我真的會死掉嗎？死掉會變成什麼呢？從小到大，我一直以為上天很眷顧我，但看起來並不是，我的這一生現在想起來怎麼覺得其實挺哀傷的。
家人和J都很期盼這一切都是醫生的誤診，在等待淋巴切片報告出來之前，J幫我掛號了一個朋友推薦的醫院名醫，並且陪著我到了醫院。當時我爸媽人都已經在國外了，所以能陪我的只有J，他和我一樣，其實在公司到職也沒有很久，請假其實也很為難，但他盡其所能地給我陪伴了。
因為很臨時，也無法排超音波，這位醫師只是用觸診的方式確認腫瘤大小位置和淋巴的狀況，比起本來那間醫院溫和且平靜的醫師，她的風格截然不同，說話很直，語氣也很兇。
她直言以她觸診的感覺，期數起碼三期以上，且淋巴也腫大（不確定是否因為切片檢查的關係），很顯然有淋巴轉移，但要做更詳細的檢查，看是否有轉移到骨頭或其他臟器。
我感到萬念俱灰。
當下我們只希望有最低副作用、最好的藥物，即使要多花一點錢，只要能夠讓我維持一個普通人的生活，我們都願意；於是我們問醫生除了小紅莓、紫杉醇這些藥物以外，是否能有更好的選擇，當下醫生很顯然的動了怒：「健保給付的藥不代表不好，這只是全民幫你買單！」聽她這樣講，我心裡很不是滋味，我向來不是一個浪費醫療資源的人，有時候一整年都看不了一次醫生，卻年年都老實的繳保費，結果現在我需要了，卻被指責是全民為我買單？能夠健康的話，沒有人想要這樣。
於是不知道講到哪裡我開始哭，可能因為醫生講得很嚴重，讓我覺得自己是不是沒救了；也可能因為我太氣憤了，對於一個奉公守法的小市民而言，我不覺得我虧欠全民。
看見我哭了，醫生的語調變得柔和，她遞了衛生紙給我，並且要我們決定好在哪邊治療，就不要再跑來跑去：「現在乳癌的治療，在哪一家醫院都是一樣的，都有基本的SOP了，你這個已經很嚴重，不要浪費時間，決定好就立刻進行治療。」
雖然知道時間緊迫，但從確診至今不到一週，我連接受這一切都很艱難了，現在要我決定要在哪裡接受治療，根本毫無頭緒。
我們茫然地站在診間外，拿手機在google搜尋也不知道要搜尋什麼的東西，直到排診的人都看完診散去，護理師拿了一疊單子出來說醫生給我排了特約診在週一早上，如果要在他們這邊治療，就過來看診，同時也排了各項檢查的時間給我。
回到家後，我還無法停止去想。
週六要看淋巴切片的報告，那時我爸媽也回國了，想到要面對他們，我更加感到痛苦，現在不論是誰與我面對面談論這件事，我都會直接崩潰。我甚至想過問醫生，如果我不要化療，我可以活多久？要是他跟我講三個月，說不定我真的會說那我不要治療了，接著訂好機票開始瘋狂玩樂。可是爸媽跟J能接受嗎？
醫生說不治療的話，腫瘤會長很大甚至穿出皮膚。
我真的會死掉嗎？死掉會變成什麼呢？從小到大，我一直以為上天很眷顧我，但看起來並不是，我的這一生現在想起來怎麼覺得其實挺哀傷的。
最後還是決定在一開始的醫院治療，因為那間醫院離J比較近，交通也比較方便。確定醫院以後，開始進行一連串的檢查，同時也確定了淋巴有發生轉移，但獲知這個消息的我並不意外，我在另一家醫院已經做了很多心理準備。
醫生說骨骼掃瞄和斷層掃描的結果看起來是乾淨的，並沒有骨骼和內臟的轉移；J重新詢問了治療的方式，講了蠻久，最後醫生告訴我：「雖然得了這種病很無法接受，目前也沒有辦法確切知道為什麼會這樣，但是你不要責怪你自己，你沒有做錯事，這不是你的錯。」這段話讓我瞬間紅了眼眶，是啊，我沒有做錯什麼，雖然獲知你罹癌之後，會有一大堆人來告訴你：一定是因為你想太多、一定是你都吃不健康的東西、都是因為你染頭髮、都是因為你如何如何。
如今我已經沒那麼想哭了，我覺得很知足，我身邊有J，雖然我對他很抱歉，我不期待他再為我做什麼，因為他已經做得夠多了，我不知道他能撐多久，但此時此刻他的陪伴給了我很大的幫助。
爸媽回國後，在醫生建議下我們去諮詢了凍卵。因為還年輕，醫生覺得趁現在取出健康的卵子，未來才有機會再生孩子，不然化療做下去就無法保證卵巢不受損了。但這問題讓我很困擾，我沒辦法拿來問J，我不希望他覺得有壓力，我們還沒有要結婚，更遑論生子？這麼沈重的問題，我又怎麼能要他負責呢？爸媽聽到做凍卵要兩週，也想直接放棄，他們認為趕緊接受治療才最好，可以的話他們一天都不想等。而我想到我此時此刻的決定可能影響我的一輩子，覺得很茫然。
從確診至今其實也就一週，我感覺已經過了好久好久。
