【舊文重寫】Ep.13 有一種困擾｜沒有收穫的煩惱
話嘮不用錢
溫馨提醒：本文會評判傳統的男性思維
有的時候心情不好，也會想動筆寫點東西。
說實在的，過往我都會覺得，作為一個要把身上資訊，透過寫作分享給別人的人，雖然總是強調不要過度正能量，盡量客觀，其實大部分是在提醒自己負面可以，但不要太負面。
像前陣子有看過一些 YTer 講憂鬱症之類的話題，因為我不知道確切成因，憑藉合理的想像，我目前倒是可以聽懂：一般人可能就是得個身體上的感冒，那憂鬱就像是精神上的感冒這種感覺。
之前讀過周募姿心理師幾本有名氣的書籍：情緒勒索、過度努力，當中的故事都有稍稍喚起我腦海裡對這類問題的瞭解，像 YTer 的例子是過度在乎、不明白自己對社會的用處，轉為譴責自己，或是一種得不到外界認同引發的狀況。
而其中有些相似的概念，在上一集，我提到了生理女性在社會生存的窘境：玻璃天花板。
其實試圖把自己捏造成一個帶有想像成分的受害者，就是一種炒短線的作為，因為它會過度提取人的精力來彌補一次又一次的索取、一個又一個滿足不了的人。
說實在的，現代人還不夠忙嗎？
本週優質節選
這禮拜寫到的事情有兩樣：
- 聽話？別被人控制了唄
- 正常？讓一個保守的人跟我談正常我可能會腦壓爆炸
到底什麼樣的議題值得挖掘、值得自己的注意力，今天我會分享一些我生活中發生的「微悲傷」的小故事，以及時至今日我有沒有從中獲得什麼樣新的想法。如果沒有，我希望有新想法的就是你。
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聽話？
自己想做、並認真做完的叫腳踏實地，只是一味聽人話做事的才是真奴性吧？
其實是「叫我聽話」吧？
這是為什麼我很努力尋找自我的原因：太容易被條條框框的道德觀綁架。
是人都會說，如果碰到有毒的關係，我們就要遠離；但是如果面對家裡，我們做一個這樣的人，就好像是不孝的，就像一個所有東西都拿的理所當然，卻不懂付出回饋的浪蕩子。
事實上，我有自己的觀念說：如果所謂的孝順，就是找份好工作，有錢就可以拿回家孝敬，要這樣子把一份「關係」降格到「物質」往來，就能滿足社會觀感的話，應該是只要年紀有到，就可以做到的事情吧？
現在的我在寫文的過程，心裡也有一片對自己未來想像的藍圖，這份藍圖裡有很多願景，和希望一起分享的人。
但唯一的條件，就是：頻率要相近。
頻率很近，未必是兩個一定要個性很像的人。我們應該都有過，明明是價值觀很像的人，卻不會成為一輩子的朋友；反而是價值觀相去很遠，因為懂得互相欣賞，關係才走得長遠的經驗。
有聽過具體的「家人之愛」是什麼樣子的嗎？它和親密的伴侶關係不同。
不論我喜不喜歡、排不排斥，都會形成一種情感上的羈絆。縱然沒有這麼多的家庭關係能完美到無可挑剔，即便今天心理距離很遠，卻總有一絲的煩惱，是因為「在乎」產生的，這一種就是家人之愛。
說實在，我覺得是我表現愛的方式，和一般人能立即想到的不大相同：我的回饋就是讓人過得更自在，這份自在不是因為財富自由，更多的是心靈和思想的自由。
什麼樣的心靈自由呢？就是明白生活的掌控權在於自己。
不是政府、不是工作、不是中美關係、不是健康問題，也不是社會、不是我，不是一個人應該獨自擔負，卻沒人會讚許的社會責任。
上次我分享到《深度思維》這本書，其中的思維謬誤：我窮都是因為川普，不正是現在許多長輩思想的縮影嗎？
生活掌控權不在自己，那不就是「失控」了嗎？
所以當今天自己滿足不了自己，這種匱乏，通常會蔓延到生活很多層面：想要更多的休息，卻發現永遠都休息不夠；時常在尋找生活能抄捷徑的辦法，卻發現自己不是那個特權階級。
缺了最重要的自己，以為依靠體制找到的是浮木，沒想到是泡爛的，只好放眼繼續找獨木舟，最好是看見華麗郵輪，把自己載走算了。
放著自己的人生失控不管，卻去干涉、阻擾別人的人生，多麼失禮。
所以，不論我在家中，是如何的被要求要做人心目中的好孩子，是如何被期望要懂得飲水思源，又是如何要將自己擺在人心中的第二序位，才能換來一點的被重視。
這些都是實在的經驗，在告訴自己：沒有了別人並非是失去依靠，而是要讓自己成為自己最能依賴的支柱和中心。
從前我會覺得「一起變好」，就是我的回饋方式；如果不能接受的話，就還是算了，畢竟人生如何，結果還是得自負呀。
正常？
我想近年來，各大爭議題目上最常見的字眼就是它了。何謂「正常」？
我在寫這些「社會框架」的時候，偶爾會想到說，寫社會，但其實自己也是社會的一份子，我評判的現象，會不會其實也包括自己在裡面？
後來想想，這應該就是入世、出世的區別吧。
一個入世的人，很合群、很世道，有的人會在這之中找到屬於自己的位子，因此過上覺得很舒心的生活；也有的人很出世，不在乎什麼規則、什麼眼光，看得出一切問題所在，只是選擇自己一個人面對，沒什麼改變社會的志向，其實也不賴。
到上半年為止，還是能隨地見到各式各樣對人的「觀感 (評判)」 存在，比如說：異性看待相反性別的人，認為男生／女生的身高要怎麼樣才合理，要做什麼樣的事、顯現什麼樣子的特質，才符合這個性別的氣質。
也許有的人會想說：我也只是講我自己想講的，怎麼這樣就變成失禮了？
我的版面今天是嚴格的：當然很失禮呀。
因為還沒人要檢討你，倒先對一個人指手畫腳起來，人家可沒說要被你欣賞，還是得到賞識有什麼好處嗎？
我在小時候，聽不下數百遍：男生不可以哭，一個男生應該如何如何，這類的話。
我認識的自己，是一個內在情緒很多變、豐富的人，外在顯現的理智，是為了要推動事情能夠順利發展，所以按捺下來的結果。
如果撇除談論性別。一個小學四年級，不僅被人搶朋友，還要被曾經的好朋友挑剔、說閒話，是不是值得難過的事情？一個小學二年級，因為包包跟人撞名被錯拿，仔細尋找一番不得的結果，卻是站在補習班門口被家長大罵的場景，值不值得委屈？
當然還有很多必須要強迫自己忍下淚水的情景，大部分都吞下去了，可是如果沒有把這些可以拿出來檢視的事情分享一次，或許在普通人眼裡，一個男生能之所以成為現在的樣子，看起來都是自然而然發生的歷程。
說實在，如果面對很多生活的問題，像我這樣子一路走來人際風波不斷，但已經習慣從小就要自己消化、面對的人，在很早的時候就已經不太需要家裡或師長的庇護了。
我想和我關係比較緊密的朋友，應該會認同，不太可能在日常生活中就聽到我在聊誰的長相，或是去花癡誰的外表等等的話題。
因為我覺得那是對方自己的事，對方自己會知道有沒有照看好外表，然後讓別人認為他是一個值得欣賞、認真生活的人等。我沒有立場去談論這些，就是對我而言，反正相處的就是「人類」，舒心自在就好了。
所以我聽到類似的話題時，心裡都會默默 os 一下：要不要看看你現在的樣子？
當然，我從不會去干涉別人要聊什麼話題，是人都可以很放心的聊，那為什麼我不？就留給願意的人去理解。
那以前我還分享過說：真正能實行的事情，是不用放在嘴巴上說的。
其實要做好一個男生「該有」的形象，這個年紀的我們會覺得很難嗎？問問讀者是生理男性們的各位。
不輕易掉眼淚？
當然呀，要不是強迫自己長大了、不要去感受，或者回到房間把難過留給自己，這樣子是一種「成熟」的感覺；所以還要上升到，最好看感人的劇集也不要哭，最好是在家人離世的時候故作堅強。
這已經不是像不像個男人的問題，應該是冷血吧。
當兵才能讓一個男生學會責任感？
我相信是氣質的變化，可以表象上給人英挺、穩重的感受，或者做事看起來更有力，種種都符合傳統男生形象的表現。
但要追求這種「有肩膀」的氣質，非當兵不可嗎？或者，當完兵的人裡子有最紮實的改變跟成長，可以證明一個人從男孩變成男人了嗎？
種種對於一個人的性別氣質塑造，說實在，我的裡子是認同的，卻不覺得這些「做表象」的動作，能代表什麼。
舉我為例，可能我今天費盡千辛萬苦才擺脫了跟著我十多年娘砲的標籤，結果換來一句：這不是很正常嗎？
說實在，什麼叫做：一個人的個性要改變，就為了一個「正常」？
今天如果要我給那些，意圖捏造、喜歡改變別人的人一句話，大概就是：沒有人在乎你。
關於受害者情節
你已經讀到文末了。
說實在，我也曾經覺得很憤恨這些很「無理」的東西，或許今天已經是掙扎出一個新的的空間來，所以會認為說，我還是認同一些「概念」，卻不覺得要透過既定的行為模式才能達標。
什麼是無理？要不是講不出個所以然，不然就是沒什麼道理邏輯的東西。
連續兩集我分別提到男生／女生都有過的狀況，不是只是想批判，就是確實，外在環境對一個人的影響很重大，但並不是把自己的生活就放給水流，然後還問說：為什麼這水是髒的？
生活它沒有既定的標準答案就是因為，在很多惡劣的生活條件底下，反而具有相當的發揮空間：可以先做個小木筏、可以考慮遷徙到乾淨的水域，或是等待下一次的暴風雨把土地都沖刷乾淨再重新開始等。
因此這也是兩集下來，我特別想要總整的東西：作為受害者，確實能等待人的協助和好意，但，一是我們沒辦法選擇別人要怎麼幫助，二是幫助的人可以說離開就離開。
不把自己當作受害者，正是取回掌控自己生活的核心想法，因為別人、環境、社會都是不可控的。
有能者可以重新選擇適合自己的環境，而受害者為什麼難？
不是受害者沒資格討論、爭取，是多數時候要求人去承擔自己的一切，本就是費力不討好的事情而已。
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今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
常常，我在思考人為何不快樂。多年前我有個摯友有天在我們同住的宿舍一角，皺起了眉頭微緊張羞怯地告訴我，說她有週期性憂鬱低潮。她說很不喜歡每個月被憂鬱浪潮侵蝕的自己，每到那幾天，就是什麼都不想做、什麼人也都不想見、有時還會忘了餵飽自己，就想這樣癱著。像這種時刻，就很適合用帆船隱喻來參透自己的生命困境。
#與自己交換日記
#Week04放鬆
#Day5
Q.每當你無法放鬆的時候，你的腦袋會出現什麼樣的想法？
✍️其實我是屬於高敏感型的人，很容易內耗，特別容易受到外在人事物的影響；就像前些日子發生一些事情，在我心中掀起滔天巨浪，陷在不斷內耗的低潮期，當下實在無法放鬆。
於是腦海就會浮現「到底我發生
許久沒寫文了，想不出甚麼開場白，趁著最近人生的波動期，加減寫寫關於我的精神科工作和身心靈學習的過程，事實上走在科學跟靈性的兩邊，摩擦的途中還是有很多矛盾的。
先說，我覺得我的工作，是在陽光稀微的地方，盡量找陽光，所以曾經有陣子我常說，就當作是心理的感冒，感冒了就要吃藥，然後好好養著。如果把這種不會
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