最近開始很少寫作,也很少有自己的私生活。大部分都在工作,自從10月開始辦座談會開始發現自己難以入睡,甚至捱到半夜最後一次看鬧鐘已經是4:30(早上還得起床上班)。
自己的情緒很濃厚,很多時候工作已經不只是工作,小心翼翼的上班,敏感的性格,表裡不一的自己,隱隱約約堆積成一種文明病。我開始很難入睡,上班前像個待宰的豬羊,上班時像是噴射的哥吉拉,下班、連睡覺都夢到自己在開會。
我知道阿,放鬆自己的壓力;我知道阿,去運動啊;我知道阿,多找朋友阿,我真的都知道阿,只是偶爾提振精神開始運動一陣子;偶爾開始有力氣假日約老朋友走跳
又一陣加班把我的振奮感帶走,我又回到上班下班甚至假日帶工作,還有應付的感覺。我真的覺得很不快樂。距離公司一個紅綠燈的距離,哭得像淚人兒,在心中大喊的救救我,焦慮到不行。
於是我決定求助身心科醫生;醫生囑咐我要好好吃藥。是說「自律神經失調」、「失眠」,這幾天因為晚上要吃藥,倒也保持晚上幾乎都沒有排任何的事情,就是吃飯、洗澡、看個短片,睡。
用藥大概一週,最大的感覺是「沒有感覺」。彷彿情緒變得很平靜,腦袋好像關起來了,很容易打哈欠。恰逢公司淡季,似乎心情也比較平淡..。我常常就問自己:「就這樣了嗎?」、「不然你還想要做什麼?」
再看看那些規劃好卻沒做到的事情,像是在取笑我被工作綁住;抑或是對自己做不到的自責感,我分不清楚,總覺得很對不起自己,對不起自己做不到,沒做好,似乎有點過頭了,這樣的生活真心覺得有點疲倦。
既不喜歡自己的工作,也不關心身邊的同事,也沒有陪伴自己的家人,整天就這樣過了,一週,接著一個月、又過了好久好久,極度消極的時候還真的會往壞處想;不過我覺得我還是在掙扎的邊緣。
我的快樂是路邊的小花給我,今天撒落的陽光給我,路邊孩子的大哭給我,人生是主動出擊的嗎?(迷惘)