自己實在不是一個脾氣好的人…
說真的，還蠻容易爆炸的…
因為我的界線還蠻簡單清楚的…也因此剛當老師的那時候，總是氣沖沖的…
但是學生們總是可愛…到後來弄懂我的界線就會道歉…
像是有一次，我跟學生曾經說過「不要說髒話--哭爸(台)」
但我卻忘了解釋原因…
只是規定…然後就有一個學生非常挑戰我~~
一節課下來，常常可以聽到他說10次哭爸(台)…
然後平時我對說髒話的人，常是叫他們自己掌嘴…
因為我覺得你有說髒話的權利，但是我們其他人有拒聽的權利
也因此請學生們藉由這種方式，去調整他們的習慣…
然而那一天的10次髒話，真的惹毛我了
我不禁抓起他的衣領…因為他愈說愈故意…
然後我在抓起他衣領的那一瞬間…我鬆手了…
我想我該跟他們多說一點…為什麼我會對這個字眼這麼忌禕…
然後我說了背後的故事…因為我的爸爸在我大三的時候往生了…
然後我那時候「哭爸」哭得很嚴重…
我始終不希望學生們太早就「哭爸」…也就是送別父親的意思
而我也一直相信語言是有力量的，在日本，甚至有「言靈」這種說法
所以我不喜歡學生們恣意地亂說話，要知道他們說什麼話，基本上就吸引了什麼事
因此我不要他們說…他們可以說「哭餓」「哭飽」等等…就是不要說「哭爸」
然後那位小男孩說「知道了」…也心甘情願掌嘴了…
一場師生之間的風暴，也流於無形了…
也因此我後來都會去細究原因，也就是說這句話後來的原因…
因為我不希望氣了個半死而冤枉後悔…
------這是上篇-----
但江湖混久了…總是會遇到一些不對盤的人…
當我遇到他們的時候…我其實都會避其鋒芒
因為我知道他們有他們的主見，強烈的主見
改變不了的，合不來的，我就閃開…
但人生至此，還是曾被三次的話語給狠狠傷過..
以此為誌…然後放下，原諒他們當時的無知!!!!雖然目前還有人還沒跟我道歉
一次是大學時候的好友青，她曾一夕之間跟我翻臉
追問許多未果，她回我：「反正我朋友很多，不差你一人」
是故，瞬間醒來，多愛自己，也不再追問原因，總歸是緣份到了
感謝她曾對我的好，也因此常到半夜才回宿舍，就為了避免跟她的打照面
直到大四快畢業前，收到她一封長長的道歉信…
說了她當時為何如此不悅的原因，也說了她發現她錯了
因為她不該把我塑造成她喜歡的樣子
身為朋友，不就是欣賞其本來的樣子，才成為摯友的嗎？
但當時的她卻希望我好上加好，再加把勁，功課上、生活上等等…
然她卻感覺到她的反映，於我如放屁…所以她當下立即切斷
所有跟我相關的事物等等…就為了看我會不會驚覺，然後改進…
可惜當時的我並沒有體會她的苦心，甚至沒感覺到她所謂的反映
所以當她說出那句傷人的話後，我自然而然地也放棄了所有跟她的友情
直到那封道歉信…我才重拾與她的情誼…然，卻也是不常聯絡了…
-----第二次是我的姻親家人，也就是還沒道歉的這一位
要知道，我是個防衛心很重的人…
本質上非常小心謹慎，也不容易掉東西…
一旦被我認定的人，我就一律當自己人…也能無條件的信任
然而這一位在我無條件信任後，卻是對我說出了…
「反正你有在家，跟沒在家，對我來說都沒差。所以以後不用跟我報備你要去哪」
然後我就莫名其妙被排除在外了…
我自認是個有禮貌的人…但被這樣對待…
什麼叫「我有在家跟沒在家」一樣？是指我太沒存在感嗎？
還是我真的都沒幫到忙？沒幫忙做家務事？
但事實上並不是…我還是有幫忙家務事，還是很有禮貌
也許就只是跟這個姻親的習慣不合，磁場不一致，然後就被這樣對待了
之後，她亦不覺得這麼說有何不妥，也因此我表現得也愈來愈是她所希望的樣子
既然她希望，我就不會再靠近她的世界…既然她覺得我是可有可無的存在
既然她覺得我的打招呼對她來說個負擔…我也漸漸地不打招呼…
然後尊重她帶小孩的方式。畢竟那是她的權利。事實上我也一直非常尊重
只不過對她而言，也許不是她要的方式跟距離罷了…
-----第三次，是今年的六月…我最鍾愛的學生
一直都是我乖巧的小老師…但就因為一個我說話的不機靈
踏了他，他瞬間也是翻臉，完全不理我
然後我去找他講，他說：「不想在我身上浪費時間，解釋原因」
接著封鎖我，全然斷絕了所有我能與他聯絡的管道…
也許是我看他太重…我為此傷心了好幾個月
因為我不解，到底是我說了什麼過份的話，會被這樣對待…？
完全是狀況外的我，傷得很重很重，但我只能等時間…來療傷…
然後五個月後，他傳來「道歉」訊息了…我與他求證當時的原因
他只說了「忘記了」雖然我猜這是他的推托之詞，但我也不想追究了
我不但加回了他好友，還寄了箱食物給他，因為他現在住宿舍
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然後我本來不是這樣的，但之所以現在願意說了道歉就放下，實在是我失去太多
老姐在5年前往生，老爸在20年前往生…
我藉由他們的往生，變得更珍惜當下，更珍惜自己人…
雖然並不是所有我身邊的人都珍惜我…然而我跟隨我的衝動做事
覺得該怎樣就怎樣，送書也是一樣
雖然對方看的機率很低，但我還仍是努力送書，只要有對的感覺的話…
但上面三句話，真是太傷人了…
附帶一句，是大舅的話…他自以為開玩笑地在阿嬤的撿骨場合上…
跟我們說…「你們有那個媽媽是衰小(台)…」總之是侮辱我媽的意味
然後我們小孩子都悶不作聲…只默默配合撿骨師完成儀式…
但回到家，竟然我媽臭罵：
「你們怎麼回事？自己的媽媽被罵，還一點反應都沒有？」
然後我幽幽地說：「那是因為看在你的面子…那是你哥…所以才沒發作。不然…」
然後媽就沒話說了…但我說的也是實情
本來就是看我媽的面子才沒跟我大舅計較的…
如果不是原因的話，我早就破口大罵了！所以當場沒發作，已經很有風度了
而我大舅也一直不覺得這句話有錯，也從來沒跟我們家人，甚至我媽道歉…
然後就此疏遠…
-------------全怨文結束------
於是在今天，我決定把這些個鳥事鳥話都放下…
因為我相信每個人所做的事，有一天，都一定會回到自己身上
所以我沒必要對他們繼續怨懟下去…因為那也是沒必要的
我要釋放我的憤怒，釋放出我的空間，取而代之的是迎來美又棒的人事物
至於那些個傷人的話語，都只不過是他們不成熟的表達羆了…
「表達」這事，從來不是年紀愈大的人，愈會表達…
磁場不合這件事，我們也從來不需要去強求…
正所謂「來者不拒，去者不留」
我想從上述的這些小例子當中，更多點釋放，也不繼續執著了
畢竟每個人都有自己的生命功課，我只要負責把我的功課寫好就好
至於其他人，我祝福他們能有更成熟的表達方式
不過我自己卻是不再為這些困擾了…我允許我自己釋放這壓抑滿滿的憤怒
總之，不再需要了!!!
從今起，我只吸引愛我及我愛的人靠近我
其他人，一律退散!
