心裡的焦躁又喧鬧起來，騎車回家的路上，我決定調頭，去繞一繞。
朝著山的方向騎，市區的燈光逐漸稀疏，掠過身邊的風也逐漸透涼起來，騎著騎著，喧囂的焦躁慢慢平靜下來，心裡的聲音逐漸清晰。
我忽然想起大二那一年，曾經有那麼一個夜晚，在生活中感到喘不過氣的我，一個人騎車亂繞了好久，那時候對台北的路還很陌生，其實完全不知道自己正騎往哪裡，然而這似乎給了當時的我一種逃亡的錯覺，逃離疲憊的板橋，迷失在台北的大街小巷裡，竟然使我感到安心，滿腦子都想著，如果能就這樣逃離一切該有多爽。
在休學那年以前，我每年都發現自己有一段時間會「壞掉」，大約是年中的時候，會有至少一個月處在低潮狀態，感覺難以承受生活，極度想逃離人群，但最後還是反過來責備自己太過軟弱逃避，然後等待長假到來才鬆一口氣。
此刻回想起來，那時候還沒有病識感，但其實那應該就是失調的狀態了，靠著責備自己來苦撐，並沒有用對方式。
回診那天原本是要討論減藥的，然而近期不穩的狀態，讓我決定跟醫生拿了好久沒拿的焦慮藥，於是離減藥這件事又遠了一些。狀態不穩的確切原因是什麼我仍未明白，生活中的任何變動都是可能，也有可能純粹就是因為初春多變的天氣，去年的這個時候似乎也這樣過。
好一段時間以來，以為自己已經脫離了，直到焦躁到快要陷進去的那天，喘不過氣，恐慌、想要逃跑，這些原本快要忘記的感覺又突然逼近眼前，我才被用力地提醒了，其實我並沒有脫離。
在回到生活之後的復原過程中，每當平靜了好一段時間又突然發作起來，我總會感到非常灰心，覺得自己的病還沒有「好」。
然而，那天我突然意識到，不對，這根本無關乎什麼好與未好，只要我存在，這些便是會伴隨我一輩子的狀況，因為我是這樣的性格、這樣的模樣，就像以前每年都覺得自己有一段時間「壞掉」了那樣，其實一直都是如此，這些狀況的出現只是在提醒我，生活裡有某些事物需要調整；我不應該強求自己獲得一個「好」字，因為所謂的好與未好也並不是準確的描述，就像醫生從未貼上憂鬱症的標籤給我，她從來都只是說，妳有憂鬱跟焦慮的狀況，聽起來就像喉嚨痛流鼻水那樣，所以她開藥給我，陪我調整自己的狀況。
我才發覺，原來我並沒有真正地接納自己，只停留在初步認知自己的模樣而已，真正的接納應該包含實際層面的處理，這樣的我需要什麼？我應該怎麼去規劃生活？我應該如何應對自己的狀況？無關羞愧、無關自憐、無關自責、無關害怕。
下山的路由暗到亮，氣溫也逐漸不再冰涼，我一路跟著腦中的自動導航騎著，直到抵達住所附近的小巷，飄遠的思緒終於拉回來，停好車，感覺呼吸已經順暢了許多。
藍芽耳機裡還在單曲循環，是一首近期很喜歡的英文饒舌歌，其實我並不知道歌詞內容，單曲循環了這麼多次，只知道歌裡一直重複唱著「Wherever you are」，但總覺得它的氛圍和此刻的我很像，像是一個人夜晚獨自走在河濱小路，一邊和自己對話，像在敘述一路走來、像在探問著什麼，雖然還是帶著些許掙扎的語氣，卻已經是一種較淡的狀態，已經不再像過去那麼困惑、那麼執著。
P.S. 歌曲是〈Luv (sic.) pt3〉，來自 Nujabes 與 Shing02
