾吐，數落加害者的種種不是。
一段親密關係中有情緒勒索的要素在，並不代表這段關係已經判定為失敗
重點應擺在「如何妥善應付勒索者」並聚焦回自己的個人議題，我們需要誠實地面對，以及徹底改變與情緒勒索者相處的既定模式，學習用一個更健康、舒服的方式重建親密關係的正軌。
尾聲
這本書還有很多可以談的，尤其是「化知識為行動」的後半部，那些應對的行為策略，不單單只適用於情緒勒索的戰場，也能套用在日常生活上，畢竟一切都離不開溝通。
附上自行歸納整理的心智圖架構，做為伴讀時的導航。
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