就是我的「內在小孩」，以前我是個習慣討好他人的人類，總覺得自己在各方面表現不突出，就很沒自信，所以會想要用討好人的方式，去贏得一點存在感。雖然現在也會；但會突然停下來，對自己的內心說，不！現在你必須先顧好自己，才有能力去照顧別人。
我是去年十月二十六日那天，發生了讓我很難過的事情，才漸漸在這段療傷的日子中，意識到，原來我一直在討好他人，想盡辦法讓對方開心，結果人家不領情，只是我一廂情願用自己認為對的方式來付出，但對方基於禮貌一直憋在心裡不說，內心默默覺得我這過分付出讓他壓力很大後，受不了之下，便轉身無情走人，對他來說是種解脫，對我來說，是一種二度傷害。
說二度傷害，是因為我本來就是很容易沒自信的人，對於沒把握的事情，更加沒自信，例如感情和人際關係的相處，我從小，每一個老師給我的評語，都一樣：「乖巧文靜，恪守規矩，細心聽話。」大概類似這些，但其實我的內心一點也不喜歡這些評語；但，在成績不好的情況下，為了不讓爸媽打我，開始努力當乖孩子，要不然我以前可是叛逆的小孩。我記得我很常為了成績不好，被老媽用掃把打屁股，有時候還打到瘀青，坐下來屁股都超級痛！！！！（真的超痛的）之前生字作業的字太醜，被老媽常常撕掉重寫，每次都半夜才寫完功課。還有一次晚上不睡覺，莫名精神好，和弟弟在床上跳來跳去在那玩，結果老媽生氣地用皮帶抽打我們，真的比掃把還要痛（痛到我差點要叫出來），我是那種被打不會求饒的人，只會默默被打，弟弟就是會大聲哭喊求饒的，所以小時候，老媽覺得我超難管教，但在我心裡，覺得自己為什麼要被打，為什麼要求饒，我又沒做錯事情。
後來，真的太痛了啦!!!（在學校被體罰就算了，回家還要被打ORZ），所以有一陣子我超怕我爸媽，每次考試成績出來，都會躲在廁所一整天不出來，直到媽媽回家，所以呢，為了討好家人，不要再被打被罵，開始努力當老爸老媽心中的乖小孩，當然爸媽對我態度就比較好一點，因為成績有改善了，作業的字體也漂亮很多，於是我心中從此就開啟了，「只要我讓別人開心，他就會對我好的想法。」
關於自身意識到這點，居然是去年才知道，自己有討好他人的習慣，之前根本沒察覺到，所以察覺到後，我往回想之前的一些往事，真的發現，我從國小三四年級才開始這樣的模式，也是從那開始，我成績才開始進步，爸媽也是從那次不再打我，也不會拿弟弟來和我比，老媽老是說我學習力和領悟力比弟弟慢，(可惡，這句話，一直到現在，在我心中都還是個陰影)
討好他人這招真的很好用，尤其是在利益關係的場合下；但就是必須偽裝自己，戴上不屬於自己的面具，戰戰兢兢看別人臉色而活，那樣真的很累，因為我沒辦法表達自己心中想要表達的想法，因為為了團隊和諧，我就不想讓大家不開心更不想吵架。
所以之前大學在系會當幹部時，會長和另一個幹部為了企劃書的問題吵到不行，但她們吵的企劃書是我寫的，整篇都是我的想法，會長是贊同我的想法；而另一個幹部把我的想法批評到不行，我內心其實是很難過，因為那是我請教學長姐加上熬夜寫出來的，中間還去問了會長想要怎樣的活動形式，會長知道我很認真，但另一個幹部不知道，而我也沒和她說明我花了多少時間才完成，因為我不想和她吵架，這樣只會耽誤開會的時間罷了，因為當時已經很晚了，大家都沒吃晚餐，下課完直接來開會，所以只好默默地讓她批評，但會長忍不下去這口氣，才幫我出頭，結果就是吵了超久，大家又肚子餓，就這樣不歡而散，在我眼裡吵架就是浪費時間，問題沒解決，大家還餓肚子，到最後還是我私底下再多花時間想點子，重新修改她才滿意。
想做爛好人的我，把事情搞成這樣，都不想得罪的結果，就是害大家很晚才能吃晚餐，要是我一開始就立刻反擊地說：「你知道我花多少時間嗎，你只出一張嘴，你很會的話，你去寫啊！！！」但我沒有，就是一種害怕別人的眼光，一種很鄉愿的態度，習慣討好大家的我，讓我那次很難過地找會長大哭很久，因為很委屈，但會長幫我承受這樣的羞辱，對不起她，也恨自己的軟弱，要是我學要如何保護自己，就可以保護他人了。
以上，說了好多啊，每次講到這塊，都好多感概啊！！！其實類似的事情還是常常發生在身上，要不然就不會有去年的事情發生了，二度傷害其實某一部分是自己造成的，不自信的自己，以為自己做了很多付出的事情，他會感動，想要博取他的歡心，也因為自己很容易把願意聆聽自己心裡話的人，而產生一種依賴感，但反而造成反效果，所以他離開後，我那時覺得人生沒動力了，好像有什麼東西，像吸塵器一樣，把我內心掏空了，所以藉由這個計畫，我說出好多心理憋很久的話，順便把掏空的內心一一補回來。
