對別人好,別人就會對我好?

閱讀時間約 3 分鐘

付出所有也不一定就能加溫

最近看到一個YOUTUBE頻道,其中一個男主持人分享自己過去在感情中,都習慣付出所有的對別人好,期待對方就會因為自己的好而離不開,沒想到不但感情都沒有增溫,反而卻時常因此給對方太大的壓力,到最後都一一離開自己。
「對別人好,別人就會對我好。」這個道理乍聽起來好像是真理,但其實
關係=自己的50%+對方的50%
關係是雙方各自付了一半的努力所維持的,你逃避不了自己該負的責任,也無法透過多付出一點,來補足對方少做的事情,所以關係成立與否,從來都是雙方共同決定,不是一個人夠努力就可以完成的。

不要過度檢討自己

以前念大學的時候,我也曾經有這樣的迷思,在任何關係(友情、愛情都是)中,我都會想要盡全力的付出,認為這樣對方才不會離開我。其中當然有一些錯誤的信念,才會導致自己做出這樣的行為,而且這種極度付出的型態,雖然一開始朋友覺得我人很好,但到最後常常會以「受不了」的理由離開我。
於是又不斷地陷入迴圈,檢討自己是不是哪裡做不好,才會讓別人討厭我,於是在遇到下一個朋友時,就更想要用盡全力地付出好抓住對方,總覺得一定是自己還付出的不夠多,別人才會離開我。
這樣的循環直到某一次和一位很要好的高中同學吃飯,他聽完我的近況後和我說了一段話,才終於讓我茅塞頓開。
他說:「如果你覺得已經盡力的在挽回或維持一段關係了,卻還是沒有看到對方有任何改變,你難道真的覺得都是自己的錯嗎?你當然也有需要修正的地方,但並不是所有的問題都來自於你這裡,關係是兩邊都要共同努力的,請問對方從頭到尾有做出什麼努力嗎?
聽完這段話,我整個人有如大夢初醒般,突然理解原來自己已經做的夠多了,有時候也不一定真的是對方不對,可能是因為過於想要抓緊一段關係,使原先良好的關係變質;有時候可能是對方真的沒有那麼在乎你,所以你做再多對方都不放在眼裡。

請把責任與義務還給對方

但總而言之,關係就是兩個人的,
「我們最多就是只能,好好完成我們該做完的50%,剩下的部分要把責任與義務回到對方身上」。
我對別人好,也只是在完成這段關係中的50%,至於對方究竟有沒有要付出另外的50%,就全然看對方是如何思考這段關係的。
很多時候能不能得到相等的回報,並不仰賴於我們這個人好或不好(試想你都付出這麼多了,難道真的那麼不好?可見得對方願不願意為你付出,從來就和你這個人好或不好無關)。
有時候就是一種認定感,就像是我們剛出生的時候,也從來沒有為照顧的人做些什麼、付出什麼,可是他們卻總是無條件地幫忙換尿布、餵奶,正因為我們是他們的孩子,所以他們「認定」要照顧我們長大。有時也可能只是你身上,剛好沒有對方需要的,或者對方剛好沒有看見他需要的,又或者只是時間不對罷了。

終於減少回到惡性人際迴圈裡

總而言之,自己也是在人際關係中載浮載沉了許久,才終於比較少回到迴圈中,在大學畢業後,回頭看看那些留下的朋友,心理除了充滿感激的謝謝這群人,願意包容我這個「怪咖」以外,也在其中發現了一些道理。
1.關係要平衡,必須在雙方對於關係的投入均等,才會兩個人都舒服。
2.不是付出的多,別人就一定會珍惜你。
3.到後來會發現,懂得珍惜你的付出的人,才是真的值得你付出的人。
4.偶爾讓別人為你做一點事情(不是公主王子病的那種),有時候反而會讓他人對關係更黏著(因為覺得自己有在關係中付出)
5.不要因為害怕而不敢付出,盡情的付出並且設定適當的停損點,保護自己不受委屈,也放膽去體驗為一段關係付出的愛與被愛。
以上,就是我看完那個影片後最大的感想,歡迎底下留言分享你的看法,你的留言回覆會是我很大的寫作動力!
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覺得這個社會上有好多值得討論的議題,卻礙於文章發文無法即時討論的受限,而讓這個平台一直比較像是「我說你聽」的狀態。但是,其實比起單方面輸出,一直以來我更喜歡和別人討論想法,把自己當成一塊海綿,不斷吸收不同觀點以後,最後淬鍊成自身獨有的價值觀,我想這是創辦此處最大的意義,所以各位親愛的朋友們,請友善地留下寶貴的想法吧!
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