從幼稚園國小到國高中，是我最痛苦的時光，總之已經是我人生的一小部分了
因為長得不好看加上聲音很尖銳（像人家說的娃娃音）
在同儕間，沒有人願意跟我說話。老師會因為也可能知道人緣不太好
我記得某年生日，好期待媽媽放學來接我
那時男同學在我書包吐口水，我相信這不是長大後一句『小時候不懂事啊』
能解決的，因為你已經造成我從小到大內心的創傷。
就連老師也假裝沒聽到我的打小報告。
那時內心的我還是一個 哇 我好想趕快長大呀！這樣就不會被欺負了
因為在我心中及童年，我爸媽常去學校
為什麼要因為傷害我的人讓我父母再去學校讓他們二度創傷。
我自己承受挺好的。
這些無聊的故事長大後有跟爸媽說過了！他們說為什麼不說
我說啊，我現在說你們就不會擔心了。
其實現在會說也不是沒原因，因為我把它累積累積累積到我十九歲那年
我一直覺得自己有憂鬱症，已經上了大學，卻在副駕跟媽媽說
拜託我真的不想上學邊哭含著淚去，去了也沒怎樣
長大後總是可以收好眼淚，光鮮亮麗的只因為17歲那年開始做網拍
以前的網拍沒有那麼盛行，於是自己有一些小小的名氣，在我的城市。
跟爸媽吃個飯，服務生會問我，請問你是熊二嗎？是的。
接下來飯後甜點多到我真的吃不完（媽媽很驕傲）
其實我一點都不喜歡，通常只要發生過類似的情形，我再也不去那家店了
因為我不好意思，我不是什麼明星大網紅，加上童年的回憶
這讓我覺得人類很現實。今天你只是一個小小的人，即便你善良到扶老太太過馬路
在外面還是會被欺負，因為你誰也不是。於是我從小就很討厭當閃閃發光有光環的人
我想，那種閃閃發光的人留給別人就好，躲在角落很溫暖的
我還沒說17~26歲的故事呢，就是網拍生涯的起步
19歲那年開了一家小店是間服飾店，這城市裡的捷運到不了我的服飾店
開幕那天至少50個人來，我意外並且不知道我到底如何辦到的
意外的是，她們就是喜歡妳，於是特地來看妳，捧場妳與妳合照
那時的朋友覺得我好棒，在我身邊就能沾一點光（我渾然不知）
後來呀，生意起起伏伏，當然我就不喜歡光環
說坦白點
是為了賺錢，那讓我有成就感，半夜不會在哀傷
這幾年，網拍生意逐漸下滑，加上我笨的是，我那時候要做生意
就非得當個有光環的人（現在已經來不及）
外婆很疼我很替我感到驕傲，去年他走了
其實我一點也不想把自己關在房間自怨自艾
加上憂鬱症這件事，外婆一直都不曉得
這是唯一關在房間的理由
她應該看著我每天吃身心科的藥物，喝著酒叼著菸
有時哭有時笑，笑卻只是一個表情
我擔心心疼家人對我的愛。
也許潦草的帶過很多荒唐被霸凌的故事。
於是很討厭這個世界，把我變成這個樣子
每天吃藥甚至喝了酒睡也睡不好。
這種病，我相信它不會好，頂多把它抑制住或者跟他和平共處
也知道所有的人生大道理，我都大學畢業了也經歷了大小霸凌事件
今天再多有錢得了這種心理疾病還是一樣會很嚴重，不單單是錢的問題
至少算不上什麼有錢人，但賺錢可以讓他平衡
我不會好，但我會學著與它共存
因為始終相信有一個地方叫做香格里拉。
