孩子要的愛，不是溺愛

在學校工作時常會需要進行家長諮詢，一段時間觀察發現家長對孩子的管教通常在嚴厲與放任兩極之間遊走，不是過度管教、打罵孩子，就是放任式管教讓孩子騎到自己頭上，進而苦惱著孩子講不聽，做家長的該怎麼辦？今天我們要談的是後者，提供家長們一些方向。

我想先點出一件事：「溺愛不是愛」，相信家長們應該都聽過也瞭解這個道理，但我同時也理解家長在忙於工作、家務或其他原因的操煩下，每一次的教養很難面面俱到，慢慢在許多細節上退一步、再退一步，最後把孩子養成一個令我們頭痛的小怪獸。

我們先不去討論家長們處理自我議題的部分。若將溺愛定義成「很愛孩子卻很少規則」的話，我們先來看「規則」對孩子在發展過程中扮演什麼重要的角色。

教養與管教其實就是在實行規則，而規則的重要意義在於幫助孩子社會化、適應團體生活，但建立規則常也可能會與孩子的自我需求相衝突，因而在過程中讓家長與孩子爭吵、不愉快。我想這也是有些家長漸漸不喜歡去限制孩子的原因，因為不限制就不會有衝突，或是怎麼管也管不動。

這裡我舉個簡單的例子來說明，當男孩子開始會自己上廁所，身為家長的我們常會提醒孩子上小號的時候要把馬桶蓋掀起來。從這個「提醒」我們可以讓孩子學到什麼呢？

①「自律」：孩子會知道如何控制自己的行為，且會記得要做這件事。甚至孩子可能會因為能夠自我控制而獲得「賦能感」。
②「同理心」：孩子會意識到自己的行為會影響到其他人，別人的感受會是不舒服，因此進一步約束自己的行為。甚至孩子可能是會有更深一層的經驗：「如果我不這麼做，父母親會生氣、不開心」，他會去思考與感受父母的心情狀態，這也是同理心的展現（即使這麼做的目的是避免受罰，但也間接促成孩子發展理解、感受他人感受的能力）。
③「發展獨立自我」：孩子會因為這些規則發現「我的本能需求與外在的要求可能是不一致的」，因此孩子會漸漸將自我從外在環境獨立出來（就如同兩個圓圈從重疊慢慢分開）。當孩子知道內在自我與外在環境的需求不同時，會進一步去發展與外在環境交涉的能力（知道如何表達自己的需要，也能順應團體的規範）。

看到這裡，你可能會覺得「把馬桶蓋掀起來」是一個很細小的規則，但其實很多時候都是這些細小規則的累積，讓孩子產生莫大的變化，因為你會對這件事做管教，你也一定會更在乎其他生活習慣與細節。

那如果你放任孩子、疏於管教對孩子的影響會是什麼呢？從上述幾點來說明反效果的部分：

①自律：孩子會經驗到「我不用去改變自己，這個世界就會有人會幫我處理好」，而那個人正是他的父母。
②同理心：孩子不需要去思考別人想什麼，因為他顧著自己也不會怎麼樣，不會讓人傷心、不會受罰。
③發展獨立自我：孩子缺乏同理心，他更難去發展出社會化的自我，因為他不能理解別人為何那樣做、那樣想、那樣感受。更精確的來說，孩子漸漸會發展出「自我中心」的性格。

孩子在五歲前所接觸的世界就是－家庭，家庭氛圍如果都是順著孩子、不給太多規則與設立界限，就有可能會促成孩子「自我中心」性格的養成。當他開始進入學校，面對那些與他不同的人，可能是習慣、想法、互動方式，那必定會帶來不少衝擊。這時倘若家中的互動模式不變，他一樣能能回家當位自我中心的國王，他便更理所當然的不需要學習負責、不需要改變，因為家裡的大人仍會幫忙他處理、滿足他的需求，這樣的性格模式也可能延伸至學校，長久下來對孩子在校適應、人際關係等都會帶來影響，甚至家長也可能越來越難管教孩子。我想這不會是家長所樂見的。這如我們前一篇在討論的「負責」是同樣的概念。

同時，我並非要家長們看完這篇文章，就回家瘋狂管小孩。管教孩子可是很累人的，只是希望家長們能把這些觀念放在腦中，「循序漸進」的慢慢做調整即可。以下，我們將提供家長在管教孩子、訂定生活規則上一些參考方向。

總的來說，我們對孩子溺愛不是真的愛，給予適當的規則與設限是幫助孩子進入社會化的重要關鍵，時時保持彈性能讓孩子在學習自律的過程中有個緩衝，以及有機會累積成功好經驗，讓孩子願意去嘗試和調整行為，在適應團體生活同時朝向自我獨立的發展。