看見心的層層荊棘，為自己進行一次深層的內化之旅

其實早在2017到2018年間，我就曾經報名過兩次的內觀課程，那時都停留在備取狀態，內心一直猶豫著如果報名到了自己到底要不要去，但其實最後也都無緣參加到內觀課程。而在今年，結束埃及行程之後的兩天，突然一個直覺上來，想到內觀這件事，一報名就得到了備取1，而過不久就得到了入取通知。在思索了幾個禮拜之後，真正意識到自己即將失去身體上的自由，只能每天靜坐與自己相處，我因此而思索了很久，我是否能夠沉靜的坐著這麼久？後來才突然意識到，我不就是想要培養專注力這件事情嗎？內觀能夠讓我很專注並培養出覺知力，是我一直欠缺的層面。於是在最後一週夜半醒來時，就直接決定不再多想，直接按下最後回覆確認參與了。

一到內觀的地方，馬上就要跟手機 Say Goodbye。我住的地方，是一個兩人一間，男女分宿的小石頭禪房。參加的年輕人其實蠻多的，放眼望去有一半的年輕人。因為是在深山裡，所以空氣很清新、是個能夠讓身心很舒服的地方。抵達之後過了2小時，晚上約莫20:00鐘就開始禁語了。

清晨四點鐘，敲鐘聲由遠而近的響起，一聽到鐘聲響起的當下，馬上就從床上跳躍起來梳洗。四點20分進入禪堂時已有許多人在裡面靜坐著，我靜靜的坐了下來，採取單盤姿態。閉上雙眼，開始進入一片黑、無止盡的冥想時光。聽著葛印卡老師的唱頌與內觀的練習方式，我們只需要做好一件事情，練習觀察自己的呼吸，從專注在一個點開始。聽起來這是一件很容易的事情，但每天只要做好這件事，好好呼吸就好，這其實相當困難。坐了不到半小時就覺得自己雙腿很痠麻，內心一直想著『 時間 』這件事，現在到底過多久了呢？還有多久才能結束呢？沒耐心的我滿腦子疑惑著為什麼我要來自找苦吃？當下思索著這真的能夠幫助到我嗎？在靜坐的同時，思緒一邊飄揚到如果我靜坐結束了，我會想要做什麼？我會不會想做更有意義，自己一直延宕著，不做的事情呢？

前三天過去，每天都覺得時間很漫長，每一次靜坐，我總是在心裡默默倒數著還剩多久時間可以結束，我的意識與意念集中在還剩多少時間讓我擺脫苦痛、讓我能夠重拾自由的懷抱。好想看書、好想用手機、好想說話、好想去上課參與活動…然而當我這樣去看待與想著我的苦痛時，這些苦痛非但沒有減緩，卻是與日俱增的。

到了第五天，晚上在實行堅決靜坐時，( 堅決靜坐，每天有三個時段，在一個小時內完全不能夠變換姿勢與離開座位。 )我突然感覺到雙腿是多麽的痠麻，內心裡像是有把火在燃燒，燒得我全身很灼熱，憤怒頓時充滿全身，是一種明明很憤怒，卻感到無能為力，怒氣排不出體外、滯留在體內的難受感，因此我奮力的在內心對著自己大罵了一連串髒話，怒喊著我受夠了、到底想要怎麼樣。但在罵完的那一瞬間，我卻突然如釋重負，我好像瞬間看到了我的憤怒，發現自己一直以來原來一直埋藏著這麼多憤怒在體內沒有消化與排解。

從那天之後，我開始慢慢的能夠不去觀想著『 時間 』這件事了。我能夠回歸到呼吸的本質上，回到當下、只是要做好一件事情的感受。我有多久沒有只專注想著、做好一件事了呢？神奇的是，當我回歸到自己的呼吸後，時間的界線似乎就慢慢消融了。

每天最期待的就是用餐時間與聽晚上一小時的開示小故事，覺得這是我一天中感到最幸福的時刻，每一餐都有各種水果，芭樂、火龍果、西瓜、鳳梨、蘋果。早餐有甜鹹兩種，吐司、芋頭泥、地瓜粥、黑芝麻醬，豆皮滷白菜、香菇豆腐、醃白蘿蔔等等。晚餐則是固定的有一顆蘋果與麵茶、芝麻糊可以喝，舊生則是只能喝檸檬水。不過每天的餐點都各有變化，讓人覺得自己是不是來吃Buffet的？

每天晚上的開示一小時，說著很多內觀的故事，這個內觀的方法是佛陀傳承下來的。他曾經實踐與經歷這樣的階段與過程，實際體驗過之後，他認定這是一個很好的方法來讓我們觀照、回歸到內心，所以他並不希望人類受到不同教派的規範而不去學習這個方法。所以這個方法是無關乎宗教的，很多不同宗教的人都會一起來學習。

每天都做了大概3–5個夢，只要一躺下來或是偶爾休息時間的短短10分鐘，我也能一躺下來就做了一個夢。還記得約莫到了第七或第八天，我在半夜醒來了，憑著生理時鐘的記憶認知，想著現在應該是三點多準備打鐘的時刻，平常我只要稍微躺一下就能夠聽到鐘聲了。然後這次我躺著輾轉翻覆了許久，還是聽不到鐘聲，於是我便又沉沉的睡去了。一躺下來我馬上開始進入睡夢中，那是一個有很多石頭的溪湖上，陽光明媚、旁邊還有個瀑布流水，我和妹妹一起躺在一顆大石頭上睡覺。我們身上穿著的並不是現代服裝，我們的長相也不是當世的面貌，但我很清楚那是我與妹妹。過了不久我就起身對她說，我要把這幅美景拍下來，覺得這裡太美了。我手上拿著的似乎也不是手機，不過卻是個可以拍照的高科技東西。所以我就往後走，發現還是拍不出我要的構圖，於是我就繼續往後走，距離妹妹躺著的石子有一大段距離。當我心滿意足準備要拍下這美麗的天空與溪流場景時，天空忽然瞬間落下大雷雨，剎那間我只看到大洪水般整個往妹妹的方向淹過去，雷雨交加的我完全看不到前面的路。我想往前走、向妹妹被淹沒的方向走去，一邊想喊叫，但我完全無法前進也聽不到自己的聲音，我感到驚恐害怕，最後我只聽到我聲嘶力竭的大叫一聲妹妹的名字，我就慢慢的醒過來了。

神奇的是，這一次從睡夢中醒來，並沒有像以往在做惡夢般的驚醒，卻在醒來時聽到有類似大水、雨水聲在右耳慢慢消去的聲音，我對於這樣的經驗感到很神奇，在心裡很肯定的認為這一定是曾經發生過的前世經驗顯影。加上我和妹妹從小時候就開始學習游泳，學了好長一段時間，卻連到現在仍舊還沒克服換氣與對水的恐懼。

之後的幾天，擁有太多時間在檢視呼吸與當下時，思緒總會忍不住飄向過往。當我在回顧與檢視過去時，感受到許多埋藏在內心的恐懼與傷疤，那些曾經一直以為時間過了就能夠過去的過往，原來放在心裡一直沒有解決，一直以來，我傾向於將所有不愉快、不順心的事放到心裡，認為只要自己慢慢吸收消化，只要等待時間過去，很多事情就能夠有所消融。或許與家庭成長背景也有一些明顯的關聯，背負著對自己的投射與期待，反而會在內心裡樹立許多不能牴觸的原則，而將那些原本是能夠很簡單給化解的事打上了死結。想著想著，仍舊會情不自禁的落下淚來。但這些眼淚像是在為過去的感受重新做了一個總結，是一種我看見你了的感覺。有一次更是讓眼淚自然的落下，馬上將思緒覺察到眼淚的本身，學習只觀察與感受眼淚本質，而非專注在他所附加的情緒上去做擴大與渲染。

第一次這麼深層的面對層層剝開的自己，感受自己的感受本身，我像是洗了一趟情緒三溫暖，一次體驗所有喜怒哀樂。當我們只是觀察著呼吸，開始往內只專注在自己身上，感受氣息在鼻孔內一進一出的自然法則，我真正感受到身心如何在潛意識下相互影響著。身、心、腦是我們在地球上這趟旅程很好的合作夥伴。有了身體這個載具，大腦是擔任導航系統的角色，只要有了目標，他就會像Google Map一樣不到目的地不會停止語音。心呢，就是我們平常坐在後座等著下達指令、去想要方向的決定者。但如果當你沒有了方向，不知道自己真正想做的是什麼，而一昧的跟著世俗既定的標準去依循著，很容易就走失了靈魂的方向。

科學和靈性都是一種思考方式，以前的我總認為做一件事情我必須要以各種分析性的邏輯來解釋、說服其他人來信服我所認知的世界。或者是完全的走向科學的理性左腦，也不知不覺壓抑了自己渴望的右腦思維。慢慢的養成了一種選擇性不去表達我對於靈性世界的喜愛，也越來越壓抑對於自我的信任感。理性的堅實與感性的柔軟度其實都是各自的思維方式，我並不用非得爭辯、去說服或認為對方一定得信服我所說與認知的，這些都是各自不同的思維選擇，該怎麼融合是我現在正在學習的階段。

很感謝自己參與了這次的內觀之旅，這樣的體驗讓我從身心上的分離而慢慢覺得有越來越靠近、越來越整合的感覺。