如果你覺得不公平，那就努力認真，讓自己變成一個讓人仰望的人

上週一、二，小學低年級的弟弟連續兩天沒有把聯絡簿拿給我簽，他說放在學校，忘了帶回家；他平時就是一個很脫線的孩子，我也就不以為意。

上週三早上九點多，接到老師的訊息，首先是弟弟的聯絡簿照片，照片裡有一段老師寫得不算短的內容，但不少地方都被塗黑，接著是老師的文字訊息，大意是弟弟跟同學下課玩的時候，可能是同學講了一些讓他不舒服的話，他便打了同學，還毆打了同學的肚子；不僅如此，還把聯絡簿老師寫的字塗掉。

看到訊息的當下，我又氣又抱歉，巴不得立馬衝到學校，把弟弟抓出來，狠狠把弟弟罵一頓，還好當時離弟弟下課還有半天以上，讓我有一段緩衝時間，思考怎麼處理弟弟的狀況，於是先跟老師道歉，跟老師說，下課後會跟弟弟好好談一談。

平緩自己的情緒後，用關鍵字問google大神「孩子打人怎麼辦？」，看到王宏哲老師的這個影片，影片的大概重點是，孩子的攻擊行為是表象，家長的處理重點在，要去發現他的內在發生了什麼事情？要仿效大禹治水，處理他內在的問題，比方說，不會表達，不知道如何疏導情緒......若家長只是用圍堵的方式，威脅恐嚇處罰孩子，那麼只會短期有效，得到一個因為害怕被處罰，暫時乖的小孩而已，但長期的核心問題，還是沒有解決。

王宏哲老師建議的處理原則：

1、先聽孩子說，發生什麼事情，要跟他站在同一國

2、以實例教導孩子，用非暴力的方式疏導情緒

3、強調暴力絕對不行

思考過後，我帶著很重的心機，安排了跟弟弟一對一的單獨約會。

傍晚弟弟下課後，先帶他去吃冰淇淋，這是我們說好考100分的獎賞，從接到他到讓他開心吃完冰淇淋，我都像平常一樣，什麼也沒有說。

離開冰店後，帶弟弟到附近的警察局，開始了長達一個半小時的深談。

到達警局時，他起初還不明究裡，知道旁邊就是警察局後，他馬上明白我的用意了。

我不帶情緒的問他，為什麼要打同學？心裡是否有委屈？他剛開始囁囁嚅嚅，慢慢講開之後，他情緒整個出來，在警局門口，又哭又叫，覺得在家裡跟學校都受到不公平待遇；讓他盡情發洩情緒後，我跟他解釋家裡跟學校的狀況。

我告訴他：學校老師是有保護你的，老師知道你不大會說話，不大會表達，所以有叫其他同學不要欺負你；至於他認為的，媽媽都偏心品學兼優的姊姊，我跟他說明：姊姊把所有的事情都做得很好，可是你就這個忘掉，那個做不好，我當然會念你啊，如果你有覺得媽媽有不公平、做不好的地方，那以後我們一起討論看看，要怎麼處理，才會讓你跟姊姊都覺得公平。

我跟他講了很多社會的現實，告訴他：不論發生什麼事情，真正錯的是誰，只要動手傷害別人的身體，那就絕對是錯的，別人不會管前面發生什麼事情；警察保護所有的人，警察會保護你，也會保護別人家的小孩，如果你傷害了別人的小孩，別人就會請警察把你抓起來關，因為別人說了什麼讓你不舒服的話就動手，那是最笨的，到時候，人家送你進警察局，你被關起來，最後，傷害最大的還是你自己。

如果你真的覺得委屈，覺得生氣，想要報復，最好的報復方式，就是讓自己變成很厲害的人，這個很厲害的人，不是力氣大，而是，比方說，成績很好、打球、畫畫很厲害，或是一個讓大多數人都很信任很喜歡的人，如果你把你該做的事情都做得很好，而且你很厲害，那就沒有人可以欺負你。孩子，你要學習，當一個讓人仰望的人，如果你不想再被別人欺負，不想再受委曲，那就努力學習，當一個厲害到讓人仰望的人；可是要當一個讓人仰望的人，要很努力，努力學習控制自己情緒，努力在自己的專長上變得很厲害。

我不知道8歲的他聽懂多少，我只知道，不管外面的人怎麼看他，是不是覺得他是壞孩子，但我作為他最親的人，我必須站在他這邊，讓他知道我是愛他、挺他的，如果我也跟著外面的聲音罵他，那麼，他就真的會往不好的方向走了，我必須相信，我也的確相信，他是好孩子，他只是卡關了，我要做的，就是用愛與智慧，幫忙他過關。

孩子的關卡，也是父母的關卡，卡關的當下，或許頭痛，或許辛苦，但每個關卡，都是成長的契機；育兒之路就是這樣，不只是我們在教育孩子，孩子也在引領我們，學習成為一個更好的父母與大人。

p.s.

當天在警局門口跟弟弟談的時間有些久，謝謝幾位好心警察的關心，弟弟哭叫著在大罵我時，有便衣警察過來喝斥弟弟，不准弟弟對媽媽不禮貌；後來還有女警主動過來跟弟弟聊天，溫柔的開導他。

女警說，他們看到我們在門口，就已經知道發生什麼事情了，常有家長帶著孩子衝進警局，要警察罵孩子，或要警察把孩子關起來，讓他們很無奈；像我這樣在門口，點到為止的提醒，他們覺得是剛剛好的。

我心想，我心裡其實也有一套劇本跟這些家長一樣，只是後來想到，教養孩子是我的責任，不是警察的，若我請警察把一個8歲的孩子抓起來，他們應該會很困擾吧！這才放棄我的1號劇本。