記住那些傷害自己的人

更新於 2020/09/29閱讀時間約 3 分鐘
原諒當初那個
還沒有足夠力氣反抗的自己
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人生中較早發生,讓我曾經投以「怨恨」想法的,一個是幼稚園階段霸凌我的女老師,一個是國中時性騷擾我的陌生男子。
幼稚園念的是私立機構,班上的同儕們大多來自富裕家庭,她們總是穿著漂亮的紗裙公主服,他們的父母也常開著名車、經常帶禮盒給老師或園長;相較之下,當時我的父母忙著做生意,加上我那時剛從鄉下回到都市生活,整體看來顯然不是備受寵愛的有錢孩子,很快成了全班唯一讓女老師反感的孩子。
因為個性木訥,加上我可能反應慢,常常處於不活潑的狀態,有次午睡前,老師點名叫到我的名字,我還來不及舉手回應,她直接罵我笨,喝令我到走廊罰站曬太陽,站到全班睡醒為止;
又有一次上廁所時,我忘記拿櫃子裡自己帶的衛生紙了,我呆坐在廁所小馬桶上哭著不知該怎麼辦,老師剛好來打掃,以為老師會協助我,沒想到她一臉嫌惡地斥責我沒家教,說我是鄉下來的髒東西,後來更要求我裸著下體沿著走廊走回班級門口,然後她拎抓著我的衣領,在男同學女同學面前說,「你們不可以跟她一樣髒,以後還要跟她玩嗎?」
那是我第一次覺得身體被看光光了好難受好可怕。
幼稚園拍公主禮服畢業照那天,媽媽和其他家長都來了,有一張照片是老師和我們拍照,家長們暫時在旁邊等、也看著,我坐在老師旁邊顫抖不停,她的右手繞到我的背,指甲掐進我肉裡,同時燦笑但咬著牙對我說,「你跟媽媽亂講話就完蛋囉!」
喀嚓!快門按下那瞬間,我馬上跑開,眼眶盡是淚,媽媽問我怎麼了,我一句話都說不出來。
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國三那年忙著模擬考,書包裡塞滿各科參考書,左右手也各提兩袋書,那時候還多上了八、九節課進階班,走回家的路上早已天黑,腳步被壓得沉甸甸,行經一處休市的菜市場,因為沒人沒路燈特別昏暗,突然我感覺臀部被摸了,接著一個騎著腳踏車、穿著汗衫的男子從我左邊身旁悠悠地騎過去,摸了我之後,他竟囂張地不把右手馬上縮回去,而是維持摸了我臀部的姿勢(右手垂放著),而且騎得好慢,顯然知道我揹得太重,追不上他,而我嚇得呆愣原地,
一直到爸爸來接我的短短幾分鐘內,我想了好多事,「是不是我誤會了」「他真的是故意的嗎」「他為什麼要這麼做」…
連爸爸要去追他我都有點害怕,害怕把事情搞錯了鬧大了,可是當他發現爸爸追上去後、毫不猶豫加速逃跑時,我一方面心想自己沒有誤解人,一方面也更痛苦,自己真的遇害了,
有好長好長的時間,我覺得自己真的就像幼稚園女老師說的,自己是個髒小孩。
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可事過多年,這些事情雖然一直沒忘,但我看待的立場是不斷轉變的,
我本來以為自己生氣的、怨恨的,是那些傷害我的人,但後來突然想明白,實際一點來看,我獨自在心裡對他們無限累積怨恨,是一點幫助和改變都沒有的呀!
我生氣的,或是我所不滿的,其實是「我當時沒能力保護好自己,還太弱小」這件事,而非那些人,
那麼我能做到最實際且能改變的,正是不斷去變得更堅強、更有力量,才能繼續往前,然後在未來持續保護自己,也幫助更多人。
我想,終究是要
1.正視傷痛的實際面
2.釋懷自己
以及
3.持續走向未來
不被過往綁住的
一點也不需要,以他人的過錯來囚禁自己。
記住那些傷害自己的人,不是要讓自己停滯不前的,反而是時時提醒自己,要變得更好更強大,往前邁進
共勉之。
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    人生迄今大半、歷經12年的憂鬱症痛苦,現在我不想再哭了,我想好好擁抱受傷的自己,過往的悲傷經歷、自卑自艾,那些淚水呀、皮膚表層的傷疤呀,如今我要把它們當成滋養自我的養分。感情、職場、人際、家庭,各層面所有難關既然我都撐到現在了,又有什麼好放棄的呢?書寫文字是我的解藥,文字裡藏的,都是真實有感。
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