制約與投射

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對他人的投射(期待),我自己明白這種過度期待,試圖想要讓對方成為自己期待的模樣,嚴重的話就成了情緒勒索,在許多關係中(親人、家人或師生...)是非常常見的,但卻也是最傷人的。
就如亞瑟喬米卡利醫生在《同理心的力量》一書說:「我們對其他人造成造成的最大傷害之一,就是認為一個人的人格很僵硬、很死板,永遠難以改變。」
我們對他人的投射,一方面形成壓迫,但一方面自己難免對自己關注的人給予過多的期待,這個期待被包裝成關心。
而我們接受到別人的期待,也會試圖想要努力回應對方的期待,期待他能夠也同樣地回應我,這種追求平等的回饋,到底是對還是不對,是他不對?還是我不該如此期待?
我明白課題分離的概念,想要擺脫掉社會對我的制約,社會對我的期待,我不見的要去符合。在這個過程,我不斷反思很多舊有的觀念。
反思過去經營的關係,在相處的過程我會不斷的隱約的用期待他變更好的話,但我忽略對方對於人與人的差異,他不是我,他無法像我如此拒絕掉他人的期待,我的隱約期待造成對方的壓迫感,變成窒息的愛,而我毫不察覺。這個投射似乎也逐漸成為我執,讓我看不清楚對方到底是怎樣的人。
在關係中討論對錯,真的是最笨的方式,而我也曾經是那個笨蛋,笨到現在,我開始領悟,到目前的吸引或許都源自於我的對別人的投射,那可能不是我真正的理想的關係。
而我要怎麼面對自己內心無法抑制的投射呢?
作為高敏感內向者,這個體質在成長過程,被我自己和我的教育者長期忽略,這種忽略累積在身體中,一直不被理解的情緒,演變成一種恐懼,一種制約,推動著自己去期待喜歡的對象能夠接納自己的一切,隱約的會變得有點像情緒勒索。
「我很害怕不被了解、我期待有人能夠接住我」
不過自我修行那麼久了,意識還是很清楚,不讓自己完全失控,平靜地看著自己的恐懼和焦慮,聽到了那個潛藏在靈魂的聲音,渺小但不容忽視的聲音。
當恐懼已經釐清了,這都不再是意識層面的問題了,而是潛藏意識的生命中,需要疏離出長期被忽略的傷痛。隨著越來越了解自己之後,也明白自己最深層的恐懼,正是最深的制約。而解藥就是直面我的恐懼,這是段長期的治療,一趟我必須前往的旅程。
放下對錯,才能前進。
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世界很大、我們的內心也很深,我們常常在往外尋找有價值的事物,但卻忘記往內尋, 認識自己一直是我們的責任,但往往我們也是傷害自己最深的人。 我是昆陽,我希望用我的觀點為你帶來點新的想法,
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過去我被別人否定時,我會很生氣的說,事情不是這樣的,現在我知道自己的真相後,明白我是怎樣的人,而不是你說的如此,我的價值不再建構在別人的嘴裡,我明白自己的價值。 我老闆就跟我說,他希望我不要那麼內向,多外向一點,散發溫暖的特質點。我只是點點頭,並不多做解釋,因為我知道那是他的期待和認知,並不是正確
做為一個高敏共感者,認識自己、調節情緒是我們一生的功課,不為了其他,就是為了治療自己。 作為治療的最佳處方就是誠實的面對自己,唯有誠實,我才知道我該怎麼調整自己的狀態,我內心最深處、我的潛意識、我的身體究竟想要告訴我什麼? 「嘿,別叫我不焦慮」 讓他繼續焦慮一下,就如讓子彈飛一下,焦慮想說些話
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我發現很多人都有一個壞習慣(包含自己),就是預設別人會怎麼想,或許是我們身處的文化,常常告訴我們要避免衝突,但預測他人的想法往往就是一個溝通的障礙。 我們需要承認,別人怎麼想,我們很難用隻字片語就能夠猜得出來,而我們的負面預期往往影響著我們怎麼應對。
我猶記著有一次在社團的夥伴溝通時,我用文字打出很直接的要求,結果導致我那個夥伴直接退出整場活動,這讓我非常困惑以及不解,我非常平靜打出了一段平鋪直敘的文字,卻造就對方的憤怒,為什麼呢? 我要怎麼說話,才能把我的意思真正表達清楚且不會造成誤會呢?而對方的
批判性思維是一種區別真相與否的工具,用於科學或是哲學是非常強而有力,但如果用於沒有標準答案的事物上,往往淪為一種傷害。
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